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夏沛 04-12 11:52 楼主
经常有人来请教在关系陷入僵局,或者末期,男人提分手后,能不能去和男人谈谈的问题——这事情一言两语也说不清楚,还是写篇文章吧。

谈谈,也就是沟通,是一件有回报但也有风险的事情。

回报是坦诚说出自己的想法,了解对方目标,可以高效的明确双方合作点,使交往更顺利,判断更明确。

风险是当双方目标和想法是不一致时候,错误的沟通方式会陷入互相扯皮的无谓消耗,甚至进入互相指责——道歉——和好——指责的死循环。

学会正确的沟通,屏蔽错误的方式,不偏离沟通的目标,不浪费无谓精力。

沟通容易踩的雷之一,形式大于内容。

比如,强制对方定期的汇报,然而又不关心(或者接不上)对方汇报的内容。

有些女生真的会搞错亲密关系的逻辑,比如说,对方喜欢你重视你,自然会告诉你他的行踪,分享他的想法。但这不代表你强迫一个男人时时汇报他的行踪,他就会变得喜欢你。

特别是在你回应不对的情况下。

做一个好的倾听者,给予积极的反馈,这是一件专业且有难度的事情。

在明明没有那么亲密的时候,把时时刻刻汇报行踪当成感情的一个考核指标,对方疲惫你还要生气,每次沟通就变成了你为什么不和我沟通的解释和拉锯战,那么这种所谓的沟通,其实是暴露了自己的无聊和妥协,不但激不起对方的喜欢之情,更有可能反而看不起这段关系。

另外一个沟通的雷就是说到无法做到,只图一时嘴巴痛快,不考虑长远后果。

人无完人,有时候说说狠话撒撒娇,作一下,这倒不是大问题,但怕就怕嘴上什么狠话都说,行动什么底线都没。在小事上经常嚷嚷分手,到了原则问题却迫不及待原谅对方,等到对方对自己越来越不放在心上,还美其名曰要和对方沟通一下,尽自己最后的努力——这这所谓的努力,自取其辱的可能更大。

在我们销售策略里,“沉得住气”是很重要的素养,比如,在报价以后,客户往往会不置可否。而这个时候,你需要做的,就是沉默。

和男女关系里男人的退缩期一样啦。

因为合理的报价,往往是和自己能提供的服务挂钩的,到了报价这一步,往往你该提供的东西你都说了,你需要了解的是和对方需求的匹配度来判断价格的合理性。

匹配度这张牌,是要对方配合打的。

沉的住气,才摸的到对方的牌,判断的出对方想不想打下去。

打的下去我继续,打不下去我不急,这种态度才会让你先前说出的话有份量。

对方一退缩你就迫不及待推翻自己,那谁还拿你当回事?

男人在退缩的时候,你逼的紧,反而会产生距离的幻觉,把男人的怜悯当成喜欢,男人每退缩一次,你就紧逼一次,就等于逼掉了自己平等交往,快乐生活的选择。

沟通技巧和调解距离是相辅相成的,只依靠穷追不舍、喋喋不休的语言,只会引起对方的反感,不要说爱人,就连朋友,我都是充分尊重对方的选择权。如果对方问我意见,我会说出我认为的最佳方案,但是也表达对方有做自己任何想做事情的权力。

你选择和我不同的人生选择,这本来就不是什么大问题,我们不需要合二为一,完全可以只在彼此一致的领域里交流。                                                                                         
君子和而不同。

彼此可以保持不同,求同存异,就是距离调节。

比如说,和一个男人交往了一段时间,对方虽然仍然固定频率出来约会,但是明显懈怠和敷衍,这个时候你可以先问问彼此之间有没有什么问题,大概率会得倒最近这个忙那个忙的解释——不要深究,也不要纠结于怎么帮他不忙,你只需要表达你的态度:繁忙的状态下没必要互相打卡,你不用勉强陪我,等不忙的时候再来找我玩,我随时欢迎。

如果他答应了,那么自己也要尊重这个“等你不忙了来找我玩“的诺言。

也只有在这个诺言遵守了以后,你才可以提要求:现在我有自己的事情要做,记得等我来找你的时候,你要陪我玩哦。

沟通的第三个原则就是,明确目标,学会交换,不要寸步不让,也不要盲目让步。

有目的的沟通——而不是闲聊——那么语气可以婉转,但是一定要有原则和利益点。如果你所谓的连沟通连明确目的都没有,想的是一些“你还爱不爱我的”形而上,只是为了发泄一下自己的情绪,或者期待对方心肠一软说几句好话,那我劝你还是在没人看到的地方发泄比较好。

沟通的目标,一定一定要可以量化。

我上文举的,你空了来找我玩,这是一种量化,意思就是这段关系要继续,你要学会主动找我一次。

而且这个量化里,可以包含讨价还价的余地和交换条件。

三天可以空,三个月也可以空,我的目标是降低在一起的频率,给予更多自由时间,接受了你的某种状态,交换的是对方也要接受一次自己的某种状态。否则他忙就可以忘记你,闲了又要你随时待命,这就丧失了自己的主控性了。

如果自己的平等交换要求,对方都不答应,那么你的懂事和退让就根本没有意义了。他不接受任何讨价还价,那么就要有关系破裂的准备,不要纠缠,在他不理你的时候自己做好各种准备。当然你太强硬也一样承担风险。不要害怕分手,好的单身生活,是高于不是基于利益和感情,而是基于强权控制的在一起的。

强权控制的双方不是爱情,而是一方拿一方解解闷子,是伺机而动怎么把自己便宜占到最大化。单身不可怕,枕边人心怀鬼胎,才可怕。

总而言之,沟通是机会还是风险,掌握在你自己对待沟通的态度上。

你要找到拿你的话当回事的良人,自己就要学会把自己的话当回事。

通过沟通进行距离调节,说到做到,彼此交换,共同获利,关系就能很自然的进入舒适期。

如果沟通变成一直追问,单方面道歉认怂,那么哪怕名义上的关系名头还在,你的安全感早就被摧毁了。这个现代社会,已经没几个男人会为了关系名头为女人的生活和身份买单一辈子了。

一个成年人,术上愿意重视沟通的技巧,道上能够为自己说出的话负责,能说,能沉默,也能执行,那么沟通就会润滑关系,塑造信心,减少矛盾,获得双赢。

学会好好沟通这种“阳谋”,祝你们说的出,做的到,沟通变顺利,快乐享人生。

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