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“卧槽手滑给前男友的现任点了个赞!”

朋友上周在群里跟我们分享这个“喜闻乐见”的瓜,她说:“完了完了,我「高冷前女友」的人设瞬间崩塌。”

一时间遭到了我们几个的群嘲,因为她这个窥屏的习惯不是一天两天了,绝逼跟 「高冷人设」此生无缘。

很多妹子不打游戏不追剧,唯一的爱好就是八卦,扒完豆瓣扒微博,兢兢业业扮演着最专业的吃瓜群众。如果哪天看到她顶着一副黑眼圈,一定是因为又去彻夜“扒皮”了。

最近,她的这种注意力全放在前男友的现任身上,几乎拿出了铁杆粉丝的架势。

也怪前男友跟她在一起的时候比较普通,换女友之后来了一个华丽大转身——穿搭品味蹭蹭上涨不说,最近还去了墨西哥旅行,发出来的照片像换了个人似的。

于是,前男友“靠女友”就成了她最近总是挂在嘴边的吐槽:

“他才舍不得自己买off-white的毛衣呢,肯定是那个女生买给他的。”

“你看,我就知道他们是一起去的墨西哥,那个女生学过西班牙语,经常在微博里自夸。”

说得多了就变味了:“卧槽,想要生活体面,就得换优质对象!”

她是这么总结的,也一直是这么做的,接下来的日子她一直在高频换男友。

按说大家都是成年人,别说你爱换男友了,就算你换老公,只要你自己的生活过得舒坦,也行。

半年左右的时间里,她前前后后换了有5个男友,平均一个人的期限也就一个月多几天,没有狗血没有劈腿更没有家暴,这其中也不乏对她特别好的人。

但,纯粹因为她觉得“没意思”,没过热恋期呢,那些男生稀里糊涂地就喜当前任了,每次都还没深入就先拜拜,导致她经常后悔去骚扰前任。

怎么说呢,不知道你身边有没有这种类型的人,总觉得身边的那个不够好。

明明两个人可以好好谈,却挑一些有的没的小问题作妖分手,等别人放下有新恋情了,她又不甘心了。

所以,这一次她手滑点赞前男友的现任,也没有表面那么后悔,是她早就想介入苦于找不到时机。

以为换的快就不难过,那是因为对方还没下家,等看着前任有了新欢秀恩爱,才想起来要珍惜,就忍不住去追踪甚至出击。

她以前不是这样的,学生时代的她一门心思喜欢一个比她大两届的学长,特别认真地喜欢了3年。

一段感情能持续3年,还是暗恋,其中的辛苦不难想象,何况,这位学长还有点渣。

他说他研究生课业繁忙,她就不主动烦他,他说他学习压力很大,她就更加乖乖听话,等到她知道学长其实一直都有女友的时候,她已经弥足深陷了。

她就这样不明不白给渣男当了三年的“小三”,每次他跟女友吵架了才会想起她。

这段从一开始就不平等的恋情,因为她的一再妥协退让,让两个人的天平完全倾斜向男生。

谁爱得更多,谁就更容易受伤,这是亘古不变的道理。

我问她:“你后悔吗?”把最美好的时间错付给这样一个人,把青春喂了狗,后悔吗?

她想了想回我:“不后悔吧,如果重来一次,我可能还是会傻不拉几地喜欢他。”

我问原因。

她沉默了好久才说:“他是第一个对我说‘喜欢’的人,以我那时候的心智和阅历,根本无法拒绝。”

我忽然想起来,曾经看到一个作家回复网友的问题,网友问他为什么是gay,他说:“因为第一个喜欢我的人是男孩子”。

无关性别,无关年龄,无关地位,因为第一次喜欢我们的人,被我们自己赋予了这些改变我们的权利。

或许很多人觉得她很不尊重别人,总是不懂得珍惜眼前人都是自找的。

实际上她只是怕了。

最初,她一腔深情给了错的人,被伤害被轻视被嘲笑;后来,她不自知地将自己“保护”起来,每当她意识到这段感情里有不稳定的因素,她会立马选择逃跑。

她故作潇洒地告诉自己,也麻痹身边的人,说“不断换男友是为了感受不一样的生活方式。”

这是第一次爱情经历的后遗症,也是错误的示范方式。

我们的生活方式是自己选的,有人早起听BBC吃早餐,有人通宵吃鸡睡到中午,有人出差忙起来像空中飞人,有人只想躺在沙发上追剧喝奶茶。

我们选择什么样的生活,就会得到一个相应的自己;我们如何看待感情,就会得到一个相应的恋人。

好的恋人,应该是区别于我们独立人格之外的存在。

你来,我们并肩走过一段旅程,你可以指给我更多的方向,可是要不要选择跟你走,主动权应该在我手上。


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