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香语 12-05 04:22 楼主

一个女性来访者曾经跟我说:

在我18岁收到了已经去世的爸爸的临终遗言,上面写着,想要幸福,千万不要嫁给爸爸这样的人。

当时特别稚嫩的我,并不懂得父亲的深层含义。

直到多年之后,才深深懂得。

你怎么和爸爸相处,决定了你怎么和异性相处

她是我的一位女性咨询者,见我的时候,她很困惑,为什么她永远是两性关系中,被抛弃的那个。

我发现,她所建立的两性关系模式是很特别的。首先,她通过表现自己的性感来吸引异性,然后,再通过在性关系中,为对方服务的方式,拉近与对方的距离。

她想吸引的男性,都是年龄偏大,有稳定另一半的人。这也就导致她总是在有意识或无意识间,成为别人的第三者。

而且在两性关系中,她总是渴望从对方身上获得很多,甚至于想介入到对方的家庭中。但每次最终的结果,都是对方选择离她而去。

她不懂为什么她那么努力去讨好对方,换来的结果都是被抛弃。

其实,这是个很浅显的道理,对方本来就不是负责任的男人,而她这种建立关系的方式又是不正常的。

她为什么会跟异性建立这种关系,一直深陷其中,走不出来呢?

在咨询中,我发现,她是一个缺少足够父爱的女孩,因此她一直在异性身上,寻找一个爸爸。不仅仅是在异性身上寻找没有得到过的爸爸的爱,也想在异性身上表达出自己对爸爸没有表达出的爱。

小时候,她恨爸爸的同时,又觉得爸爸很可怜。

在她的家庭关系中,妈妈处于比较强势的地位,可以说,她和爸爸都一直在被她妈妈控制。妈妈控制她,打骂她的时候,爸爸没有能力保护她,帮助她。但她爸爸也会跟她解释说,是因为你的妈妈,我才无法跟你亲近。

这就导致她心里总有一种想象,就是如果不是我妈妈的话,我爸爸肯定能和我亲近。

所以看到爸爸被妈妈欺负的时候,她心里也在为爸爸抱不平。

但由于妈妈的存在,她一直无法表达出这种情感

当她长大后,遇到被妻子或女朋友欺负,或者说在婚姻关系中不开心的男人时,她总是很自然地被他们所吸引,希望自己能成为帮助他们,给他们快乐的人。

这其实是想在异性身上表达出对爸爸一直没能表达出的情感。

没被爸爱过的女孩,一生都在找爸

为什么很多的相亲或征婚广告,里面的女生会倾向于找年龄偏大,性格成熟,能够提供足够的安全感,懂得宠人和照顾人的男性呢?

因为这是一个爸爸的形象。

台湾有一对“爷孙恋”,57岁的台湾音乐人李坤宸和17岁的林恩静。

很多人都很疑惑,为什么林恩静会选择一个年龄这么大的男性,作为自己的男朋友

但我们可以回顾一下林恩静的小时候,她从小父母离异,由奶奶带大,爸爸经常不在家,所以家庭中的爸爸角色是缺失的,而且彼此之间的关系是冷漠的。

每当她爸爸喝了酒后,还会打她骂她,她妈妈也不管她。慢慢地,她也就渴望能有一个人给予像爸爸一样的疼爱,给她依靠和经济支柱。

而李坤城的出现,正好满足了她所有的需求,一个理想中的爸爸。

但这种萝莉爱大叔的剧情,实际上是不对等的。

因为在亲密关系中,特别是伴侣关系,更多是两个成年人间的关系,但如果你只想做一个被疼爱的女儿,那么你是无法满足对方作为男性,对一个女性的需求的。

这样的关系,总有一天,你的另一半会去找其他的女人。

总之,爸爸的缺席,只会导致女儿一生都在找爸,无论是找一个跟爸爸完全相反的另一半,还是寻找一个跟爸爸类似的另一半。

本质上,都是渴望再次得到父爱的表达。

你悲剧的爱情,可能起源于你的父亲

为什么爸爸对女儿的爱会这么重要呢?

首先,爸爸能带给孩子安全感,当爸爸给与女儿关爱,女儿会感受到爸爸提供给她一种保护和力量感,而这种力量感能给她营造一种安全稳定的感觉,不同于妈妈那种温柔的爱。

其次,爸爸能让女儿建立起对自己性别的身份认同感,爸爸跟女儿之间的亲密感是很独特的。

爸爸是女儿生命中第一个男性形象。当女儿成长到四五岁时,性意识开始萌芽,如果在这个时候,她能够被一个异性所接纳,那么她对自己作为女性的形象就可以得到认同。

还有一种相处模式,是只有女儿在和爸爸的相处中才能学会的,那就是如何跟异性相处,以及如何维持与异性间的关系。

所以,性别身份认同感、安全感以及未来和异性的关系这三个方面都是只有爸爸,才能够做到。

在女性的成长过程中,如果缺少了爸爸的参与,或者跟爸爸的亲密度不够,一生将会受到很大的影响。

我们要找的不是爸爸,而是自己

当我们在成长的过程,缺乏爸爸的参与,或和爸爸的亲密度不够,从而导致自己跟异性之间的相处出现问题时,可以尝试从这几方面去改变一下。

首先, 我们需要建立一个过去和现在的清晰边界。

以往我们得不到爸爸的陪伴参与,或者感觉不到爸爸对我们的爱,但这并不影响我们获得别的异性的爱。我们不能产生一个认知偏差,觉得爸爸不爱我,别的男人就不会爱我。

然后,我们需要承认,我们无法找回失去的父爱。

如果我们一直执着于找回失去的父爱,这会导致我们跟其他异性之间的相处,出现比较混乱的情况,因为这其实是一种刻舟求剑的方式。

所以,当我们发现自己好像把亲密关系的另一半,当成了自己想象中的爸爸时,我们要重新审视自己的亲密关系。是否在这个过程中,我们能有一个选择,把一些不合理的期待切断。

让自己不再处于一个类似,“一个不爱女儿的爸爸和一个渴望爱的女儿”的状态中。

我们要找的不是爸爸,而是自己。

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