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潘幸知 07-25 10:34 楼主
01

我九零年的,离异两年。

说起来很讽刺,我们是2013年1月4号领的证。“爱你一生一世”,据说为了这个绝无仅有的好日子,民政局都排起了长队。现在想来,这倒成了我离婚之后最大的笑话了。

其实,在领证之前,我们之间就出现了很多这样那样的问题,比如:兴趣爱好都不一样,三观也不相同!但是当时我们都在逃避,觉得既然已经订婚了,周围很多人也都知道了,就别折腾了,就这样吧!

婚后两个月,我发现自己怀孕了。当时我们发生过一次剧烈的争吵。争执的原因与我怀孕期间情绪比较低落有关。因为那时候我没有工作,他也没有稳定的收入,所以家里的基本开支都是靠他的父母。

其实最开始我还不想要孩子,可因为是第一次怀孕,以前也没有什么经验,所以不敢流产。那时候就反复纠结和焦虑,可又怕影响公公和婆婆的情绪,所以天天就想回我娘家。

而我婆婆是一个极其强势的女人,她极力反对我回我娘家。可人天生就有逆反心理,她越不同意我回我娘家,我偏偏就想尽各种办法回家。

前夫很听从他爸妈的话,所以也极力反对我回娘家。他们反对的原因就是因为我娘家在农村,生活环境没有城市优越。但那是我土生土长的地方,我有着不可割舍的感情,哪怕结婚了,家人仍然很重要。

我坚决认同“不爱我的家人不尊重我的家人就是对我的不尊重”。所以,这也让我们原本很好的婆媳关系受到了重创,埋下了祸根。

我怀孕期间有孕期紧张综合症,经常三更半夜肚子疼。有一点不可否认,我婆婆细心体贴,将我照顾得挺好。他们经常半夜送我去医院,其实也挺辛苦的。

孩子刚出生三天,我母亲恰巧摔断了手臂,所以整个月子期间以及后续照顾我和孩子的基本都是我婆婆。我先生常年在外工作,很少回家,有时在家也是睡到日上三竿。但我内心挺感激我的婆婆。

后来不论我外出考试,还是出门在外,只要去逛商场,我总会先给婆婆买东西,平常她心情不好的时候,哪怕大庭广众之下训斥我,我也不在意,还用热脸贴上去,哄她开心。其实一次两次这样,我还可以接受,但次数多了,我内心也是无比压抑的。

直到有一天,公公婆婆在楼下带孩子,我在楼上洗衣烧饭。不知道什么原因,婆婆回来后大发雷霆,并将孩子往沙发上一扔,然后冲我大吼道:“我以后再也不带孩子了,谁生的谁管!”

看到婆婆在气头上,我选择沉默,然后抱起孩子回到房间偷偷擦眼泪。待情绪平复后,我继续喊婆婆到厨房吃饭,吃完饭我收拾了一下东西,和公婆打了一声招呼就抱着孩子去了公交站。

公婆家到我娘家有半小时的车程,我在公交车上哭了半个小时,当时车上人很多,我只能选择无声地哭泣。回到我娘家的时候,我还要平复好情绪,因为不想让父母太操心。

一个星期以后,我公公开车接我和我儿子回去,我也就跟着回去了,在这期间我没有表示任何的不满,但其实我内心是有很多怨气的。后来我把这些怨气撒向了我的老公,而他不但没有对我表示安慰,反而讥讽我说,你不是和我妈妈很要好的吗?

他一句话就将我彻底的打到了悬崖边上。从此以后,我所有的情绪、所有的心里话都不再跟他讲。其实我心里就是害怕,害怕他再次嘲讽我、讥笑我。

他认为我和他妈妈的关系就是我永远应该低三下四。所以在那个家里,我就变得异常的沉默,不再说话,也不发表任何意见。

后来上班之后,婆婆在家帮我带孩子。我上班在市里,距家一个小时车程,基本是隔着一天才回去的。但只要我回去晚了,我婆婆就不开心,然后就会甩脸子,而她越是这样,我越害怕回家。那个家对我来说就是牢笼,让我极其恐惧,害怕,所以我经常失眠。

直到有一天,有一个同事姐姐突然出车祸去世了,这个事件对我冲击很大,我瞬间就爆发了。我就在想,万一我哪天发生意外了,我过的这是什么日子啊!我受不了。

我觉得我不可以再这样下去了,所以我要改变现状,我要离婚,坚决离婚,必须离婚。为了离婚,房子车子孩子,我可以什么都不要。我就觉得我要离开,我要拯救我自己。

其实当时我离婚是有很大阻力的,我父母首先并不支持我离婚。我在医院上班,我婆婆威胁我说要来我单位跳楼闹事,甚至怀疑我在外面有人了。

他们始终不明白,人的心是一点点变凉的,其实所有的离婚事件应该早就出现了征兆。在那个家里我感受不到一点点的温暖,满满的都是恐惧和压抑,所以我顶着外部所有的压力,我坚决离婚!

