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在网上无意间看到一篇一个中年男子写的诉苦文,他说自己的老婆一直希望自己有出息,当了科长要求自己当处长,当了秘书领导又要自己当领导。

升了职,妻子又担心他出轨,工资一分不少交给妻子,还经常在他身上找寻女人的头发,不准他和单位的女同事同车同宴……

文章很长,看完第一感觉是这样的关系一定不会长久,越是期待越会落空。夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑,再好的感情也会被消磨殆尽。

一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下,而是一颗心走向另一颗心。好的夫妻关系,没有期待,各自强大,这样才能创造精彩。


很多夫妻经常是把自己全部的快乐建立在伴侣身上,不仅迷失了自我,无形中还会让关系走向终结。

小梅的丈夫比她小一岁,但是成熟稳重,小梅对他很是依赖,婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。

她在家做了全职太太,也就理所当然地认为丈夫需要消解她所有的情绪。每天丈夫下班回家,她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听,如果丈夫稍有表现不情愿,她就疑心丈夫有外遇。有时丈夫没了解她的小心思,她也满腹委屈。

小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上,完全活在丈夫的影子下面,失去自我。

这样的依赖并没有换来幸福的婚姻,小梅的丈夫本来每天下班就很累,回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子,然而经常是怨气和不如意,慢慢就借口聚会晚归,后来干脆出轨。

小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。


法国女演员于佩尔说:“精神世界丰富的人,不需要婚姻,连艳遇都不需要。”一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,尊重自己的感受,才能得到更有尊严的爱。

夫妻关系的牢固和成熟,不是一方完全满足另一方的期待,更多的时候需要自己取悦自己,只有懂得自爱才会被爱,才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。


一个人首先成为自己,才能去更好爱别人。扎实的夫妻关系,不是把自己的期待强加在对方身上,为了成全对方而放弃自己,而是发展自己独立的思想,彼此独立但相依。

朋友麦子的婚姻就是这种典范。

麦子和经朋友介绍认识如今的妻子,他们彼此心意相通,迅速结婚,但大部分人并不看好这段婚姻,因为他们个性相差实在太大。

麦子是个糙老爷们,胸无点墨,没事就喜欢到处旅游,但他的妻子喜欢文学、电影,尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。

但这段不被看好的婚姻,却过得比谁都幸福。

我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持,一定是因为有一方为另一方做出了改变,后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。

闲暇时,麦子依然一个人到处旅游,妻子不是游离在各个展览、沙龙之间,就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳,另一个在外感受岁月静好。

当然,麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子,也会分享自己旅途的见闻,闲暇时也一起做饭、打扫房间。一个人时,安静而丰富,两个人时,温暖而踏实,在一起能享受甜蜜,分开也能享受各自的精彩。

爱一个人,不是满足自己欲望的出口,而是两个人能更好地在爱中成长。

好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,彼此既能重叠、相交,也能相离,无论在什么时候能有机会做自己。


其实夫妻之间能够走得长远,归结起来就是彼此要有自处的空间。


曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书中讲述了这样一个故事

有一对完美的夫妻,他们丰衣足食,有着幸福和睦的家庭,他们自己也满足于自己的生活。

但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间,所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。

但在不知不觉间,孩子丈夫在那间房进进出出,那间房成了另一个客厅。

那个妻子感觉很不舒服,于是就在离家很远的一个廉价酒店,背着家人租了一间房。偶尔她会一个人在那间房待几个小时,不做任何事情,那是她最幸福的一刻。

但有一天还是被丈夫发现了,她却撒谎告诉丈夫她出轨了。

她没有说出的真相是,如果没有那间房,她也会不存在,因为丈夫不会理解。

所有人都是在享受她营造出的家庭的幸福氛围,所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色,她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了,所以才需要一个属于自己的空间,可以无拘无束、自由自在,暂时得到解脱。

纪伯伦曾说:

耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。

大部分夫妻关系走向瓦解,都不是因为爱得不够,而是期待对方成为自己生命的中心,让对方没有一丝喘气的机会,因此彼此之间经常产生摩擦,结果只能是遗憾结束。



记得在网上看到的一段关于刘若英的采访视频,她在四十几岁结婚,在记者问她关于婚姻生活时,她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面,但是感情却有增无减。

她还透露,进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利,丈夫并不干涉。

这大概就是夫妻相处的最好的状态,尊重彼此的意愿、喜好和选择,即便在婚姻中,也能拥有按照自己的想法活着的自由。

作家素黑说过一句话:

两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。

夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的,而应该是细水长流的长相厮守,彼此独立又相互扶持。

既不要把自己的快乐全部建立在对方身上,又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。没有期待,各自强大,婚姻的格局才会更大。






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