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潘幸知 03-23 11:41 楼主
男人瞒着我,偷偷在外面跟别的女人好,还找小姐,被我发现了,他还理直气壮说哪有男人不偷腥!只要回家就好了!

他喝了酒就打我,我都不知道自己什么时候会被打!身上总被打的青一块紫一块的!很不上进,没工作,就知道玩游戏。

我说他,他就打我!但是他不喝酒不打人不玩游戏的时候挺好的,会宠我,会给我买玫瑰花,对孩子也好。但是打我的时候,丝毫不顾及孩子在旁边哇哇哭!

我很纠结,不知道这段婚姻还要不要继续。如果继续,怎么去改变他。

家庭暴力,多次出轨还出得理直气壮,不上进没工作,在家吃闲饭——这一定是我们局外人眼里的渣男吧?

离不开这样的男人,一定也是因为女主经济不自立,而且又要养孩子,离婚之后不知道如何生活吧?

然而,恰恰相反,女主是个高中老师,不仅能够经济自立,而且是众人眼里的名师,常常被邀请到培训学校讲课。

为了获得更多收入,她也经常往返于两地(车程一小时),在周末和晚上去异地讲课。所有收入交给男人。回到家,身心俱疲,却要被丈夫暴打。

这样的婚姻为何要继续?离开另一半,就不能好好生活了吗?

对于她而言,在学校里,她要维持形象,为了掩饰身上的伤痕,穿的都是长衣长裤,说自己只是怕冷。

别人只知道她有个炒股赚钱的老公,还会经常下班来接她。而且,人言可畏,她不希望自己被人传言“离婚”。她也不想面对亲生父母的嘲笑。这是她不离婚的理由。

当她问我“要不要离婚”的时候,其实她内心的潜台词是“不要”,因为她只想着如何去改变他。

探究她糟糕的原生家庭,她生活在一个父亲家暴母亲的环境里,母亲则把所有的希望寄托在她身上,让她去实现所有她无法实现的愿望。

快到结婚的年龄,母亲就逼迫她去找一个有钱人,因为母亲用自己的一生坎坷告诉她,爱情没有用,只有有钱才会过得幸福。为了尽早摆脱母亲的束缚,她选择了这个母亲并不认可的丈夫,来到另一个城市。

她觉得,钱只有自己赚才有安全感,结婚就应该找到对自己好的男人,而且这个男人不能暴力。

如果只看这段话,我们会觉得她是一个自强自立的新女性。而事实却远非如此。



为什么她会找到这样一个渣男结婚?
为什么她要秉承“他好渣,我好爱,我要改变他”?
我们一起来分析下渣男优势。

渣男很渣你却离不开的第一个原因,一开始,无条件爱你。

所有的渣男,在和你恋爱时,脸上都写着五个字“无条件懂你”。我懂你的伤,我懂你的痛,我就是你的港湾,我要把你伺候成我手心里万千宠爱的小公主。

他比任何普通男人都会说情话,会哄你开心,会站在你的角度想问题。

也许有朋友会问,幸知啊,恋爱的时候,应该所有男人都这样啊!是的。但是正常男人,不会以极低的身段求得被爱。他跟你是平等的。

如果一个男人,你让他怎样就怎样,比如当众下跪,哪怕毫无尊严,比如过分殷勤,殷勤到忘记自己的工作只为你一人奉献,让你在所有姐妹面前荣耀无比,当所有的姐妹们都告诉你这个男人通过考核可以结婚的时候,恰恰你要警惕。

所有的“无条件爱你”,都会成为婚后“有条件”的开始。

女主说了,这个男人婚前会买一大束的玫瑰花送到学校里。他太擅长甜言蜜语,因为他把所有的精力都放在甜言蜜语上。而这恰恰是她人生中的“强烈缺失”。

她童年的记忆里,只有母亲的哭声和恐惧。她从来没有被爱过,她尤其渴望有个男人像父亲一样关注她疼惜她。她就像是一个受伤的切面,等待另一个切面来临去愈合她的伤口。

所以一旦出现了这样一个甜言蜜语的男人,她立刻冲上前去,被吸引得死去活来,弥补伤口,感受被爱,而忽略了其它。

因为我们的“强烈缺失”,过分吸附,带来的必然是“排异”的过程。就像肾脏移植一样,我们想把一个陌生人的肾脏变成自己的,一定会出现排异的反应。

渣男很渣你却离不开的第二个原因,激发你的掌控欲和挑战欲。

第一重掌控欲。女主的母亲要她找一个有钱男人,她为了脱离她的母亲,找了一个没有钱却爱她的男人。

这个男人给她铺就的甜言蜜语就是,“相信我,我是个潜力股”。而事实上,他就是一个根本不脚踏实地、梦想一夜暴富的投机者。而女主,却希望有朝一日男人的一夜暴富,能够让她在母亲面前抬得起头,你不是说这个男人不行吗,我就证明给你看!

第二重掌控欲。当男人发生家暴的时候,对女主而言又回到了熟悉的情境中,她选择了一个熟悉的应对方式,被挨打。

她婚前最在意的就是家暴,为什么又重新回到了家暴的情境中?潜意识里,她回到童年的伤痛里,而且她认为必须要靠自己的力量,去完成“改变男人”的过程,只有这样,她才能脱离小时候的被害情境,完成自己的掌控欲。

渣男很渣你却离不开的第三个原因,他的渣,一部分是被我们亲手培育出来的。

男人打女主,有两个重要的场景,一是醉酒后,二是女主回家后。当女主辛苦一天回家后,她希望的是温馨的晚餐,而不是泡面袋子还有没收拾的碗筷。她看到这些,同时看着在沙发上横七竖八打游戏的男人,做的第一件事是“教育”。

教育是她的职业习惯,教育他应该担负起男人的责任,教育他要懂得上进,要有道德感,而男人最受不了的是教育,上去就开战。而女主心里,你什么都不做,我就说说怎么了?

另外,我们也看到男人出轨,女主没有任何挟制他的能力,她只会拿不给钱吓唬他,暴力过后男人下跪求饶,女主心软,然后每月原封不断上交所有工资。

潜意识里,他只要出轨后回家,是可以被允许的。女主无底线退让的过程,就是培育男人不断变渣的土壤。

如果你是女主,会如何选择?

无论如何,当我们为了弥补曾经的缺憾而走入一段爱情的时候,一定要记得,我们“严重缺失”的部分,就是我们的匮乏感,不要过分向他人索求,而需要通过自己的不断修复完善来达成。

否则,我们的所需,很可能成为一种“障眼法”,阻碍了我们考量男人的其他方面。

最后想说一句,遇上渣男,未必不是人生的幸事。他让我们发现自己内在的缺失。一个女人,只有见过很多的世面,阅历很多的男人,才能成长为一个强大优秀的自我。







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