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晚睡 01-12 10:31 楼主

01

我1977年出生于南方的一个海边小镇。由于重男轻女的原因,父母连生了六个女儿后才生了一个儿子。我在家排行老四,在情感极度匮乏的家庭里,加之生活的贫困,使我更加想通过读书来改变自己的命运。

1992年,我考到了城里的一所大专学校。农村来的小姑娘,各方面的能力,见识,心智等都远远滞后班上那些城市的女同学。虽然我的专业成绩很好,文章也经常在报刊发表,但我的内心始终是自卑的。

快毕业的那一年,我认识了一个在银行上班的男性朋友L,大我5岁,对他也谈不上什么男女之间的好感和爱慕,我只是本能的想通过交往,毕业了希望对方能帮我找一份工作。

由于家里子女多,从小父母任其我长大,加之闭塞的农村生活,很多常识都不明白,就更别说有相对常识的婚恋观念。在最惊慌失措时,恰好有一个对自己好的人,在生活中对自己嘘寒问暖的人,我们就这样走在了一起。

毕业了,有关系的同学都各自找到了工作。他终究也没能帮我什么忙,也没能力,对我的事爱莫能助。

那时候,在企业里找工作不难,难的是想要进政府机关工作,而我那时的心思恰恰是想进政府机关,通过这样的机会,来改变自己,甚至家庭。

自至那以后,什么事我都是靠自己。慢慢地,发现L这个人恶习很多,自私,没担当,喜喝酒,好赌博,又喜欢去KTV找小姐,自尊心又强。

毕业后我辗转在几家公司里上班,在几年的时间里我们始终在兜兜转转,我为L流产过。慢慢地我就有点随便了,跟其它的男性朋友,同事也有过性交往,就是那种常规的。

1999年8月,L的父亲重病,他的家人就一直催促我们赶紧结婚。我懵懵的,但也表示同意结婚,婚后,我自己买了房子,自己付按揭,L那丑陋的一面更是一览无余,2002年,在我怀孕的那一年里更是变本加厉,经常玩失踪,几天都不回家。

那段时间我经常是下完班挺着大肚子到处找他,求他看在要出世的孩子面上回家,好好过日子,可L好几天后,后面又重蹈覆辙,经常找我拿钱,偷我的钱,甚至三更半夜小姐电话打到家里来,让我去接L回家。生完孩子的第七天,L拿着我交给他要办出院手续的钱又玩失踪。

我终于忍无可忍,在2004年初,孩子一周六的时候,我在悔恨和无助中办理了离婚手续,儿子判给了我。


02

2004年5月,通过婚姻中介所,我认识了现在的老公F,大我4岁,人长得一般,皮肤黝黑,离异,无孩,没有存款,有一套还在交按揭的二室一厅的房子,在政府机关工作,人看着实在,能接纳我带着孩子。

在婚姻市场里,作为一名女性,我也离异,又带着孩子,娘家也一般,我又有什么优势?“妾乘油壁车,郎骑青骢马”的浪漫已不属于我了。我们奔着后半生不离不弃过上好日子的心愿,拿了证,就在一起过日子了。

婚后的生活,我们过得还是挺愉快的,我那时已经自己在做生意了,家庭的财务算是不错了,在市区又换了一套大房子,接连又买了二套房子,可他有赚到外块依然会交给我,说我会理财,钱要让我统一保管。

他工作上相对会轻松一些,儿子幼儿园的任何活动都是他在参与和陪伴,儿子从小跟他在一起,跟他的关系也非常亲,他很疼爱孩子。我们每年都会带着孩子出去旅游一次,在外人眼里,我们一家人是其乐融融的,我很欣慰,曾经所受的那些苦和耻辱都过眼云烟了。

虽然跟老公谈不上有什么爱,但如果只是在生活和性格方面来说,跟他过日子也挑不出什么大毛病。但是我们的性生活却让我非常痛苦,只能一个月一次,如果表示要跟他亲昵一下,他就会拒绝我,每次都借口说白天工作忙,怎么怎么累,我也让他去看医生,他也应得不动声色,出于体谅,我也没强烈地去争取。

那时我才30岁,由于自己的工作也忙,加之上班的地方离家远,所以晚上我也早睡,虽然有时候心情也不好,但总是念在他对于儿子的疼爱和对我生活上的照顾,也就默默地承受着,偶尔也会有小争执,但从无罅隙,因为他总是让着我,我们相安无事的过着日子。

直到2014年的一天,儿子要去省里参加一个比赛,他头一天开会先过去,我们母子是第二天去的,当晚会合的时候,一家人也高高兴兴地在一起吃饭,吃完我问他晚上要跟我们一起住吧,他说好,后面送我们母子回酒店,他自己跑去他前晚住的那酒店了。

我一个晚上睡意全无,心中既悲泣又失落,我的老公真的是一个性冷谈者,曾经心里无数次想过这个问题,但一直就不愿相信。


03

男人是厚积薄发的。他在单位里,是个部门领导;自己创办的事业也越来越好,几年的时间发展得有声有色。

2015年,我们在市中心又换了一套楼中楼。甚至有一天,他对我说,不想看到我那么辛苦,让我不要上班了,想想生意确实不好做,2015年的时候我就暂时把生意放下,在家休息了。

