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陆琪 04-22 02:50 楼主

昨天,看到一则留言说:

“我女朋友特别贪吃,刚和我在一起的时候,只有100斤,身高160。我和她说,你尽管吃,胖到120我都不嫌弃你,后来她当真了······我觉得我错了,我还是喜欢瘦一点的她,现在她130都不止了。我该怎么办啊?”

看到这则留言,不禁让人既想笑又感慨。

我相信这样的故事,也并不在少数。

在一段感情里,很多人常常为了给予对方安全感,便轻率地许下承诺:无论你变成什么样子,变胖变丑甚至变的不可理喻,我都爱你。

然而,她信了,你却后悔了。

当初的允诺也许真心实意,但一旦对方当了真,又烦恼地不知所以。最后,我们往往发现,许下承诺的人开始犹豫不定,渐渐的,爱情也没了踪影。

在网上,曾经有个话题的调查:“女朋友胖了,男生怎么想?”

大部分男生的回答惊人的一致:我就喜欢你胖胖的样子。

这个答案就好像是社交礼仪一般,让女友开心。而男生自己则保持了温柔与忠诚的样貌,皆大欢喜。

但是,当这个回答从实名变成匿名以后,最后的结果和之前相比,却大相径庭。

调查里,有一位罗先生说:“女朋友总觉得自己不会离开她,体重涨的越来越多,他不知道怎么和女友说......但是,他真的娶不下手啊!”

既然抱有“总觉得不会离开”的想法,那么想必他的女友,在这段感情里一定很有安全感吧。

可讽刺的是,回答里,罗先生对她的称呼已经变成了前女友。

很多时候,人们总是习惯在爱情里给伴侣营造一份厚重的安全感,习惯告诉伴侣,就算你变得再不好,我也不会不要你。

也许,说出口的时候,是真心的。

但又也许,这只是一个连他自己都欺骗的甜蜜陷阱。

斯科特·派克说:“人生的唯一安全感,来自于充分体验人生的不安全感。”

也许,感情里认为自己不安全,才是最大的安全吧。

有人说:“爱情里,不接受你最坏的样子,就没有资格接受你最好的样子。”

这没有错。

所谓爱情,不是说你胖你穷你矮,就没有资格拥有爱。

我想,只要有一颗善良温柔的心,都会得到别人的爱。

但是,即便一个人给了你足够的爱,你也不能肆无忌惮,自欺欺人地和自己说:“他给了我安全感,所以我可以更胖更穷更矮,他不会放弃我。”

爱一个人,是要接受对方不好的一面。

但爱一个人,没有义务接受对方越来越不好的样子。

哲学家罗素曾说过一个著名的哲学故事——爱思考的火鸡。

爱思考的火鸡发现主人总是早上九点喂食,无论周末还是刮风下雨。

日复一日的喂食,让聪明的火鸡总结出规律:无论什么情况,主人都会来照顾我。

当它安全感爆棚的时候,主人又来了,只是这次却带来了一把屠刀,因为这天是感恩节。

这个故事,罗素想告诉人们的是:

“过度迷信安全感、沉迷安全感,也许最后它会成为伤害你的一把尖刀。”

在爱情里,也是如此。

还记得前几年有部很火的电视剧,《回家的诱惑》吧?

这部电视剧的韩国原版是《妻子的诱惑》,相比于大陆的翻拍版,在揭露现实时,要血淋林的多。

韩版中的郑乔彬并不像洪世贤一样,渣的那样清楚明白。

他的出轨原因甚至不是艾丽的引诱,而是他觉得结婚七年的妻子变得太没有女人味了。而她的妻子在曾经的高中时代,还是校园里人人趋之若鹜的女神啊!

结婚前,郑乔彬向妻子发誓,他会爱她一生一世。

也许那一刻,他的誓言是真诚而用心的吧。

迷信了誓言,沉迷在安全感里的妻子,从此渐渐地安心,做起了家庭主妇。她“变懒”了,不再化精致的妆,也不再跳优雅的舞,渐渐地失去了少女时代迷人的魅力,也最终一点点地失去了丈夫的眷恋。

安全感让她懈怠了,她没有变成更好的人,反而变成了一个没有魅力的人。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里写道:

“弱者永远无法进入爱情的王国,因为那是一个严酷、吝啬的国度。”

很多时候,与其渴望别人给予的安全感,不如自己把自己武装成一个爱情里的强者。

与其担心未来,不如好好努力。

毕竟,最大的安全感是自己给自己的。

《爱情的真相》这本书说:

“不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视作理所当然。它代表我们实事求是,明白事情可能真的不遂人意,也代表我们足够投入重视感情。”

仔细想想,难道不是这样吗?

其实很多时候,爱情都是相互的。

你在天平这头,享有太多安全感的时候,就应该明白,对于天平另一头的他来说,这是安全感已经给够的信号。

那么接下来,他便很有可能不会再去给予。

因为觉得够了,也不再有这个必要了。

网上曾流传过这样一段话:

“真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。”

我的一个朋友结婚时,男方就是用这段台词告白。

但朋友一番对应的回答令我印象深刻,

她说:“诚然,爱一个人,就是爱他真实的全部。你一定要接受我素颜的样子,我才会去选择爱你。我可以在家素颜,但和你约会,我一定要化妆。很多男人不在意女人化不化妆,但我不相信男人可以接受一年365天女人都不化妆。那不叫真实而是懒。

有些人,结婚以后再也不打扮、不化妆,顶着一张苍老松弛的皮肤就出门,在我看来,这就是傻。

连甜甜蜜蜜约个会,你都不化妆,这不是敷衍是什么?

看起来你好像安全感十足,但根本就是在引起厌倦。同样,我也希望我们结婚以后,你仍然会努力上进,会疼我爱我,因为我若感受不到爱情了,我也不再去爱你。”

是啊,

无论爱情还是婚姻,都是需要经营的事情。

感情中的安全感,也需要不断地呵护和累积。

爱情中,最浪漫的事情便是:

我喜欢你素面朝天,也迷恋你惊艳绝伦,心中拥有彼此,但同时装着自己。

大冰在《他们最幸福》里写道:

“我们懦弱又慵懒地把自己交给所谓安全感,在自认为安全的生活方式中消磨青春、赘肉横生。”

很多时候,确实如此。

寻找安全感,是人追求幸福的本能,但迷信安全感,却是人潜藏的惰性。

在爱情里,我们最应该明白的一件事就是:对于来自爱人的安全感,你有表达的权利,他当然也有拒绝的资格。

毕竟,感情是两个人的事情。

唯有自己所给予自己的安稳和幸福,是旁人无权干涉的。

有人说:“真正的安全感,是尘埃落定的安稳,是不离不弃的笃信。”

那么,也许全世界只有你自己,才会那么对待你。
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