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舒心 01-10 04:05 楼主

那对从不吵架的夫妻,竟然离婚了。

我家楼上有对夫妻,感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过,直到儿子上了小学之后。

他们每天雷打不动地开始争吵。

在吵什么呢?就是儿子的学习问题。

这个爸爸呢,晚上辅导孩子作业,有时候教了两三遍,孩子还是不会,他心里就鬼冒火,冲着孩子吼,“我都教了你这么多遍了,你还不会?”

妈妈心情好的时候呢,会劝说两句,“哎~不会很正常啊,你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子,她心里也开始烦躁,忍不住地朝丈夫吼,“你凶什么凶!你不能好好说嘛!”

丈夫的气势也不低,回怼妻子,“都是你惯的!(儿子)每天放学就先玩iPad,也不知道认真点,有空就多用功啊!”妻子听了丈夫这么说,心里更冒火,两个人就开始对吼。

儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈,心中无限恐惧:这两货吵得这么凶,要是离婚了,我咋整啊!

要是用一句话形容这家子的晚间生活,那就是:爸爸在生气,妈妈在生气,儿子在恐惧。

最后感情在一次次争吵中,消失殆尽。

其实两个人能走多远,刚开始靠感觉,到最后,靠的是,你能在多大程度上,接受人与人之间的差异。

差异性,最明显的表现,就是观念上的差异。

我们来看看这对夫妻,观念上的差异:

爸爸的内心戏:

儿子教了多少遍都不会,笨啊!尼玛笨了还不知道多努力,回家还先玩iPad,你说气人不?

所以爸爸的观念是什么呢?

人要聪明,不聪明,就要多努力。

妈妈的内心戏:

儿子不会很正常啊,我们小时候也是这样过来的,慢慢学,慢慢教,自然就会了。

妈妈的观念是:

父母对孩子应该温柔,再往深点说,就是,做人,要宽容嘛~

我们再来看,这对夫妻的架是怎么吵起来的:

妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸,到最后发现,(爸爸)怎么不听我的啊,还对儿子这么凶,都给你(爸爸)讲了讲了,让你慢慢教,慢慢教,你咋还这样呢?

妈妈的气点,就是:
我都给你说了,你咋还不听呢?

如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔,并照着妈妈的想法去做了,即便儿子一次又一次都不会,爸爸也一次又一次地付出耐心,这个妈妈还会生气吗?不会的。

同理,如果这个妈妈接受了爸爸的观点,认为人应该聪明,不聪明,就要勤奋,并且也按照爸爸的观点去行动了,孩子放学一回家,就督促孩子去学习,这个爸爸,还会生气吗?不会的。

所以很多时候的吵架,起始于观念的不同,升级于——“我都给你讲了,你怎么还不听!还不按我说的做!”

因而,所有的生气,其实,都可以归为一句话:

你为什么,不能同意我。

往深一点说,是一种挫败:

无论我怎么使劲,你都不听我的,你也不按我说的做,我感到很挫败。

我生气,因为你不同意我。我生气,因为你的不同意,使我感到挫败。

几乎所有的生气,都含着这个逻辑。

观念上的差异,其实就是信念的不同。我们每一个人,都有属于自己的信念:

人应该聪明
人应该努力
人应该宽容
人应该照顾别人的感受
……

这些信念是怎么形成的呢?

早年的经历,塑造了这些信念,并且依靠这些信念,好好的活了下来:

小时候只有我好脾气,爸爸妈妈才会认可我,才不会打我、骂我,所以这样才是安全的。

小时候只有我努力再努力,才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃,才是安全的。

小时候只有我自觉再自觉,才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了,所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊,多少次的忍气吞声啊,多少次的打碎牙往肚里咽啊~

每一个信念的形成,既保护了我们,也付出了巨大的代价。

既然这些信念,是早年经历塑造的,是为了解决早年面临的困境,那么它未必适合现在的情境。

之所以去固守它,只是为了避免,早年的痛苦经历再次发生。

然而成长的标志是什么呢?

就是一个人,他不必固守他的信念,他可以根据当下的情境,灵活地选择。

此时此刻,我感到被冒犯、我感到受伤,我不必固守“人应该有好脾气”,我允许我自己,对他人表达不满。

信念本身没有对错,只有它是否适应当下的这个情境。

所以处理冲突的能力,解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的唯一标准。

当你们没有控制住,真的吵架了,该怎么办?