写到这里,想给许多刚结婚生子的女性一点启示:遇到问题务必及时沟通,沟通不畅,及时找到专业情感咨询师解决。不能一味隐忍退让。我常常跟朋友说,如果我早知道幸知在线(幸知提醒,咨询师预约联系微信号:xingzhizaixian12)就好了!一味隐忍只会一味纵容,别人也会变本加厉提高要求,而往往我们的忍耐力也很有限,一旦爆发,就是两败俱伤。

02

2015年10月份,我们终于离婚了。其实当时我并没有预想中那么开心,尽管心里挺舒坦的。离婚以后,公公婆婆迅速带孩子离开了老家去了北京,切断了我和孩子的所有联系,并阻止我对孩子的探视。

并且我前夫在和我离婚一两天后,就和另一个离异女性在一起了。由于我儿子很小,那时候才两岁不到吧!他们直接让孩子叫那个女人“妈妈”。

因为思念孩子心切,我无数次找我前夫,要求看孩子。可他说他做不了主,让我打电话给他父母,只有他父母同意了我才能看孩子(离婚协议书上是我随时可以看孩子的)。

后来我给他父母打电话,说要去北京看孩子。他父亲拒绝了,理由是再次见面大家都会难受,所以让我不要去。后来他妈妈告诉我,当时我前夫谈的对象在,怕我去了会闹事,所以不让我去看孩子!

2016年大年初一,因为实在太想孩子,我再次打电话给他父母。他们同意初二跟我详谈。于是我们初二见了面,他父母直接告诉我:要么低头承认错误,以后做个温顺的儿媳妇,要么以后再也和孩子别见了。

他们还说我不称职,让孩子没有妈妈对孩子是打击,所以,他们让孩子叫前夫的女友妈妈,叫我姑姑,我含着泪同意!只要能看见孩子,对我来说,就是好的!

可是,事情并没有我想象的那样简单,他们就是试探我口风,试探之后发现,我是铁了心不复婚了,于是又不同意我看孩子了。后来,六月份,孩子奶奶和前夫的女友相处不好,所以不同意他们在一起,又想找我复婚,并开始主动联系我。

他父亲直接打电话告诉我:要看孩子,就必须同意复婚,并且要我低下骄傲的头,承认离婚都是我的错!否则,孩子不让见!

我不肯低头,我没有犯错!

后来,了解情况的邻居都劝他父母让我见见孩子,这样更有利于孩子的成长,所以他们才又同意让我去看看孩子了。

在这期间,孩子生病住院,在我们医院住了一个星期,都是我在照顾,给孩子和他奶奶洗衣送饭,孩子的父亲和他女友一次都没有问过孩子的情况!

孩子出院之后,我去他家看孩子,孩子奶奶当着我的面,说很多前夫女友不好的地方,说对孩子不好,就算我不复婚,她也不同意我前夫娶她。对于这些我从不发表任何意见,因为我觉得和我已经没有关系了。

后来我前夫听他父母的意见和女友分手了,他认为我一定会同意和他复婚。因为我之前说过,只有他分手了,才有资格和我谈复婚,否则就是不尊重,并且,我们还需要重新建立信任和修复,不是立马就复婚!他却认为我是故意拖延,骗他和女友分手,所以对我更加恨之入骨。

03

我不同意复婚,也是有原因的。因为我和前夫聊了些他和女友的私人话题,他的回答让我很厌恶,并且怀疑他的人品。在我看来,一日夫妻百日恩,不管怎样,我们都不该说什么过多侮辱性的语言。所以我不同意复婚,而他父母也立马翻脸,又不同意我看孩子了。

我去孩子幼儿园看孩子,他们跑去和老师吵架,扬言要封学校大门!老师和我联系,说不能再让我看孩子了,因为老师们不敢得罪他们。

这期间,我和前夫无数次联系要看孩子,他都让我跟他父母联系,对于这种十足的妈宝男,我真的很无语。所以,我冷静下来,控制自己不再去看孩子,也不打电话。

今年正月,前夫和我联系,说他还是爱我,但又指责了我的种种不是,说我不复婚的行为残忍地伤害了孩子。他还说,如果我不同意复婚,会让我后悔一辈子,然后他就和现在女友订婚了。

三月份的时候,他又打电话给我,问我还要不要复婚,不复婚就永远不让看孩子,孩子没有我这个妈妈!我痛苦万分。

三天前,我主动联系孩子奶奶要求看孩子,她又让我给孩子爷爷打电话,要不然不敢让我看孩子。她又一次提出,让我为孩子着想,同意复婚,只要我同意复婚,他们就立即要求我前夫和这个女友分手!

但是,他们这样做让我更没有安全感,因为他们没有责任感!表面是为孩子着想,其实就是内心自私,真正对孩子好的做法,绝不是将孩子视作筹码,来作为让我复婚的条件!

我们还在纠缠,我也还在纠结,但我想告诉所有的女性朋友:孩子不该成为我们妥协的工具!以孩子作为筹码和武器,是不道德不理智的行为!不管什么原因导致的离婚,也不管孩子在哪一方身边,我们都要做好协调,真正爱孩子的方式是——就算父母分开,父母对孩子的爱还在!任何人都不该剥夺!







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