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潘幸知 10-13 11:43 楼主
提问:

老师,最近遇到一个情况,我老公跟一位女士接触频繁,互动紧密。我心里很不是滋味,几次三番沟通。老公都说是正常工作往来,而且很重要。而且责怪我限制他的人际交往。

现在我们婚姻关系还算正常,但这个女人基本上成了不能碰的雷区,只要我有一点表示不满,老公就发火责怪我。我不想失去现在的婚姻,孩子也需要爸爸,我该怎么办呢?



回复:

这是很多人在婚姻关系里,都会遭遇的困扰。伴侣出轨了吗?应该还没有。但是怎么好像有些苗头不太对呢,这时候怎么办?是全力出击,维护家庭稳定,还是静观其变,不打草惊蛇?

当然,处理任何家庭问题,都要考虑家庭关系原有状态,也要考虑两个人的不同性格特征,无法简单的判断哪种方式更好。

但总体来说呢,首先也是最关键的一个原则,一定是回到自己。别急别慌,别被情绪推动乱来,先照顾好自己的情绪,呵护自己的心,也做好自己该做的事。这时候,事情也就慢慢回到正轨上了。

人生总是变化的,越是外在世界动荡不安的时候,越是要尽可能地保持内在的稳定,这样我们才可能在无常的人生里,找到内在的安稳。

有了这个基础才谈得上跟他人沟通,或者互相配合解决问题。否则,所有试图去解决的努力,都是内在焦虑的一种外延。这时候我们以为的沟通,我们以为的解决问题,常常都不是真的。而是一种施加给他人的情绪,一种试图让他人做些什么,来让我们感觉更好一点的手段。

这时候,如果对方有心,愿意与你配合,相对来说都很难让境况扭转。不必说,大多数情况是,你焦虑,对方也焦虑,你情绪化,对方也情绪化了。这时候感情自然就越来越糟了。所以,回到自己,把焦点对准自己,在任何时刻都是前提。你乱了,外在必然跟着乱。你不乱,外在乱了,你也有能够面对处理的方式方法。

在此基础上,如果家庭原本关系比较稳固,两个人在维持家庭方面付出均衡,话语权权重也基本一致。那发生这个问题的时候,及时沟通,适度表达,通常伴侣就会接收到另一方传递来的信息——这件事情我很介意,它已经触及到了我的底线。如果你跟我一样在乎家庭的持续发展,那么请你尊重我的感受。因而,时常这样的事情就可以翻篇了。当然,如果对方还不翻篇,那基本上你也可以让他翻篇了。

忌讳的是带着情绪的吵闹,反复没完没了的碎碎念。这时候,就算原本只是小好感,也可能因为这种来自家庭的反向推动力,而变得好感度飙升。

打个比方,这就像是青春期的孩子开始互有好感,本来你说一定会怎么样吗?其实不一定的。可能下星期他们就换个人有好感了。但是老师家长都如临大敌,天天问他们是不是恋爱了,告诫他们早恋的种种危害。这时候,很多孩子本身自己就对爱情很懵懂,大人都这么说,哦,那好像我真是很喜欢他的呀。这不就事与愿违了吗?还有些孩子,我本来不喜欢这个人,可是你们说得我好烦啊,我就去谈个恋爱怎么了吗?我还就谈了!这当然就更不成熟了。但是,你也总不希望看到这个结果吧?所以适时适度沟通,清晰申明底线,在这一步就够了。

那么,如果家庭关系原本就对方比较强呢?要知道,人是很现实的。长期的关系里,如果你一直处在不够有话语权的位置上,对方也会产生一种惯性。那就是,你的话不重要。或者你总是闹腾,也翻不起多大浪花,闹腾就闹腾吧,没关系。而且他们也会习惯性地认为,你的闹腾是无理的,是根本不需要用心去听的。尽管他们在意识上也未必会这么想,但是人的潜意识就是这么运作的。这种情况下,再加上情绪化的表达,真的恐怕就是没有最糟,只有更糟了。

这种情况下,就先冷静一下吧。把用来琢磨“那个女人有什么好,我哪里不如她”或者“你为什么要这样对我,你这样对得起我吗?”“他们现在在干嘛,是不是又在聊天?是不是又约会了”等等等等的时间,拿回来吧。问问自己,你给了自己多少时间,你又为自己花了多少心思?

给自己一点时间,一点空间,去看看自己吧。你到底怎么了?你是怎么一步一步让自己在婚姻中,走到这步田地的?然后,学习去与你的情绪相处,学习自己收拾好心情,这才是关键。如果你让自己都变成了自己很讨厌的样子,你说别人又怎么可能会爱你呢?如果你自己都放弃自己了,由着自己被情绪吞噬,由着自己泥足深陷不能自拔,那么你说谁又有义务非要拉你出来呢?

然后,才可能谈到其他。那就是,越是外面有诱惑的时候,越要保持家庭的温暖。也就是说,外面的诱惑,永远不会少。你不可能把你的伴侣拴在裤腰带上,走都哪带到哪,那是情感捆绑。当然反过来你伴侣对你也是一样。你要知道,不止他会受到诱惑,你也会。大家都是一样的,大家都是人,只是我们如何选择的问题。

所以,如果你真的看重家庭,那么,与其费心费力关注在那些你根本不可能左右的事情上,不如回来关注如何给自己家庭增加加分项。这才是你真正能做的。比如,过好自己的生活,让自己心情更愉快,其实没有什么比这让家里更温馨的了?至于其他都是表层的。

这里需要注意的是,这种为家庭增加加分项的选择,不是说我们带着改变对方的目的来做的。而是建立在前面我们所说的,回到自己的基础上的。这样你的努力,才不会带有强制性色彩,以及付出感的苦涩。而是发自内心的,自己所愿的。

而着眼点调整到这里之后,还有一个好处是无论对方最终如何选择,哪怕就九头牛拉不回来了,至少你的焦点始终都没有偏离太多。你一直走在让自己更加美好的道路上。我们不可能决定感情最终的走向,因为那是两个人的事情,但自己尽心尽力了,也就没有什么好后悔了。

说到底,人生就是个过程,谁也没法给亲密关系打个包票,就连婚书和法律也不能。但关系也是两个人互动出来的,也要相信无论如何两个人选择了走入婚姻,还是有很多不同层面的基础的。那么遇到了伴侣与他人的暧昧,先别急别慌,回到自己,稳住自己的心,然后做好自己能做的。其他,一切都会有最好的安排。







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