你必须从观念上明白三个问题:

第一:我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错,成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架,是因为我们没有把利益勾兑好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱,爱就是要锱铢必较,讲求盈亏的。

第二:我们世界有绝对的底线。

好的关系,都拎得清,哪些是不是原则问题,可以睁一只眼闭一只眼,哪些必须“金刚怒目”,一定要雷霆手段。

第三:如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。

夫妻关系最大的症结就在于:给台阶下。

因为面子,我们不敢直言需要;
因为面子,我们不能道歉。

所以,没有厚脸皮,你就别结婚了。

成熟的人,从来都会给自己,也给对方找台阶下。

这才是我们要学习的重点。

那在实践上,我们具体可以怎么做呢?

著名的婚姻专家John Gottman就建议人们,在应对冲突时要做到三个“不要”:就是不要退避,不要负面回应,不要来回传递负面情绪。

首先:不要退避,勇敢一点,直面问题

坐地铁的时候,旁边的情侣在吵架。

女:“你怎么总这样!?”

男:“哪有”

女:“你不喜欢我吧!”

男:“谁知道啊…烦死了!老是问这么幼稚的问题。”

女:“真不敢相信你这么说!”

女方消失。

男:“说喜欢也明明不会信的,真是白痴女人”

这时我真想告诉他:

争吵过程中,当你的伴侣对你提出质疑,虽然感觉会很受伤,但你要确定的是,自己不要试图逃避冲突,也不要表现得过于防备。

因为这样的行为会让伴侣更加感到不安,当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑,潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的,情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的,直面这个问题。你的逃避会让他觉得,你连个解释都没有,甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰,ta的情绪会更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通,你可以直接、坦诚地告诉对方:

“我现在需要时间思考这件事,给我一个小时冷静下,我们再聊可以吗?”在定下新的时间地点后,要记得之后履行诺言。

其次:认识到恶劣态度的后果,不要负面回应

之前闺蜜跟她男友吵架,原因只是因为男友在逛街的时候,多看了一眼擦肩而过的美女。

女:“那女人有什么好看的嘛!不就咪咪大点吗!”

男:“是哺乳动物来着也没办法”。

女:“男人真是下半身动物,太恶心了,我怎么找了这样一个男人,分手

说完,转身离去。留下懵逼的男友。

当你的伴侣用恶劣的态度对你,你也要尽力控制自己,不要嘲讽、鄙视、挑衅这样的
等负面的方式去回应。

原因很简单,一旦两个人都情绪失控,矛盾就会被放大,事态往往会往最糟糕的方向发展。

而且过后,要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

还有一种极其负面的回应方式,就是翻旧账。

如果你发现自己忍不住想翻旧账,说明你还有问题没有解决。

但你一定要停下来,先将这些问题搁置,一定要找到其他合适时间,再拿出来和伴侣讨论,去解决它。

可以说:“我们刚才都有点要情绪失控了,但有些问题并没有解决,还积压在那里,可能时不时地就会触动我们的情绪,我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。

最后,如果不小心进行了负面回应,也要及时停止,不要演变成双方来回地传递负面情绪。

在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来,

貌似是因为

男:“我们的邂逅是命中注定”,

而女反驳说:“不对!我们的邂逅是奇迹来着”

男:不对,怎么能说是奇迹呢?女人总是太肤浅。

女:我认为我说的就是对的啊,你才肤浅呢,好吗?

最后进而发展到是命定论,还是概率论的高级议论之后,就分手了。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时,要立刻喊停。可以举起双手要求休息:“我觉得现在自己过于激动了,我们停十五分钟再来谈”。

等平静下来后,再准备好讨论的内容,重返和伴侣的对话,并且为之前的过激言辞道歉。

谁都有失控的时候,但事后是否愿意道歉却是一种选择。

道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

所以在婚姻中,

少一个“应该”,
就多一份“自由”。

少一个“应该”,
就多一份“灵活”。

少一个“应该”,
就多一份“选择”。

愿你的生活,拥有更多的自由、灵活和选择。

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