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潘幸知 08-24 12:12 楼主
01 每个人都有一把情绪手枪

闺蜜发来一条信息:我感觉老公就是个神经病,这日子简直没法过下去了。

看她说得这么严重,我赶紧给她打了个电话。电话里,闺蜜的声音听起来既愤怒又委屈,她边哭边说:“我只是让他把孩子用过的爬爬垫收起来放到地下室,他就忽然横眉冷对,声音抬高了八度,说什么东西都要放到地下室,那还不如直接扔掉!这么一件小事,值得他跟我发那么大的脾气吗?所以我就跟他大吵了一顿,他居然摔门走了。现在只有我一个人,我很害怕。你说他到底爱不爱我?我打了十几个电话他都不接……”

安慰完闺蜜,看到闺蜜的老公发来了信息:她简直就是个神经病,好好的东西不用了就要放到地下室,那和扔掉有什么区别?我发了两句牢骚她就像疯了一样,和我大吵大闹。这日子还能不能过了?

其实,这并不是他们第一次因为这种小事发生冲突。为什么看起来这样小的一件事情,却引发了闺蜜和她老公如此大的冲突呢?甚至引起双方这么强烈的情绪以及对未来生活的怀疑呢?

闺蜜与她老公都是我的同学,所以我对他们各自的家庭有所了解。从消费方面讲,闺蜜从小家庭条件不错,她的理念就是买自己喜欢的,至于实用与否不是她考虑的第一因素。她经常会买一些有趣的小摆件,收藏一些看起来非常漂亮的笔记本……她更多追求的是有趣,新鲜。而闺蜜的老公小时候家里很不宽裕,一元钱都要好好规划用处。长大后,他比较节省,能不买的就通通不买,即使要花钱,也要首先考虑这个东西是不是有用,有用才是他认为值得花钱的标准。闺蜜的那些爱好在他眼里统统被称作“矫情”。所以如果他觉得闺蜜买的东西华而不实(即使购买这些东西对他们的生活质量毫无影响),就会非常生气,他觉得这是一种很大的浪费。“浪费”就是闺蜜老公的扳机点,只要他觉得闺蜜有哪些消费行为是浪费的时候,他情绪的手枪就会开火。

闺蜜的扳机点在哪儿呢?闺蜜的父亲是个脾气暴躁的人,经常为了一些生活琐事对闺蜜的母亲大吼大叫。所以闺蜜从小就特别讨厌别人大声对她说话,尤其是带着叱责的口气。她觉得这是一种特别不尊重别人的行为,她非常厌恶并且痛恨这种行为。她对别人的语气有一种异乎寻常的敏感,只要感觉到对方的语调稍高一点,她会非常愤怒,会以激烈的方式来回应对方。“语调高”就是闺蜜情绪爆发的扳机点。

说到这里,大家都可以理解扳机点的意思了。扳机点是指那些可以轻易激发负面情绪的事件,这类事件往往有着共同的性质,即可以触发当事人相同的负面感受,如觉得被忽视、被控制、被抛弃等,而当事人也会表现出发怒、痛哭、大吼等比较激烈的行为。在别人看来,这些事件的本身的严重程度与情绪的强烈程度并不成正比。而当事人也会在事后感到有些后悔:那么个小事,我至于发那么大脾气吗?

02 扳机点是怎样炼成的

其实,每个人都有情绪的扳机点,有的人扳机点多一些,而有的人则少一些。有的人的扳机点敏感一点,而有的人的则迟钝一点。在这些扳机点没有被觉察到之前,我们的情绪会很容易走火,从而伤害到别人,也伤害到自己。

那这些扳机点是怎样炼成的呢?

过往的创伤性事件曾经让你产生过较为深刻的负面感受。

贫穷会遗传吗?

不一定。

但深深的匮乏感,会在血液里流淌。

闺蜜的老公曾经在初中的时候买不起老师规定的一元钱的作业本,带着自制的作业本到校后,老师当着全班同学的面把他的作业本扔到了院子里。他说自己那一刻觉得特别丢人,恨不得马上去死。

这种因为贫穷带来的羞耻感无能感深深地刻到了他的心里。对他而言,没钱是很可怕的,所以节约是很重要的。即使如今他们并不缺钱,曾经那种匮乏的感觉也会让他在闺蜜购买那些小玩意的时候产生强烈的愤怒情绪。

家人会每天都争吵吗?

