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从霜 05-14 03:37 楼主

最近,范志毅(前国足名将)和女儿、准女婿一起上了一档综艺节目,叫做《女儿们的男朋友》,然后就火了。

怎么回事呢?

原来节目中,谈到买房的问题,范志毅非常坚决的声明:绝不同意租房结婚。

无论其他嘉宾怎么说,他都摆出一副“就是不同意你奈我何”的姿态。

明眼人都看出来了,范志毅这是在公然反对女儿范思晶的感情。21岁的范思晶和男朋友确实没钱买房,言谈之间也透露出了买房的困难,男朋友更是发微博表示:

无论如何也会给范思晶幸福,但眼下的实力只能租房。

即便如此,范志毅也坚决不同意,连嘉宾提出的“父女帮忙付首付”也严辞拒绝,再三表示“想娶我范志毅的女儿,男方必须自己买房”。

这引发了网友的热议:

一代足球名将也如此看重女儿的物质条件,甚至不惜与女儿对立?看来“婚姻”真的是父女之间迈不过的一道坎儿。

平时父女关系如何,生活中尚且可以掩饰,一旦触及结婚这件大事,就会暴露无遗。

中国人的婚姻观,与其说是“给爱情一个归宿”,不如说是“找人搭伙过日子”,在老一辈人心里,这观点越发鲜明。

上周,马云在阿里巴巴的集体婚礼上,作为证婚人讲出这么一番话:

“永远记住,所有东西都可能是别人的,只有孩子才是真正自己的东西,多生孩子吧。”

还没等网友反应过来,他又立下一项KPI:

工作上我们要996,生活中我们要669。什么是669?六天六次,关键要久。

马爸爸这浓浓的“大男子主义”气息,即使隔着屏幕也能感受到一股直男味。其实马云也好,范志毅也好,他们对婚姻的看法都是一致的:只有拥有坚定的物质基础,具备养孩子的实力,婚姻才算幸福。

真的是这样吗?

在婚姻这条路上,马云和范志毅都已为人父,但对于父女关系,他们似乎并没有意识到:女儿的出生究竟满足了谁的期待?

有句老话是“女儿是父亲前世的小情人”,这样看来似乎父亲更期待女儿的出生,但父亲单方面的期待,并不是父女关系健康、良好发展的关键。

相反,如果父亲对女儿的期待用错了地方,极有可能扭曲父女关系,让女儿形成“恋父情结”。

什么是恋父情结?日常生活中,我们常见以下三种:

一.过度性化的父女关系

过度性化,是指父亲作为一个特殊的亲人,对女儿而言具有两个特征:亲人,异性。后者占据更大的比重。

之前看过一部日剧,名叫《爸爸活》,也叫“大叔帮帮我”。

什么意思呢?

就是指年轻女性与年长男子“只约会、但并不发生肉体关系”,从而接受年长男子经济援助的一种交往方式。

女主叫杏里,一位在读大二学生。

妈妈结交小鲜肉,把她扫地出门,朋友们都不愿意收留她,男友还出轨她最好的闺蜜。

走投无路之下,开始走上“求包养”之路。

经过一番折腾,最终没想到钓到了自己的老师:航。

而男主航大叔想要的却并非肉体关系,只是因为10年前痛失爱女的他一直在寻找“替代品”。

而女主刚好与女儿同天生日,就成了目标之一。

本就家庭离异、缺少父爱的杏里却也接受了这种设定,开始了不一样的人生。

异性亲人和同性亲人的区别是,异性亲人具有男女之情。比如,爸爸和妈妈关系差,和女儿关系好,某种程度上,爸爸便把女儿当成了小配偶。

虽然这其中没有性的意味,但爸爸会和女儿调情,有意无意的贬损妈妈,这会让女儿产生一个错误的认识:妈妈在这个家里是二等公民,在爸爸心里自己地位更高。

父亲如同天神一样伟岸,妈妈如同草芥一样卑微,这样的家庭结果导致两种结果:

一种是女儿过度自恋,只要亲密关系中存在竞争,她就一定要赢,打败所有的女性。

另一种是女儿过度内疚,认为自己“抢”走了父亲,剥夺了爸爸妈妈本该有的幸福,这会让女儿产生自我惩罚的倾向。

无论哪一种结果,对整个家庭而言都是不幸的。

二、过度疏远的父女关系

人民日报曾经转发过这样一个视频:如何用一个词来描述父亲?

评论中有人说:父亲,是让人厌男的第一步。我爸让我越来越厌男,从小就打定主意不婚不育,他出轨不止一两次,但是被发现了还特别理直气壮,让我觉得恶心。

这句评论如同锥子一样扎人心口。爸爸出轨了,妈妈天天跟女儿倾诉:爸爸坏,男人不可信,时间久了,女儿潜意识里就会产生恋父情结,深深的认为:男人不可靠,并对所有男人都带有戒心。

就比如余春娇曾说:我不想嫁给我爸那样的人。

春娇与志明在台湾旅行,在酒店里发生了地震,春娇吓得不敢动弹,志明发现拉不动她后选择用桌子先护住自己,再试着救春娇。

地震停止后,春娇很失望。

“每次到了紧要关头就会什么都牺牲,什么都扔下,不如算了吧。”那一瞬间,她从张志明身上看到了自己父亲的影子,一个丢下了她和母亲,永远在逃避的男人。

为什么她那么恐惧、那么不相信男人?

