爱情学院

代芹 03-14 11:42 楼主
01

那是个平淡无奇的中午,我的手机响了起来,是陌生的外地号码,接通后一个温柔的女声传来,听起来似乎是一条人声鼎沸的热闹街道,夹杂着混乱的车鸣和广播声。

佳玥:您好!请问是赵老师吗?我叫佳玥。我和你们的分析师联系过了,我现在不知道该怎么办?我老公说5天后就要和我办离婚手续!

我:佳玥,你好。你的情况分析师跟我讲过了。他是怎样跟你提出离婚的?什么时候提的离婚?你都详细地告诉我。

佳玥:昨天晚上他跟我提的离婚,我当时就傻了。这怎么可能?!我笑嘻嘻地跟他说:“老公,你开玩笑的吧,真的假的?你要跟我离婚?”结果他竟然就非常生气,态度决绝地说5天后就去民政局办离婚!今天早上我收拾了行李,跟他说两个人分开冷静一下就出来了,打算去闺蜜家暂住一下。

我:不行。你现在应该回去,根据老师的经验判断,他并不是真的想要和你离婚,你们应该是属于假性离婚。

佳玥:赵老师,但我觉得我们冷战处理一下会比较好吧?这样他才会意识到他的问题所在。

我:冷冻感情的确也是一种常用的处理方法,但这并不适用于你现在的情况。如果你选择分开冷静,这是很危险的。他可能就此认为你将不会有所改变,对你更加失望,最后可就会变成真离婚了。

佳玥:如果离婚了,他自己也会后悔的,很难有人受得了他这样的。不过我还是相信老师的话吧,我现在就拿着行李回去。

02

佳玥回到家后,老公正吃着外卖,佳玥问他话也不搭理她,于是她便给我发来微信。我安抚好佳玥的情绪后,建议她晚上动手做顿菜,以缓和两个人的关系。不料,却听到了让我很惊讶的话:

我:晚点你问问他晚上想吃什么?你去买菜做饭,顺便买点他喜欢的口味虾和啤酒回来。

佳玥:我平时都不做饭的,如果现在开始做饭了,以后是不是就经常都要做啊?我可不想啊!

我:女人在家不做饭,这是短板,而且现在这个时候,你都不示弱,那你想想老公他会怎么想?

晚上11点多,佳玥又发来信息。她公公知道了他们的情况,建议她生二胎,用孩子维系这段婚姻,并打电话给她老公,大骂了一顿。但佳玥并不想生二胎,觉得一个都带不好,怎么可能会去生第二个。

我教佳玥回复了一条信息给公公,安抚好他们的情绪后,经过这一天的观察指导和委托人的资料,我作出了这样的分析判断:

对于一个女人来说,最大的价值应该是其提供的家庭价值,如繁殖、抚养、情绪价值等。但这些年来,佳玥几乎没有做过一顿饭菜,连他们7岁大的儿子,从小也是由公婆照顾的,她除了提供繁殖价值外,并没有尽到一个妻子、母亲的责任。

佳玥心里一直认为自己屈尊下嫁,老公大学期间的疯狂追求,甚至为了她自残,这些行为让她自我膨胀,造成她习惯性的索取。

实际上,婚后的佳玥的家庭价值早已被她自己消磨得所剩无几。

婚后的她自己挣钱自己花,没有为家庭贡献任何金钱物质,房贷是老公在还,车子是老公买的,家里的一切开销都是老公所支持的;
作为妻子,她将老公的一切付出都看成是理所当然,没有丝毫的感恩或回馈,生活中一旦出现矛盾冲突,她都会将问题归因于老公身上,与朋友、公婆诉说,共同来指责老公的不是;

作为孩子的母亲,将儿子完全交给公婆照顾,其实已经逃避了教养孩子的责任。

在婚姻中,价值低的一方往往是会先被放弃的。很多的女委托人常常都会犯这样的错误,并没有意识到自身提供的家庭价值,就像佳玥一样只看到自己的付出,而忽视或看低对方所提供的价值,最后婚姻的天平必然就会失衡。

因此,在整个指导的过程中,我给佳玥分析她过往的一些行为,来让她认清自身的价值,重新树立正确的观念。

婚姻是需要双方共同付出、经营的,而不是单单一方的付出,并且也没有哪一个人能够长期无条件地付出又不求回报的。

当我们一直计较对方提供给你的价值,关注对方付出了多少,甚至将对方的一切付出都认为是理所当然,只想坐享别人的呵护、投入,自己却不愿意投入时,这样的夫妻关系是不合理的,是无法长久维系的。

03

隔天早上,佳玥给我发来微信。

佳玥:老师,我想到了一点。他个性固执、顽固,我们是否可以从他的性格着手?

