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潘幸知 04-15 11:44 楼主
来信:

我的老公很爱我,对家庭责任感十足,是难得的好男人。35岁,我们在一起十几年了。儿子6岁。他结婚之前就出过几次轨,有一夜情、小姐之类的。

婚后我发现他出轨至少两次,都是找的小姐,在洗浴中心。我知道后,没有离婚的念头。但我觉得,之前我都原谅她了。现在我难道再次轻易原谅吗?我想引起他的重视,我该怎么做?


回信:

你的原谅,是不是在利用他的愧疚,交换他的爱

亲爱的姑娘,看起来,你对好男人的评判里,是不包括出轨这一项的。对你来说,只要他对家庭有责任感,爱自己,出轨并不影响你对他的评价。

也就是说,你是可以接受男人出轨的,并且一个出轨的男人,虽然让你有痛苦,但这份痛苦你还可以承受,你仍然不觉得这是男人的硬伤,所以你会面临今天的这个问题。

如果你一直觉得一个男人出轨,并不能影响到他在你心里的形象,痛苦程度并没有大到让你不可忍受,今天你只是觉得好像这样不太好,你基于某些外部压力,觉得他不够重视你了,甚至你感觉他不够爱你了。

你想用一种方式让他更重视你,而并不一定是戒掉出轨这种行为,你只是想通过干涉他这种行为,来达到让他重视你的目的,那很有可能,这个问题会持续性的跑出来困扰你。

你说之前他出轨,你都原谅他了,难道这次我要再次轻易原谅他吗?

这个问题问的非常好。

你原本期待他透过这些原谅,能够看到你对他的包容,看到你对这段关系的珍惜,看到你的好,进而自觉收敛自己的行为,更加重视你,爱你。

但你发现,事实竟然相反,变成了他变本加厉,毫不收敛,甚至对你越来越不重视。原本你以为这个男人只要对家庭有责任心,爱我,就还是个好男人,至于他出轨不出轨,并没有那么那么重要。

但是现在随着他出轨行为的增加,竟然连对你的重视都越来越不够了,你开始不愿意轻易原谅他的出轨。

看上去你对他出轨的包容和原谅,更像是在交换他对你的重视和爱,一旦你发现通过这种方式得不到了,你就开始质疑当初自己是不是原谅得太轻易了?

想得到一个人的重视和爱,我们可以有很多方法,比如去好好经营改善两个人的关系,去为我们的婚姻做储蓄,去建设我们爱的银行,这些是在为我们的感情做正向积极建设。

而当你试图通过原谅、包容他的出轨,来得到他的重视,其实是在透支婚姻本身的健康。

如果说最开始,他出轨,还会对你有些愧疚的话,这些愧疚让他对你更好,更重视,你一方面享受这些重视,一方面忍受着他出轨带给你的痛苦。

随着他出轨的频繁,你们对于他出轨这件事变得越来越来钝感,就像我们挨第一刀的时候,往往很疼,第二刀、第三刀则会变得越来越麻木,渐渐连愧疚感也不见了,这段关系,便像走进了死胡同。

回到你们问题出现的最初,他出轨了,你原谅了,你们是如何达成原谅这个结果的?

他意识到出轨带给你的伤害了,并且诚挚的向你道歉,带着很深的愧疚感,请求你的原谅,并且保证不再犯,然后你接受了?

还是他出轨了,都没有意识到自己出轨带给这个家庭的伤害,带给你的伤害,或者他本身就没有任何愧疚可言,认为男人在婚姻中出轨,是一定会发生的,我回来了,就是看重这个家了,你就烧了高香了,那么你的原谅,价值何在?

这时你的原谅不更像是无奈之下的妥协吗?你除了原谅,还有别的路可走吗?

如果面对他的出轨,你没有自由选择的权利,你只有原谅一条路可走的话,你的原谅没有任何价值。

所以如果你想让对方更重视你,那就去给自己多争取一些自由选择的权利,而不是总是被迫无奈地选择了原谅。






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