不一定。

但总是面对不稳定、不确定的家庭环境会让人丧失安全感。那种不安心的感觉就像黑暗中的毒蛇,不知道什么时候就会蹿出来咬人一口。

在闺蜜小的时候,她的父母经常争吵。每天放学回家的路上,她都提心吊胆,因为她不知道今天家里是怎样的一种气氛,是风和日丽?还是乌云满天,抑或有可能是暴风骤雨。本来最应该让她感觉到安全的父母,却让她在日积月累的吵架声中,内心渐渐充满了猜测、害怕与不安全的感觉。

长大后,虽然她很想要一段深入的亲密关系,但是她却发现自己很难去信任别人,很难相信有人会一直爱她。她总是要不停地验证:验证对方的动机,验证对方的感情。在关系中,她很焦虑,很紧张。所以当她老公摔门而去后,她的不安全感被激发了,她觉得害怕,孤单,不确定的恐惧紧紧抓住了她。她的情绪变得绝望。

我们曾经因为什么受伤,现在就容易被什么扣动情绪扳机。一朝被蛇咬,十年怕井绳就是这个道理。

曾经一直被父母否定的人,会因为别人一句轻描淡写的评价而愤怒;

曾经被背叛过的人,会对别人故事中的背叛充满愤慨;

曾经被抛弃过的人,会因为爱人没有即时回信息或者电话而惴惴不安。

每一个创伤性的事件,除了带给我们身体上的伤害,也会在情绪里留下深刻的记忆。因此每当遇到让我们产生这些负面感受的事件,我们的情绪就会被激发。

03 如何调控扳机点

1. 觉察情绪,看到情绪背后的需求

情绪是由喜,怒,悲,惧组成的一个庞大的系统,我们的身心由这个情绪系统来调整平衡,缺一不可。我们常常讨厌后三种情绪,偏爱前一种情绪,这就让我们忽略了后三种情绪带来的价值。

当情绪来的时候,试着去接纳情绪——看到自己在此时、此地、此刻因为这件事而产生了这样的情绪,即使这个情绪带给我的感受是不舒服的,也允许自己在这个情绪里呆一会,而不是要急着去摆脱这种情绪。在这个与情绪共处的状态中,试着去了解情绪想表达的是什么。情绪是不会错的!情绪是不会错的!情绪是不会错的!只是很多时候我们对情绪的了解不多,被情绪带着走,没找到情绪想要表达的核心——情绪的背后都有一个没有没满足的心理需求或者情感需求。比如,愤怒有时候想表达的是我需要被尊重,悲伤有时候想表达的是我需要被关注,恐惧有时候想表达的是我想要感觉很安全。

当我们觉察到情绪背后的需求时,情绪就会慢慢变得平和。只有当情绪平和下来,我们才可能考虑如何用合理的、有效的行动来满足这个需求。比如闺蜜的老公在开始有情绪的时候可以稍微停一下,觉察一下自己情绪背后的需求:他只是太害怕贫穷了,太想要避开贫穷曾经带给他的匮乏感。而把垫子放到地下室显然也不会造成生活的贫穷。当他可以看到这部分的时候,他的情绪就不会那么剧烈,行为也不会那么激烈。

2. 每个人都要为自己的情绪付一半的责任

有的人会说:如果对方觉察不到他自己的情绪背后的需求的时候,他的情绪很激烈,难道我就该忍受吗?其实,一个很容易就被扣到情绪扳机的人,不管他外在行为表现得多么激烈,他的内心是很脆弱的。比如,闺蜜虽然也用很激烈的方式回应了她老公的情绪,但其实她的回应背后是对自己受伤害的恐惧。恐惧会让人产生无力感,而愤怒就让自己显得比较有力量。

当你明白对面那个看起来怒气冲天,火冒三丈或者痛哭流涕,哭天抢地的人其实内心充满恐惧,只能用激烈的方式掩盖自己的脆弱的时候,你还会用同样激烈的方式去回应吗?

当关系中的两个人不被对方外在的表现所干扰、所控制,而是愿意透过这些外在的行为去体会对方内心需求的时候,就是两个人心灵最贴近的时候。毕竟,我更在意的是我们的关系,而不是谁对谁错,对吗?

罗马不是一天建成的,情绪的觉察与控制也不可能一蹴而就。人的一生都在修行,别着急,慢慢来!







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