我:佳玥,你觉得你的老公是怎样的人呢?

佳玥:我是班花,有些看不上他,但他疯狂地追求,甚至曾经还拿剪刀戳自己的大腿来逼我不和他分手。那时我觉得这个男人为了我连命都可以不要,除了他还能嫁给谁?我是独生女,为了他远嫁他乡,为他生了儿子,我觉得自己为他也是付出很多了。结婚后,我就发现他对钱特别敏感,像我问他拿家用什么的,他都计较着,明明是一家人嘛,他倒搞得像是外人,我心里就不舒服了。既然他都这么计较、吝啬,我也不是没有工作,我就自己挣钱自己花。家里该买什么、孩子该花的钱,我也不管,反正他一个大男人,这些钱他还能不出吗?老师,你说是吧?后来他反说我不顾家,就吵起来了。我每个月公积金有1千多,他是说过好几次想要我帮忙拿出来供房子,可我就不乐意,他这么对我,我干嘛还要对他那么好,那公积金就是放着不用,我也不要帮他,谁让他这样对我……

佳玥:老师,你不要以为这是我的偏见,我跟公公婆婆讲这些事儿,他们也是站在我这边的。我一个远嫁的女人,没人可以依靠,很多时候我只能跟公婆、朋友倾诉,所幸公婆也是护着我的,每次都帮着我来骂他,要不然我在这个家也是很心酸呀!

经过进一步的询问和了解,我发现佳玥一直都是抱着一种较劲的心态与老公相处。“既然他都这么做了,那我就怎么怎么样……”这种较劲的相处模式在婚姻中,不仅会激化两人既存在的矛盾,还会蒙蔽当事人的双眼,变得小心眼,鸡蛋里头挑刺。所以,为了转变她的观念,我先给她上了一堂理论课。

两个人生活在一起,矛盾冲突必然少不了。但当矛盾出现的时候,老师听到的都是“他怎么能这样?”、“他都这样做了,我怎么能给他好脸色……”等等的话语。

在婚姻生活中,你是否习惯性地将所有的问题都归因于男方的身上?你是否习惯性放大对方的缺点?不管他做了什么,你的眼里也只看到他的缺点?如果你一直带着有色眼镜去看世界,那你看到的还会有别的色彩吗?

两个人因爱走到了一起,这是一生的缘分,生活在一起不可能没有矛盾,但我们也不能轻易就丢弃这一缘分,而应该尽可能去包容、理解彼此。

很多的委托人都会认为如果自己先低头了,就没有面子或吃亏了,于是据理力争,谁也不肯让步。

但其实聪明的女人是不会硬碰硬的,而是以柔克刚,以弱取胜,善于利用自身的性别优势。

女人可以使性子,但是不能强悍。我们的目的是要让他就范,而不是要压制他,并且男人一般都是吃软不吃硬的,硬碰硬只会让自己吃亏。

作为女人,为了自己的幸福和家庭的和睦,学会在婚姻里温柔地低头,不是输,而是双赢。

他必定有他的优势,你才会选择和他携手共度一生。但人无完人,他必定也有自己的缺点,你自身也是有所不足的。

作为一个妻子,出现问题的时候,你首先想到的不是和他关上门来商量解决,而是跟朋友、公婆埋怨,指责他的不是。倘若你能换位思考一下,这时的他该多孤独和心寒呢?

我们说男人有六大基本的情感需求:信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励,这些方面你是否有满足到他?

前面我跟你讲过,你的家庭价值其实是非常低的,这种情况下,你还不能提供男人足够高的情绪价值,他和你生活得不愉快,那你觉得你们的婚姻还能走多远呢?对于这个家,你的存在又有多少意义呢?

