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我是一个多才多艺的姑娘。 我什么都会一点，我什么都懂一点。 我的学历不低，工作不错，脑子挺好。 我看BBC名著古典剧，我读经济学人，我读英文原版的京华烟云，我懂一点日语，我正在学法语。 我以后的老公一定要聪明，charming，风度翩翩。 上面这段话，是我的野心说的。 我是一个什么都想干什么都干不好的姑娘。 我这里学一点，学烦了，再去那里学一点。 我仗着有点小聪明，学习能力不强，考试能力不差，工作不甚努力，只求完成任务。 我看古典剧只是因为钦羡古典贵族的生活格调，并不是我真的体会剧里的爱与恨。 我不关心世界大事，经济局势，每天早晨到了办公室打开电脑，不想开始工作，就练练英语好了。 那本厚到砸死人的京华烟云放在床头两个月了，不过看过三次，翻过去50页。 我曾花了一个礼拜背熟了五十音图，然后把日语书扔开，半年后我把书捡回来，学了10课，再次扔开，一年后我又把书捡回来，学到动词，觉得记不住，又扔开。 学法语半年，我连教材自带的课文视频都听不懂，还写不出一句语法正确的句子。 我想有个男人。 上面这段话，是我说的。 我刚来岛国的时候，我胖了很多，我减肥减得很痛苦。 我清晰的记得有一天，我坐在我们学校的canteen里，看着我室友吃晚餐，我连杯果汁都没有点。 然后我出于无聊，观察四周吃饭的人。 五分钟之后，我问我室友。 为什么我觉得身边的姑娘们，不管胖的瘦的，每个人都可以心安理得的吃晚餐，为什么只有我，现在不管吃与不吃都会痛苦。 我室友说，因为坐在这里的吃饭的，都是不想减肥，放弃减肥，以及不需要减肥的。 我突然明白了，因为我既觉得减肥辛苦，又不能胖的心安理得。 直到现在，我痛苦的大部分原因，都是因为既觉得努力争取很辛苦，又不能平庸的心安理得。 每个人在每个阶段都会想要超过了自己现有程度的东西。 从小到大考试，你都希望比上次自己在班里的名词比上次提前几名。 你160的个子，你就会特别希望自己比现在高两三公分就好 你认真工作希望两年内能做到项目经理，然后买房取媳妇。 如果你希望的东西与基本需求有关，也没有超过你的能力太多，这是上进。 如果你希望的东西与生活档次有关，也没有超过你的能力太多，这是追求。 如果你希望的东西与文化和品味有关，也没有超过你的能力太多，这是格调。 如果你想要的东西太多，超过你能力太多，你也从不相信你能得到，这是梦想。 如果你想要的东西太多，超过你能力太多，你却相信你能得到，这是野心。 当然野心也分等级大小。 你想赚大钱，我想做CEO，他想竞选美国总统。 我不管你们，我就想牛逼哄哄的又瘦又美又温柔又有文化又有涵养情商又高，张嘴就会说四五门外语，在公司是女强人，在家是小娇妻。 这是我的野心。 我以前一直没有意识到这是野心，因为毕竟我没有想过赚大钱或者真的在公司里坐到哪个位置，我似乎从来没有考虑过这种实际的目标。除了体重之外，我从来对我的生活和工作不会设定实际的目标。 比如我高考的时候只是觉的考个一本没什么问题，至于哪一个，当然越好就越好啊。比如我大学毕业想留学，我也不知道为什么要留学，就是觉得这个概念听着蛮爽。毕业之后留不留下呢，我没想过，留啊，为什么呢，不知道。就像我毕业了之后回不回国呢，暂时不回，为什么啊，不知道，我就是现在先不打算回。 我大致觉得这个方向对，我就往过走，也还好，似乎虽然我在现实生活中是完完全全的路痴，在人生大事上总是没偏离过大方向。为什么，不知道，这似乎不是理智思考的结果，我似乎一直是凭自己喜欢在做事。 我把我的这种既迷糊又毫无理由的无比正确的成长路线归结为我有一种天生的对人生方向的把握（俗称三观极正？），所以我不需要理想思考就做决定，因为大致不会错。 我一直不明白为什么我在新加坡这几年会如此痛苦，直到有一天，我的痛苦似乎达到了顶点，我一个人坐在黑暗的客厅里，窗外有微弱的灯光照进来，客厅墙上的硕大的电视荧幕反射出我的一点扭曲的轮廓。 我看着这一点倒影，我问她。 你到底想要什么。 我什么都想要。 你到底想去哪里。 似乎很多方向都很有趣。 你不累吗 想得到就要付出啊 想要的越多就要付出越多 你和我在一起这么久 你不懂吗 为什么我以前没有这么累 因为以前我没有这么强大 是什么让你变成现在这样 是因为在此之前，你一直只在一条路上走，我的存在就很有限。现在你走完了第一条路，第二条路还没有开始，我的存在突然有了无数的可能性。 为什么我的第二条路还没有开始。 因为你现在一无所有，只有大把的时间用来规划你的未来和膨胀你的野心。你心里太空虚，你把你的想象都变成目标，毫无选择性的往自己的人生里塞，希望塞满你空虚的生活，最终却一件事也不能完成，最终还是一无所有，你又回到了绝望的开端，然后再开始新一轮没有判断性的理想追逐。你现在像在森林里迷路的旅人，前后左右都有可能是走出森林的路，但是你不可以想每个方向都试一下，请你选一个方向，然后一直走到出口。 谢谢你，我的野心。 
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