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艾小羊 05-15 04:51 楼主

在咖啡馆,无意中听到两个女人的对话。一个说:他丝毫不懂我要什么,一点都不能让我开心。另一个接着说:如今的男人都自私得很,他们才不关心你想什么。

类似的抱怨,我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少,甚至越来越不快乐,原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为,如果对方能够做得更好一点,自己一定会幸福一些。而事实却是,当对方做得更好一点的时候,她们的要求也会更多一点,于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。

一个人究竟会不会幸福,与他遇到什么样的人有关,但更为重要的是,他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品,那么显而易见的是,再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日,举案共齐眉,相看两不厌,那所谓的好与坏,其实已经与感情无关,而与修养有关了。

感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动,绝不会有固体物质的稳定性,即使人们抱着美好的愿望,试图以一纸婚书将其固化,却也不可能令其始终不变。

现实生活中,《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少,我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时,彼此就是对方的世界,忧郁的人被照亮,不懂爱的人忽然成了爱情专家,刁蛮的另一个名字叫撒娇,呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂,后来……后来的故事其实千人一面,不过是白布上绣红花儿,阳春面里找油花儿。

爱情与个人的辩证法,往往并不是一段好的爱情,改变了一个人,而是一个有快乐能力的女人,延长了感情的保质期。

有一位绝色美女,老大嫁作商人妇,商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴,却鲜少听到她的抱怨。终于某一天,她的身份由演员变成了作家,开始出书、搞签售、做演讲,眉眼间的憔悴一扫而光,人人皆叹她终于战胜了岁月,挑战了美人迟暮的悲凉。

你当然知道我说的是谁。是的,如今的林青霞,已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸,对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说,她对爱情的依赖或者说要求会降到很低,那么,重利的商人或者平淡的感情,便不再是个问题。

对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人,最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己,而是,在情感生活中,婚姻是你的底色,还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色,事情很简单,只要你努力做一个快乐、知足,有幸福感染力的女人,你的婚姻就是亮色的。

倘若你是婚姻的底色,事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半,这会让你过度关注于对方的一举一动,依赖于对方情绪以及他对你的态度,因他喜而喜,因他悲而悲,甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱,纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词,却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多,要求也就越高。

即使身边暂时没有一个好男人,我们也要做一个好女人。只有这样,才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的,而一个婚姻中的男人,他好或者不好,不仅看太太以什么样的标准来要求他,更要看太太有没有强大的正面气场,能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。

“如果没有男人,我一样可以快乐,那要男人干什么?”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚,是一个索取的过程,对方有义务让你快乐,让你幸福,你不仅会失望,甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。

婚姻本身,其实是一个背包袱的过程。

完美的婚姻,可能在最开始的时候,彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感,但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中,更好地接纳、包容对方,并以此为乐,才是婚姻课堂永不过时的内容。

将人生的快感,建立在对婚姻的要求与索取之上,与将人生的快感建立于自身之上,然后去接纳、包容婚姻中的另一半,是女人重要的选择题。

要求与索取永远需要对方的配合,如果他不给,你要求得越多,婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里,你要做的只是不断调整自己的心态,换个角度看问题。







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