04

在接下来的指导过程中,我又为佳玥安排了一些两性认知、沟通技巧、男女思维差异、爱的能力、婆媳关系、亲子教育等课程,逐步逆转他们之间的相处模式和观念。

同时,我还继续指导她主动关心老公,做他爱吃的饭菜,多和儿子进行亲子互动,做好妻子、母亲的角色转换。

事情正如我预测的一样,佳玥老公提出的离婚是假性离婚,目的是引起佳玥的重视,让她意识到问题的存在,并以此来获得一个谈条件、商量的机会。

很快,就在指导的第三天,看到佳玥有所改变的老公,便带着她参加公司的球赛,赛后还主动带着佳玥和公司的领导、同事们吃饭。

这次的聚餐,佳玥把之前我跟她讲的沟通技巧充分运用,主动在同事面前夸赞老公,给足男人面子。当天晚上,老公便向她敞开心扉,第四天的早上,佳玥就发微信跟我报喜了。

佳玥:赵老师,我们和好了。昨天晚上回到家,他跟我说,他并不想离婚,他跟我提了五个问题,希望我能够改正,其中最主要的就是钱和顾家的事。虽然当时我是答应了他,但老师,其实我还是不能理解他对钱财的观念……

我:佳玥,关于这个问题我们可能要从他的原生家庭来找原因。他的父母是单位里的,家庭条件相对比较好,而他还是家里的独生子。按理来说,父母对他应该是非常宠溺才是的,但事实并非如此。

他的父母从小灌输给他的思想都是“你比别人差、钱比你更重要”等,这种严苛、权威的教育方法使得他变得自卑,内心对金钱的观念也会发生转变。因此,他才会表现出来对金钱的计较,甚至你会觉得他不可理喻,都是一家人怎么那么吝啬等。

但是,他对金钱虽然很重视,可他对你、对你们这个家却只是嘴上的计较。你们的房子、车子、孩子的教育费、日常的开销等,他其实该花的该给的不也一样都不少吗?就算你结婚这么多年没有帮补过家里,他也只是说几句,也没有就一定要求你拿出多少钱呀。

所以,在公积金这件事情上,如果你能够让步,他会感受到你对这个家的重视、你是有这个家的,那么他在后面也会更加愿意为你付出的。

佳玥:老师,我明白了……另外,我还有一件事不知道该不该告诉你?我其实瞒着老公,用自己的私房钱租了一个店面,你说我要不要告诉他?

我:之前你还跟我埋怨,老公总是诬蔑你藏着掖着,你自己就是藏着掖着,有事瞒着他呀。现在这个阶段,先不要告诉他,后面再跟他坦白商量,或者你在他发现这件事之前就把店面套现了。如果现在他知道了,可能会影响他对你的信任。

05

在结束指导的时候,我给佳玥写了这么一段话:

女人的一生至少要完成三次角色转换,每一次的角色转换都意味着女人从心智到身体的成熟。

当我们还是小女孩时,父母会为我们操心、遮风挡雨,我们就是他们的小宝贝。当我们成年了,情窦初开,坠入爱河,成为另一个男孩的女朋友时,这是我们的第一次角色转换。他对你百般呵护、疼爱尤加,那种被爱、被宠的幸福感让我们迷恋与陶醉。我们就是这个男人的小公主,尽情享受对方给予我们的宠溺。

当一切水到渠成,女孩要谈婚论嫁了,从女孩、女儿、女朋友变成了妻子、媳妇,这是女人的第二次角色转换。

婚礼过后,我们不再是那个天天需要别人来宠的“公主”,你成为了他的妻子、他是你的丈夫,你们是相互支撑、相互靠近又相互独立的两个人。

这时,我们要对妻子的角色有正确的认知,并及早把自己从“公主”的状态中解救出来,接受男人的转变,承担起婚姻、家庭的责任。有的时候,我们甚至需要牺牲一些自我来维护婚姻,但这一切都是我们得到幸福与快乐的代价。

时光荏苒,岁月如梭,爱情结晶出生了。这时我们必须要完成自己的第三次角色转换:从妻子、媳妇再到母亲。

对于这个新生命来说,你便是他的全世界,这是一份甜蜜的压力,也是你不可推卸的责任。正确应对孩子到来后的心理状态、经济、婚姻关系、婆媳关系、家务分工等变化,便是完成此次角色转换的重要任务。

角色转换常常是伴随着痛苦的,但婚姻生活一定是两个人的事情,所以聪明的妻子会是一个很好的带动者,懂得让老公参与其中,和所爱的人走向1+1>2的婚姻生活。

佳玥,希望你能真正意识到女人的家庭价值,做好妻子、母亲的角色转换,学会去理解、支持、赞美你的老公,带动公公婆婆去认同自己的儿子,相信这样子,你们的婚姻会更加和谐、长久。


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