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舒心 05-28 12:34 楼主
他曾经是我生活的全部,也是整个家庭的支助,他像一座神一般被我全家供奉着,他毕业于985学校,出国深造过,家境良好,在北京有两套房子,妈妈说,遇上这种男人是我一生的福气,铁了心让我跟他去了北京。

在那之前,我只是一个无名的二本学校毕业的女生,长相平凡无奇,可能排队也排不上这种好事。

相亲的时候,我曾经问过他一个问题,我说:“你现在的学识、背景、生活圈子和我截然不同,你会不会觉得有些不适合?

他说:“世界上没有不合适的人,只要磨合得好便是好。”

我接着问他:“虽说家长督促我们在一起,但是我是你理想的那个人吗?”

他说:“是的,你是理想中的那个人,也是最适合我的人。”

一把年纪遇上一个人,他不嫌弃,也选择你,这是多大的幸运。是啊,所有的爱情都不值得等待,有个对象就可以了,于是,我听从妈妈订了婚,跟他去了北京。

在北京的那两年,我一直像一个奴仆一样侍候着他,每天除了上班工作,其余时间都是做饭、洗衣服,还要打扫家务,一切跟我之前憧憬的生活完全不同,可是我知道,像我这种身份、学识找这样的人那都是高攀了,有可能别人还瞧不起自己呢。

在家的时候,爸妈灌输给我思想就是,男人一定得有学历,也许这是对的,可是我当惯了女王,突然进入这么一个角色,很难适应,就在我想要放弃的时候,我怀孕了。

上天总是爱跟你开玩笑,在你绝望的时候给你惊喜,我以为这是上天赐予我的礼物,也是用来缓冲感情的良药,于是,就跟他结婚了。

结婚之后,我依旧住在北京,只不过停掉了手头的工作,不再去挤地铁上班,连出趟门都是用打车软件,每天的日常三件事就是吃饭、睡觉、打扫卫生,有时候还得应付他不好的情绪。我越乖,他越看我不顺眼,有时候甚至会扇我两巴掌,他不怕打坏孩子,也不怕打走我,就是想要行驶他丈夫的这种变态权利。

生下孩子之后,坐月子的时候,他不允许我爸妈过来帮我,也没有把自己的父母接过来,我虽在家坐月子,却还是像个奴仆,每天自己洗衣做饭,在这个房间被囚禁着,有时候不懂月子期间的禁忌,喜欢打开房门吹风,落下了不少病根。

他工作回来很累,如果半夜被孩子吵醒,还会让我们滚到一边去,别打扰他,我每天都生活在痛苦之中。我怨父母帮我做的选择,也怨自己懦弱得不像话,可是没人救我,我就像一个被大水淹过去的死人。

孩子打扰到我们的生活,被送回了爸妈那里,而我又开始步入了上班的行列,但我们却像一对最熟悉的陌生人,每天只有睡觉的时候见一面,例行公事后就没有然后了。慢慢的,我开始厌倦这种生活,一方面,我思念孩子,他从出生未喝过一口母乳,全是奶粉喂养,另一方面,我实在忍不了丈夫那一副高高在上的嘴脸,连动手 的理由都是那么的理所当然。

于是,我提出了离婚。

可笑的是,他居然没有同意,他的人生一帆风顺,哪里都是得意的地方,根本不允许人生有任何的污点,就连离婚这种人性自由的事情,他都不能容忍。

我只能接受,没有挑选的余地,每当我提起这件事情,迎面而来的就是一顿暴打,看着身上的淤青,想着自己远方的孩子,我的内心备受煎熬,几乎要抑郁了。

终于,我有机会接触到他身边的同事,从别人那得到了对他很不利的消息,他正在筹备一个高层的选拔,目前不能有任何的风言风语,尤其是人品和身世背景方面,我抓住这一点,跟他谈判,“威逼利诱”终于让他下了笔。

那天,我拿着自己的行李走出那间房子的时候,我突然一身轻松,好像人生突然卸了一个大包袱。我回到家,妈妈指责我丢了她的面子,女人要多容忍。我不想与她争吵,她就让我复婚,每当这个时候,我去逗儿子玩,看着他咿咿呀呀对我笑,那时间,我才真正感觉到幸福。

后来我不忍家庭的压力,带着儿子去了另一地方,也远离了父母,我不想我的下一代也被这些所谓的框架所束缚,我只希望他能快快乐乐的长大。

生命里有太多事情可遇不可求,就算花尽所有力气,做好一切准备,也不见得圆满,有时候残缺也是一种别样的美。








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