就这样,他忙他的事业,儿子上初中,我在家料理着家务。这两年多来,我们几乎没过性生活了,加之他睡觉会打呼噜,一喝酒或是疲倦的时候呼噜声更是震耳,我们经常分床而眠。

每当夜阑人静的时候,无法控制的时候,我就自己看片,这种物理上的刺激,当然也有欢乐,但无法真正解决身心的荒芜,对深层抚慰的渴望感让我有时候很恼怒。

我压抑着,痛苦着,变得易躁易怒。我心里期待的婚姻生活应该是你侬我侬,春风十里,性生活的和蔼,会让我获得快乐,获得内心的丰盈,但没想到,日子竟是这样的不堪。

有时候做梦,经常都会有男女酣畅淋漓鱼水之欢的画面,甚至第二天醒来脑海里依然清晰。因为长时间被冷漠,我越来越鄙夷自己,心情自然也是不好,经常睡不着,就去找老公的茬,迁怒于他,如果不是老公的问题,明知自己性无能,如果能及早去治愈的话,日子就能过得和和美美。

于是,我像发疯了一样,在今年8月初的那几天里,睡不着的时候就发信息给他,用很刻薄的语言去伤害他,甚至要他跟我承认他性无能,威胁他如果不承认,我就自杀。我像一头失控的豹子,任那些坏情绪,统统把它放在了婚姻里,去乱发泄,去乱撞。我歇息底里地跟他吵了起来。

“我们离婚吧,”我平静地说。

“我不想离婚,但如果离婚了,你心情会好,那就离吧!”

“我只要你一声道歉,误了我的青春,你能体会一个女人草木寸生的心情吗?”

“那你去找不误你的人吧”。

“我现在人老珠黄,我去找谁呀。”

我放声大哭,哭完我们彼此道了歉,都知道在一起生活不容易, 在这个偌大的世界上找到这样一个人渺小的偶然性,需要多么珍惜,我却为了一件不可改变的一件事,像在烈火烹油中过着日子,彼此折磨着。

他说他是爱我的,心里有我,是爱这个家的,这些我都知道,也都相信,心理话说出来的那一刻都是真诚而勇敢的,如今不忍更思量。看到那天他发红的眼眶,我心里像刀割一样的疼。

于是,我问了自己这个问题——

我真的想离婚吗?

以后还有男人会爱我吗,我不再年轻,我每天过得忧心忡忡,而且我也意识到,我也离不开他,我心里并不想离婚。

我们除了不能过夫妻生活,其它的都很好,他上进、努力、工作上勤勤恳恳、幽默、再难的事情在他的手里都会变得井然有序、一有时间就带我去吃好吃的,好电影一上映就带我去看,对儿子视如己出,对钱从来就没有私心,觉得对方不错,带出去体面,加上13年的婚姻,经济交错,离婚的话成本太大了,于是就这样煎熬着。


04

我决定不再这样患得患失了,我带着问题,和想调整自己情绪的心情,我去找了心理医生,我问心理医生,我老公口口声声说爱我,但身体有疾病,为什么就不能为了我去治呢?

心理医生说:

这不是性问题本身所能带来的巨大能量,更大的可能是,我心里有巨大的心理冲突需要解决,第一段婚姻给我带来的伤害和原生家庭给我带来的内心黑洞。

当然,也要接受,或许有可能他是器官方面的原因。但即便如此,我觉得你仍然可以通过一些其他的渠道自己释放性能量,转化性能量。

想一想,未来你们还有几十年要走,但性生活的影响会越来越小。而其他方面,他的确是一个很好的伴侣。值得在人生的后半程相守,人生没有十全十美的,我们要学会接纳。

经过心理医生的不断开导,我的心慢慢平复了。

是的,如果我一直过分执着于得到一个最终的证明,就会像与风车作战的堂吉诃德一样,不但徒劳,而且自己必将遍体鳞伤。

内心质疑多了,我发现挣扎也毫无意义,我当然是爱身体健康,充满活力的他,但是,如果爱只是截取一个人生命中最灿烂的时光,之后就远走天涯再去寻觅新的灿烂,那我算什么?


05

9月12日是儿子16岁的生日,老公为儿子举办了一个非常特别的生日宴,场面温馨,他在现场朗读了我们俩写给儿子一封信,我看到前来参加生日宴的几个好朋友,她们都被现场的气氛感动得泪眼盈盈,那晚,我想了很多。

记得木心说过:“性无能事小,爱无能事大。对感情最大的伤害,不是无性,而是缺乏交流。”

如今的我,中年了,精神独立,物质独立,金钱上没有负担,再无白衣蓝裤的小女孩的娇态,也不再像个小女孩子般对爱情充满幻想。

身边的人很多人羡慕我,有钱,也有闲,婚姻稳定,又有一个会读书的儿子。毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人,已经不一样了,能做的,就是在一些生意上的事或是孩子读书的话题上,进行沟通和分享。

沉默对我们来说,看起来是冷淡,其实是默契。

每天一家三口的餐桌上,我们也有说有笑,我们热情地分享,克制地交流,保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下,就像美剧里那些温馨的家庭晚餐一样。







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