爱情学院

1
不被重视的童年

小时候,我做任何事情都会被限制和嫌弃,一度时间我都觉得自己很没用。

唯一印象深刻的是,有一次考试我得了全班第一名,一直不给我好脸色看的爸爸妈妈突然对我很热情,他们夸我脑子灵光,让他们在全村人面前都很有面子。

可能从那个时候开始,我的内心深处中就埋下了“只有你好好学习,你就会被加倍重视”的种子。

从此以后,我所有的精力都放在了学习上,从小学到大学,我一直都是同学中的佼佼者,成绩非常优异,不仅父母很满意,连老师们也十分喜欢。

我自己当然也很得意,这一切都是我应得的。

但是,我在同学中的人缘并不是很好,可能强者本就是孤独的吧!

大家都不愿意跟我做朋友,觉得我这个人太争强好胜,眼里容不下别人,甚至有点冷酷无情。

唯独王帆不一样,他是我的大学同学,虽然学习成绩不怎么样,但为人内向朴实,会默默无闻的帮我做很多事。

比如我呆在图书馆学习太晚,忘记打水的时候,他会记得帮我打水,我忘记吃饭的时候,他会打上饭送到图书馆让我吃。

当得知我喜欢吃烤红薯的时候,他会将刚出炉的烤红薯裹在衣服里,一路跑着送到我面前,只为能让我吃口热的。

记得当时他跑的太快,连自己手上烫了两个泡都没有觉察出来。

终于,我被他的真诚打动了。尽管知道他各方面跟我不匹配,父母也不同意,但我依旧决绝地跟他在一起了。

爱是无敌的,能战胜一切隔阂和差距,不是么?

刚刚走出校园的大门,我俩火速领证步入了婚姻的大门。

2
鸡飞狗跳的婚姻

婚后,因为我的上进和努力,我的职位晋升很快,两年之内便做到了区域经理,独自带领一个团队打拼。

当时公婆旁敲侧击地跟我说,王帆和我都老大不小了,工作要紧,但是“造人”计划也不要懈怠,趁着他们老两口身体还行,抓紧要孩子。

可是一看到王帆就像一滩扶不上墙的烂泥,工作几年依旧守着一个月几千块钱的工资毫无长进,我就气不打一处来。

每次想跟他聊聊自己的压力和工作,可是一看到他的样子,我充满了失望和愤怒。

我多次嘲笑自己,他的存在就是对我智商的侮辱。我也多次骂他跟废物一样,并且承认自己当初瞎了眼,才找他这样的。

狗血的是,在我出差期间,如此平庸并无能的他竟然出轨一个我们共同的老同学。

这位老同学跟他一样废物,单亲带着一个1岁的孩子,据说是被老公抛弃的。

得知真相的我差点气晕过去,我以为我可以满不在乎,我可以毫无愧疚、理直气壮地提出离婚,然后转身就找一个比他好一百倍的老公。

可是,我却发现自己低估了这件事对我的打击,整整一周,我都没法正常工作,一个人的时候,眼泪总是不自主地往外流。

我觉得自己活的好失败,好失败,失败到我的老公竟然出轨一个各方面都比不上我的女人。

同时,我也觉得人生好艰难,我如此拼命和努力,实际上就想找一个能懂我、呵护我、支持我的伴侣,为啥这么难?

3
直面创伤

带着不解和伤痛,我找到了我的情感教练,我不停地问他,

为什么老天这么不公平,我已经这么努力了,为什么还要被背叛和伤害?

我的情感教练没有着急回答我,他只是温和地问我:

那如果你不努力呢?

什么?这句话让我十分愤怒,我怎么可以不努力,我必须努力,只有努力我才能赢得爱啊!

当我喊出这句话的时候,我自己也吓了一跳,然后眼泪不由自主地再次流了出来。

是啊,为什么只有努力才能赢得爱呢。

第一次咨询,情感教练说的并不多。大多数时间只是任由我压抑在内心深处的情绪不停地宣泄。

其实人生的很多道理并不是别人告诉你的,而是你突然就明白的。

就像这次咨询,让我知道了:

我有一个可怕的认知逻辑,即有价值=爱。

我之所以拼命努力证明自己,就是因为在潜意识中,我觉得自己本身是不值得被爱的,只有我努力创造自己的价值,我才值得被爱。

更可怕的是,我把这个错误的认知逻辑也用在了我的伴侣身上,用有价值和无价值来衡量对方,导致对方挫败无比。

对方背叛婚姻跟我也有一定的责任

正是因为我的打击和讽刺,让对方毫无自尊,所以才会选择出轨她人来平息婚姻里的压力。

当他不在家的时候,我才发现家里大大小小的事都要他操心,干这些也会很累、很烦。

无论任何时候,我都要好好爱自己

很多人可能不知道,我如此拼命学习和工作的动力就是为了得到别人的认可,这真的很累。

如果说小时候我只需要讨好我的父母,那么现在我在用自己的努力不停地讨好其他人。

可唯独我不曾讨好过自己,我没有承认过其实我也有脆弱的一面,我也有需要人呵护的一面。

4
重新起航

咨询结束,再次面对老公,他就像个做错事的孩子一样,硬撑着自己的身体,不敢抬头看我的眼睛。

我主动过去看着他说:

“以前,我觉得自己只有不停地努力才配得到爱,可是今天我知道了,哪怕我不努力,我依然值得被爱。

谢谢你曾经那么爱我,给我自信.....”

我还没说完,老公的眼泪已经刷刷地流了下来,他说,

“对不起,对不起,对不起.....我从来没想过要伤害你,可我太压抑了,我太累......”

那天,我俩说了很久的话,从中午一直说到晚上,回忆了一起恋爱的美好时光,也回忆了婚后对彼此的忽略。

突然发现,如果不是这次婚姻危机,我们可能永远不知道对方是怎么想的。

在此之前,我的认知是出轨只有零次和无数次,出轨的男人就像掉在粪坑里的票子,你不捡可惜,可你捡了只会恶心。

现在,我却有了新的认知,我觉得出轨是一次你直面和看清婚姻和自己的契机,让你知道自己婚姻的真实模样,也让你看到真实的自己。

当然,我更感谢我的情感教练,感情里很多人都是当局者迷,旁观者清,身处感情的迷雾,我很感谢有个人在一旁耐心为我指点方向,让我看到自己内心真正的选择。

未来会怎样,我不知道,但我选择承担我选择的当下,起码这一刻我是幸福和快乐的。

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