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潘幸知 03-13 12:05 楼主
整个孕期,他都在出轨

结婚八个月之后,我发现老公出轨了。那一刻,我觉得天都要塌了。

我们结婚后虽然在同一个城市,却分居在两个地方,当我发现的时候,他们已经同居了一个多月,但在那期间,他还是会经常回家,就像什么都没发生一样。我整个人一直被蒙在鼓里。

正是因为这样,我更加感觉被骗,我不敢相信,一个男人怎么可以一边跟你像夫妻一样生活,一边却完全不顾你的感受,跟另外一个女人同居。

出轨,就像横梗在我心里的一根刺。

他说,自己需要时间来处理这件事,然后我就同意给他时间,我希望他可以处理好这些,我依然选择了相信他,我选择了出差,也希望给自己个时间好好冷静下。

在出差的路上,我发现自己怀孕了。就像可笑的偶像剧一般,在最不该来的时候,孩子来到了。

对于这个孩子,他很纠结。一方面他并不想要这个孩子,一方面他又担心我的身体,因为之前我有过流产的经历,他很矛盾,后来他还是带着我去医院做了检查。

我以为事情会有转机,但他还是坚持要打掉孩子,我拗不过他,最终同意打掉孩子,但当时孩子已经有点大了,需要住院才能做流产。

那段时间我非常痛苦,我太希望这个孩子能平平安安降临到我的身边,我甚至跟他主动商量:我可以离婚,我什么都不要,我只要这个孩子,能不能不流产。

当时他也心软了。本来我们俩个人也没有根本性的矛盾,他说自己之所以出轨,是因为他遇到了另外一个更好的人,那个人要比我更好,更优秀。

后来他同意我把孩子生下来,但还是坚持要离婚。在这个过程中,他和第三者不知道因为什么原因还是分开了。但三个月之后,他们又在一起了。

也就是说,在我怀孕的过程中,他们一直在一起,在我临产的时候,他们还一起出去旅行,直到孩子生下来大概半岁的时候,他们才完全分开。


他回归之后,我的噩梦才刚开始

虽然他出轨这件事结束了,但对我来说噩梦才刚刚开始。

不单单是他出轨的行为,还有他把这一行为完全归咎为我不好,让我整个人变得非常痛苦,觉得自己非常差劲。本就不自信的我,被打击得更加厉害。那样一段灰暗的日子,这一辈子我都不想再过第二次。

我从来没有那样自卑过,整个人生都失去了色彩。那段时间我过得非常自责,也非常难受。对自己全盘否定,甚至会想:都是我不好,活该要承受这样的日子。都是我不好,所以老公才会出轨,但同时又会对他有很多很多抱怨。

他对我的指责,我照单全收。内心充满了负能量,又无处发泄,整整两年的时间,我颓废得自己都快不认识自己了。

曾经,我是一个爱说爱笑的人,但那段时间我感觉自己就像一个木头人一样。

我们就像陷入了一个恶性循环一样,他不断地指责,挑剔,抱怨我,我不断地抱怨他,同时自责愧疚、懊悔,然后我们彼此又不敢坦诚相对,只能不断对抗,对抗,再对抗。

陷入绝境的时间长了,我开始思考自己。我不知道要做些什么,才能改变现状,但我知道这不是我想要的,我必须要改变。


我到底想要怎样的婚姻,怎样的人生

当那样一股力量在我心里生出来的时候,我忽然开始思考,他对我的评价、指责,难道都是真的吗?为什么我不可以做个区分?

关于出轨,他有自己的愧疚,有自己的自责,当他无法面对的时候,只能把这种愧疚和自责统统扔给我去承受,当我全盘接受了,自己也就变成了一个怨妇,对自己有了太多的不认可。

经过长时间的思考,我对这个事情做了一次剥离:一部分是我的原因,一部分是他自己的原因,才有了这次他的背叛。

即使我做的再不好,出轨这件事是他做错了,这是他主动选择的行为,他不可以把这件事的结果,自己的愧疚全部反过来强加到我身上。

当我想到这些的时候,我感觉自己身上的力量回来了一点点。我试着问自己:你到底还想不想要这个婚姻?我发现,在我内心里,其实我并不想离婚,一方面我对这个家有感情,对他也有感情。而且我也不忍心孩子在这么小的时候,就离开父亲。

在我心里,目标开始清晰起来:我要学着去经营这段婚姻,再也不能这样下去了。

婚姻要两个人经营,要么是我改变,要么是他改变,否则我们现在的状态是无法被打破的。但改变别人太难,这辈子可能我都改变不了他,我只能改变自己。

下定决心之后,我陆陆续续看了幸知在线的很多文章,后来也加入了幸知平台,听课、读书,渐渐开始有一些收获。慢慢地我感受到,我存在于这个世界的目的,并不是我一定要有形式上完整的婚姻,不是为了让另外个人满意我,关键是:我想要成为一个什么样的人?

而我,却从来没有想过这个问题。我被婚姻困住了,我忘了自己要成为一个什么样的人了。回想当初,我本来希望自己成为一个乐观、阳光、自信、内心有力量又温柔的女人,但在这个婚姻中,我并没有得到,婚姻把我拖得跟自己的愿望背道而驰了。

因为这样一个男人,这样一段关系,我竟然放弃了自己,那一刻,我特别为自己不值。觉得自己特别傻,特别得不偿失。

经过很长一段时间的痛苦的挣扎之后,我坚定了一个目标:我要活成自己,而不是活成我的婚姻要怎么样。只有活成我自己了,才有可能把我的婚姻经营好。

我再也不要在婚姻里看另一个人的眼色,小心翼翼的去判断怎么做才能让我们的关系更好,更有利于婚姻修复。

我不要为一段关系活着了,我要为自己活着。

这样的纠缠和挣扎,断断续续持续了四年多,这四年多的经历让我开始懂得思考,所有过程中遭受的痛苦、煎熬,甚至好多次想要跳楼、自残的行为,现在回看,我都没有白白经历。

我不但能够勇敢的面对这件事,而且能够得到自己想要的东西了。我开始重新获得自己想要的真正的幸福。

无论我们经历了什么,有着怎样的婚姻,那都是我们人生特别小的一部分。当我们觉得现在特别痛苦,熬不下去的时候,试着把眼光拉远,往前往后看十年、二十年,你会发现这都不算什么。


婚姻,永远不能等同于你的人生

我们不能因为另一半的不忠,就把自己打到无底深渊,让自己的人生陷入泥潭,再也不愿意出来,还不停地去抱怨、指责,把自己耗成了一个怨妇、黄脸婆,一个自己都讨厌的人。

去努力活成自己想要的样子吧。如果能把婚姻修复好,当然最好,如果修复不好,也告诉自己,那并不是我人生的全部,我尽力了,我不后悔。

不管那个男人做了什么,给你带来了怎样的伤害,他出轨,都是你们婚姻问题存在的既定事实。你用什么态度来对待这个事实?你用什么态度来对待自己的人生?这点很重要。

每一个为自己负责的女人,都会做出一个聪明的选择。要么你就一脚踢开这个婚姻,要么你就真的活出你想要的样子。






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