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惠茜 10-10 02:58 楼主
国庆结束前一天,周冬雨又和我们开了一个“重磅消息”的玩笑

本来就有假期综合症的我们,已经在努力克制内心的各种抵触,但我们的周冬雨却又来了这扎心的一刀!

这就是哪壶不开提哪壶!

逼着让我们大家不要逃避“假期综合症”的到来!

1
为什么周冬雨的玩笑这么扎心?

为什么周冬雨这条消息,让人感到如此扎心?

还是源于人们想要逃避再次进入繁杂的工作状态的原因。

这其实也是身体的一种应激反应。

我们大脑中的“逃避指令”往往多于“思考指令”。神奇的是,有时候人们并没有意识到我们正在逃避问题。

感情中也是一样,有些行为就是一种逃避,逃避眼前的不舒适、痛苦和困难。

就比如伊姐的朋友小A,她和老公已经结婚四年了,在第四个年头,她老公出轨了,和伊姐倾诉的时候才知道,她和老公相处的这4年里,其实有非常多的问题,但两个人都没有很好的去解决。

就比如,小A脾气比较大,她经常会对她老公发火,但他老公的性格并不是想在激烈的吵架中解决问题,所以选择了逃避问题,只留小A一人发泄情绪。

他的这一行为激化了矛盾,小A更加歇斯底里,最后两人感情越来越差,她老公甚至选择了出轨。

其实,很多男人在面对感情问题时都很容易选择逃避,因为这种逃避可以让他暂时的感觉到解脱,但这仅是一个暂时性的好策略,并不能起到解决两人之间核心矛盾的作用。

他们一般会有两种心理,一种是认为当下挺好的,那么这件事情就这么过去了,久而久之,逃避就成了一层坚硬的外壳,甚至会把逃避当成一把保护伞,这之后就越来越没有力量,像吸食了毒品一样,沉浸在自己编织的假象里不能自拔。

另一种是,明知道这个问题越不处理只会越严重,但还是没有勇气去面多,因为内心坚信自己解决不好,甚至等着别人主动来解决。

2
逃避心理形成的原因

害怕困难每个人都有,不同的是有人迎难而上,有的人不敢面对,但明知道逃避不是办法,为什么还会下意识地逃避呢?这个问题的根源也是源于幼年时一些行为对成年后的思想在做无意识地投射。

有一个事例很说明问题,五岁的孩子跌倒了,妈妈立刻在远处看到了,惊慌地跑过来抱起来着急的问:“摔哪里没?疼不疼?下次摔倒要叫妈妈呀,我的小宝贝摔疼了吧......”而小明本来想自己尝试着爬起来,听妈妈说完,立刻大哭起来说:“妈妈,疼”。

这位母亲在在孩子的人生中扮演同情者和干预者,什么事都要替孩子做,不希望孩子受一点挫折,在这样的环境里成长的孩子会下意识的认为,当自己真正遇到什么难事时,丧失了独自面对问题、解决问题的勇气,以及自己解决问题的自信。

3
如何与有逃避心理的人相处?

通常,有逃避心理的男人,会对于自己男朋友的角色更加在意。

潜伏期时,他会对于妻子的需求非常敏感,你对他哪怕稍微的不满意或者表达需求,就会激起他的第一反应:是不是我哪里做得不够好?

假如遇到一位不会表达自己需求的女朋友,比如通过指责、抱怨、委屈、愤怒等等形式来表达自己对于男朋友的渴望和爱的需求,这种情况下,男朋友常常需要首先来处理自己作为独立成熟的男性的存在焦虑,其次才能关注到女朋友真实的需求,焦虑越巨大,男朋友就越难以看到你的真实需求。当焦虑强大到自己无法承载的时候,他最容易选择的就是躲避现实的激发因素,也就是对他施压的你。

那么在他选择逃避的时候,又会引发你内心“我不值得爱,我没有被爱”的焦虑和恐惧,而引发你这一感受的原因正是你通过指责、抱怨、愤怒的方式表达自己内心想要被关心的需求,这就形成了一个恶性循环。

想要打破这个恶性循环,还需要从自身的改变开始。

当你在指责对方的时候,经常会把指责点放在对方身上,认为首先是对方怎么做了,所以你才会有这种感觉,把自己情绪的开关交给了对方,想让对方为自己的情绪负责。

但事实上没有任何人能为我们的情绪负责。想要让别人为我们负责,就是一种控制。我为你付出这么多,你就要给我一生的幸福,等同于我要用我一生的幸福来控制你,这样换来的只能是对方用自己的行为来反抗你的控制,因为谁也不会甘心一辈子为了别人而活。

所以,当我们在亲密关系中,与另一半发生争执的时候,就需要我们分出第三只眼,去觉察当下的冲突中,哪些情绪是对方带给自己的,哪些是自己本身就有的,对方的哪些情绪是他自己的,哪些是被自己激发的,分清彼此的边界,把属于自己的责任收回来,把属于对方的责任还给他。

其实,两个人相处本身就会有很多矛盾,两个人一起去好好商量,好好去做,才会得到一个圆满的结果。

毕竟,有些事情,有些感情,是你无法逃避的!


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