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潘幸知 03-13 02:53 楼主
那些在婚姻里拼命付出的女人,后来都怎么样了?

一位刚刚和老公分居的朋友优优,讲了她家三代女人的婚姻剧情。

优优的奶奶是大字不识的农村妇女,一辈子在田间灶台转,丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代,为了给丈夫和儿女节约点口粮,她差点把自己饿死。

爷爷对奶奶不好,这是全家公认的事实。可是,谁也没觉得这有什么不妥。

当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时,没有人出来阻止;奶奶独自躲在房间里哭,全家人反而责怪她为什么越老越矫情。

奶奶活得像个佣人,从来不敢大声说话,做什么都小心翼翼,好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声,无条件地付出,把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。

优优最受不了二手烟的味道,每次过年回老家,都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼,从养生保健到个人素质,花样翻新地辩论,成了远近闻名的刺儿头。

奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年,一闻到烟味就猛烈咳嗽,却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。

优优既心疼又生气,可每次一说起这事,奶奶赶忙打断她:“他们男人就是爱抽烟,女人得多忍忍,不要动不动就闹。”

隐忍型的付出,在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己,默默吞掉所有的情绪,可付出再多,也换不来对等的回报、肯定和尊重。

她们所有的“好”,都被视为理所应当,甚至沦为不值钱的消耗品,用过就可以扔掉、忘记,需要时再继续压榨。

在缺乏自我界限的时候,付出是在贬低自己。

优优的妈妈也属于付出型的女人,不过付出的方式有所不同。

她扮演着女超人的角色,把丈夫和女儿都护在羽翼之下。

在单位,她是雷厉风行的高管;回到家,她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得,是妈妈独自撑起了这个家,照顾着她和爸爸这两个“孩子”。

妈妈很少闹情绪,她是一个成熟理性的“大人”,是能扛得起重任的一家之主,不管遇到什么问题都会先冷静分析,然后做出最明智的决策,优优和爸爸只要听话照办就行。

买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来,爸爸毫无存在感。

爸爸独自做成的唯一一件“大事”,是出轨

优优上初中的时候,有一天下午学校提前放学,她跟好朋友在街上溜达,看到爸爸正在马路对面,牵着另一个女人的手。

那个女人是她妈妈最好的闺蜜,老公在外地工作,周末常常到她家来玩。

优优的爸爸后来解释说,他不想离婚,只是妻子太强势,他需要和温柔一点的女人在一起,放松一下,透透气。

因为这件事情,妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症,整夜整夜地失眠,情绪低落,对一切都失去了兴趣,时不时便试图自杀。

能哭出来的时候,她会流着眼泪告诫女儿:“你以后千万不要对男人太好,得多为自己打算。”

包办型的付出,往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极,实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量,侵犯着对方的界限,与幸福渐行渐远。

在一个家庭中,每个人都有各自的责任需要承担,一味的保护和代劳,不仅会拖垮自己,别人也未必领情。

优优的付出,则让她的婚姻成了一笔糊涂账。

恋爱那会儿,她一直保持着矜持、傲娇的姿态,连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了,她就直接启动冷战模式,直到对方道歉、求和。

经过两年的考验和试探,她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的,就接受了求婚。

结婚之后,双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离,对感情既随意又懒散,常常忘记重要的纪念日不说,连平时聊天都前言不搭后语。

她以为,这只是因为感情进入了倦怠期,过段时间就好了。于是,她开始主动学着营造浪漫,对他温柔体贴,拼命付出,甚至百般取悦。

日积月累,身心俱疲。当所有的付出都石沉大海,没有得到任何回应,她才渐渐意识到,原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法,把婚后的情感交流当成一种浪费。

婚前的百依百顺,不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。

优优终于忍无可忍,选择了暂时分居,思考下一步该怎么打算。

当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候,付出再多也无济于事。这类盲目型的付出,并不会让婚姻关系变得更好,反而给双方都造成了负担。

付出的一方,因为得不到想要的回应而失落;看似得到的一方,也无福享受这份“好意”。

那么,在婚姻中付出,就一定不会有好结局吗?

当然不是。

带着智慧和觉察力来付出,既用不着委屈自己、取悦对方,也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。

在付出之前,可以先向自己确认三个重要问题:

我付出,是因为我觉得“必须”这样做吗?

你并不需要强迫自己去做任何牺牲,婚姻关系需要平衡,如果你本身就处于委屈、失衡的状态,也很难真的给对方带来滋养。

抱着“必须”的心态付出,很容易造成双输的结局。

你付出,只能是因为你愿意,并且真的乐在其中。

在我想要付出的同时,有没有压抑自己的感受?

所有的不甘心和委曲求全,都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。

所以,如果你在付出之前,需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”,那这个方向就是错误的。

学会尊重自己当下的感受,才是最重要的。

对方确实很需要我这份付出吗?

许多付出其实是一厢情愿、自我感动,并没有理解对方的需求,因此也就无法形成真正意义上的情感交流。

在了解不足的状态下,做什么都是错的。

与其把时间花费在不断付出上,不如与对方多聊天、多沟通,先弄清楚对方需要的是什么。

如果实在无法达成一致,可以及时止损,考虑好进退取舍。

在这个婚姻自由的时代,女人完全可以先想清楚为什么要付出,再决定要不要付出,以及可以付出多少。

这件事情,没有固定标准,只看怎样最合适。

最后,记得先好好取悦自己,再去满足伴侣的需求。

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