因为,她害怕重复自己母亲的人生。

为什么这也是恋父情结?

因为恋父情结的核心,是一对以上相互矛盾的情感。女儿长期压抑着对父亲的爱与恨,成年后追求的男人和父亲截然相反或者截然相同。

这导致她始终活在矛盾和痛苦中,极有可能选择和不爱的人结婚,因为她在婚姻中的底气和自信,早已被父亲无形中“偷”走了。

三、否认异性身份的父女关系

东野圭吾曾写过一部灵魂穿越小说《秘密》,小说里,母女俩遭遇了一场车祸,女儿的身体住进了母亲的灵魂。在以后和父亲朝夕相处的生活中,父女俩深爱着对方,却跨越不了身体的现状。

对于变成女儿的妻子,父亲回避着过多的亲密接触,和女儿的肉体保持着若即若离的距离,可又难掩丈夫的嫉妒心,监视着“妻子”和其他男性的接触。

现实中,不乏这样的父女关系:女儿剪了板寸头、拒绝穿裙子、和父亲称兄道弟,十足的“女汉子”。

这种父女关系表面亲近,其实藏着疏远,因为女儿的潜意识里,担心自己自己一旦有了女性魅力,和父亲的关系就会具有色情意味。并且这种疏远是双向的,父亲和女儿都会有意无意保持一种无性关系。

对女儿而言,抛弃性别角色是一件很可怕的事,这会让她非常痛苦,因为她没有办法追求身为女性的幸福,即使有很多男性朋友,也不可能进入异性亲密关系。

对父亲而言,这种关系也是痛苦的。

他没办法接受女儿已经是一个“女人”这件事,害怕乱伦,害怕和女性色彩浓厚的女儿接触,甚至十分抗拒。比如女儿抱住父亲,却被父亲一把推开,这对女儿的伤害极大,她会为自己感到羞耻,从此以后不敢再接近父亲。

知乎上有一个热门问题:父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?

一个高赞回答是:我爸爸说,他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业,而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。

对子女而言,马云这样事业有成的父亲,范志毅这样宠爱女儿的父亲,或许都不是最理想的父亲。一位父亲能为孩子做的最好的事情,不是事业成功,也不是百般宠爱,而是爱他的家庭。

作家刘墉曾说:许多爸爸在孩子的图画里都没有手,因为在孩子的印象里,爸爸就像一团抓不住的影子。

过度性化的父亲、过度疏远的父亲、否认异性身份的父亲,都是“抓不住”的父亲。

真正好的父女关系,来自于爸爸对女儿性别角色的欣赏和无条件的接纳,这样的父亲才是“抓得住”的父亲。

就比如吴尊。

当主持人问他,很多男人都很花心,你不怕你老婆没有安全感吗?

吴尊说:“我不想给女儿难堪,我想女儿长大了可以很骄傲地说你看我爸妈的感情。”

甚至在节目中,吴尊还甜蜜地对镜头说:那是我背后的女人。

还大方分享他们的保鲜秘诀:就是两人都很珍惜对方。

吴尊称,自己每一份每一秒都想和妻子和孩子在一起。而就算他不说,妻子也知道自己有多爱她。

“抓得住”的父亲会让女儿意识到:即使小女孩已经成长为女人,带有女人独有的性感色彩,父亲也可以发自肺腑的表达欣赏与接纳,肯定女儿的成长与变化。

就像吴尊因为他不止爱女儿,也爱妻子,他能够拿出全部的爱来对待家庭,给足自己爱的女人们安全感。

父亲对家庭投入的细心、耐心和恒心,是女儿人生路上第一笔财富。

一个自信、自爱的女儿,背后一定有一个全心全意热爱家庭的父亲。

这笔财富对女儿的影响是巨大的,决定了女儿的择偶标准、婚姻观与价值观,一个“抓得住”的父亲,无形中会让女儿们相信:自己的另一半一定会像父亲一样爱她。

这些生来自带财富的“宝藏女孩”,不会以自己身为女人而感到羞耻,不会被异性的小恩小惠小伎俩骗走好感,不会别人给点阳光就掏心掏肺对人好。

她们体会过真正的爱,见识过这世间最美好的感情,就不会轻易被小情小爱冲昏头脑。

只有父亲真正接纳女儿这个女性角色,女儿才能够接受自己的性别,有了这份肯定,女儿才拥有防御外界恶意的铠甲。

因为这份肯定,来自女儿一生中爱的第一个男人,如同灯塔一般,为女儿驱走黑暗、照亮人生。


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