爱情学院

夏沛 01-30 03:35 楼主
每次写好文章,发现有同学们提课后小问题真是一件蛮高兴的事情-V-(当然我并没有立每个课后问题都会回答的FLAG,毕竟万一答不上很丢人得……)

关于判断男人,很乐意谈一下我自己的经验。

作为一个被身为朋友当年称为“圣母”的人……她们说我圣母是因为觉得我对男人样貌和能力的要求,有点飘忽不定。虽然我常常说我喜欢帅的,但是如果对方扫雷很快我都会……厄……觉得是个了不起的优点从而和对方谈天说地什么的。总之我的确很擅长和想认识的男人熟悉起来,并且建立起某种类似于可以互相考察的关系。

所以,怎么判断这个男人可以和他更进一步,或者提早退出,这的确是个很重要的课题。

第一步,是等到发现我们的言行之间出现自相矛盾的时候。

爱情,特别是一开始荷尔蒙高涨的时候,最容易忽略性格上的本质矛盾。比如一个女生,既不希望自己的男人是妈宝,又希望这个男人能听自己爸爸妈妈的要求,给自己面子。或者一个男人,既希望女人独立自主,对消费主义和原亲家庭有自己意见,又觉得家务孩子还只是女人的分内事,他只要赚钱就行。

这些矛盾不会在感情一开始发现的。

因为喜欢你,不舍得离开你,所以我会听你妈妈的。

因为喜欢你,不舍得离开你,所以我愿意洗手做羹汤。

不过总归会渐渐的觉得,不对啊……

判断的第一步,就是在这个时候,在自己被要求被改变的时候,或者希望对方改变的时候,你要问自己,对方或者自己这样的举措,仅仅是为了安抚对方情绪,还是有其他的利益支撑。

更进一步想,我们会不会因为情绪满足,反而损害了彼此利益?

如果是,那么这种损害,发生在自己身上,自己能承受多少。发生在对方身上,对方能承受多少?

不要高看自己,人都是趋利避害的,爱情的热情期一过,曾经为感情改变而受损越大的人,当然会撤退的越快。

那么下一步就是,看对方愿意不愿意跳出爱情的大帽子,和你开诚布公的交流。

你们不谈爱情,谈利益的时候,能不能既尊保护自己利益,也接受对方需要有他的利益点。

相亲那样一上来就谈利益,那是交情不够。

但是有了感情缺不敢谈利益,这就是不敢判断。

不敢判断,往往坑了自己。

如果为了留住爱情连自己的需求都不敢满足,那么爱情离你而去的时候,你还留着什么?

当然了,出于公平,你也得接受男方满足自己需求的时候,对你的要求。

只有我们都不是一个为了爱情抛弃自我的人,也认同对方可以不为爱情牺牲,才有达成感情双赢的可能。

曾经为了感情改变了自己的性格,忘记了自己的利益,这也不是什么丢人的事情。激情的开始也是美好,体验情绪占领理智的时候也是人生之乐。但如果想长期在一起是互相欣赏,而不是互相憎恨,我希望大家能在进阶之前交流一些更加赤裸裸的事情,看能否一起直视人性的小鸡贼,既守住自己,也尊重他人。如果做不到彼此体谅和尊重,那么再谈感情也就毫无意义。

当然我这个判断是针对我自己的性格和人生理念。

如果你那种坚定的感情至上者,一旦爱上绝不撒手的类型,那我想,你我走的是两条路,你应该摸索一条自己的路,没必要听我的长期生活判断了。

未来生活的幸福及安全感,我需要自我衡量。得与失,我也有自己得判断。什么欲望需要满足,什么欲望需要打消。做什么事情我要什么回报,不做什么事情我能承受什么损失,我都会告诉对方,也会希望对方告诉我。

我还会告诉对方的是,我是以自己为重的,被人依赖太重,我会一走了之。

人生“可能性”,排在非你不可的爱情之上。我“可能”辞掉工作,我“可能”去别处生活,我“可能”厌恶谈情说爱,我也“可能”去过你不适应的生活——归根到底,我不想依附任何人,我们可以互相帮助,但不能互相依赖,还要接受世事无常。我头脑里成年尽量要做到的基本只有一件:死在自己孩子成年以后,以及自己的父母过世以后。

即便这个基本,其实也很难由的了自己。

接受人会有许多身不由己,或者有大量情绪和理智产生矛盾的时候,接受人可能为情绪低头,但长期来看还是要理智占上风。总之,可以接受一些失控,仍然热爱生活,改善自我,与自我快乐和解的人,才能做一个好伴侣。

说白了,我寻找的不是那种爱情至上,而是那种接受人性的“矛盾性”,人生“可能性”,现在只是顺路的搭档而已。

有了这个原则,我们就会反省曾经的矛盾,寻找解决之道,或者谅解之路。

对,人类是会出尔反尔,人类是会有利益分歧,我们都可以有情绪失控的时候,所以我们可以冷静,可以反省,可以晓之以理,动之以情,而不会仅仅以“你这样是不够爱”来指责彼此,这个时候,才是我关系进阶的决定性判断。

凡是指责你这样不够爱的,那么我就的确会证明他是对的。

爱情是为我幸福生活服务的工具之一,而不是幸福本身。

我不需要因为爱情来牺牲利益标榜自己的伟大,我只想过我的小日子。

长期生活,我要寻找既可以共享自己利益,也不会盲目给自己造成伤害的同类。

主动请客吃饭,但不会给我透支信用卡。

会和我聊工作上的事,不会口口声声说我养你。

我算钱的时候他不反感,也会开诚布公告诉我他的攒钱方式,大大方方要我出首付和装修的1/3。

要我做他喜欢吃的菜,然后主动去刷碗。

会告诉我哪些事情他很讨厌,只是告诉我,然后不再多费口舌。

有自己的爱好,自己的空间,也尊重我的爱好,我的空间。

而我也是一样。

我要找的不是那种我离开了他就活不下去的伯牙子期型伴侣,我要找的是一个生活中的快乐备份,我是他的备份,他是我的备份。哪怕一不当心,我们中的一个在孩子没成年的时候就……挂了,另一个仍然可以和孩子一起体会到快乐而充实的人生。

如果你也不是一个爱情至上者,那就不妨去找那些哪怕他爱上你,仍然会控制自己损失,愿意和你谈判的人。当他不仅和你谈情说爱,也和你认真计算生活的时候,不要伤心爱情变得世俗,而是认认真真地考虑、判断、讨价还价是否可以创造共赢关系——允许人类保持彼此自私的小小自我,在谈情说爱的时候不随意抛弃对利益的追求,这虽然不会变成惊天动地、可歌可泣的爱情故事,但却可以让我们踏踏实实,安安心心走过我们平凡、但不失趣味的人生。

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