前两天刚解决完一个个案，
这个委托人非常有意思，
两个人都是因为吵架无法继续下去。
他问过我一句话：
“为什么我们老是吵架呢？”
我对他说：
“其实吵架并没什么不好啊。”
但是，
他始终没有理解这句话。
说真的，
这个世界上最幸福的事情，
莫过于跟一个对的人，
吵一场酣畅淋漓的架了。

01
吵架事件麻烦事儿
大多数人，都觉得吵架是一件非常负面的事情。而且，是一件直接导致感情破裂的事情。
其实，真相并非如此。
在分析吵架的本质之前，我们先来看看大部分人对吵架是个什么态度吧。
其实，一般来讲，对于亲密关系中发生的争吵，可以划分成两种反应。一种是激进型，另一种则是冷淡型。
举个例子来说：
A和B两个人经常会因为各种大事小情吵架。两个人在一天中说了100句话，那么，80句都是在吵架中发生的。刚开始的时候，两个人都是一个赛着一个的声音大，每次都吵到面红耳赤，不争个高低出来不罢休。可是，在一段时间之后，A觉得自己吵的实在太累了，慢慢就懒得再去挣个高下了。于是，两个人的吵架慢慢就变成了B一个人的脱口秀，A则是一副冷淡无比的状态，油盐不进。最终，两个人也因为吵架的事情，分道扬镳了。

这个例子，就是我一开始说的那个委托人的真实案例。
在这个案例中，我们可以明确地看到两个人吵架的一个状态演变过程。A就是从一开始的情绪激动，慢慢地变成了之后的无比冷淡。
所以说，所有人在亲密关系的争执发生初期，都是激进型的，总得要争个高低；但是，经历的多了之后，这样的心态就会被渐渐磨平，逐渐变成冷淡型。
也就是说，激进型是吵架的第一心态，而冷淡型则是更加深化的心态。
就像很多人都觉得“吵架是件麻烦事儿”一样。
但是，我要告诉你的是，不管是激进型是冷淡型，这两种心态和方式，都是错误的吵架模式。
在这样的模式下发生的争执，当然只会破坏感情。

02
正确的吵架方式
那么，正确的吵架方式，究竟是什么样的呢？
我们先来看看吵架的本质。
就让我们从下面这个问题作为出发点——人为什么要吵架？

很多人会觉得，人之所以要吵架是因为说不通，说不通到最后只能演变为吵架。这个观点没有问题，但是，这只是吵架的表面诱因，并非本质。
回想一下，你上一次吵架的时候是怎样的一种心情呢？
是愤怒吗？是委屈吗？是悲伤吗？
没错，吵架的出发点和本质，都是情绪。
正是因为有了化解不了的情绪，或者有大量被压抑下来的情绪，才会引发吵架这件事情的发生。
换句话说，吵架，是在发泄我们积压的情绪。
所以，当两个人吵架的时候，不管是激进还是冷淡，都是在阻断对方的情绪发泄。也就会使得两个人的情绪越积压越重，最后感情肯定会破裂。
但是，不得不承认吵架是一种非常高级的沟通方式。
为什么？
因为吵架试一次纯粹的、没有任何杂质的“感受性交流”。
我们每天都被各种规则和现实层面的东西所约束，所以大部分事情我们更愿意从理性角度去理解。但是，吵架却是一件纯感性的事情。

在纯感性的事情上，只有用感受才能交流的通。而且，爱情和亲密关系又是建立在感性基础上的，所以，这样的感性交流模式，才是爱情里最高级的交流方式。
可很多人有时候会觉得懒得吵架，或者吵不下去，这是因为你不会用感性去交流。
其实，有一个最简单的方式可以达成“感受性交流”。
那就是：共情。
人在共情的状态下，是可以体会到对方的感受和状态的。如果你尝试这用共情的方式去跟对方沟通，你所要做的，就只是看到对方的感受和情绪，然后对这个感受和情绪做出回应就可以了。
但是，这也是需要一个练习过程的。
当你找到那种“我非常能够体会你现在的感受，并且我也感同身受。”的感觉时，就说明你已经有一定的共情能力了。
或者，简单一点来说，所谓的共情，就是用心去交流，而非用大脑判断。去体会TA现在是什么情绪，是愤怒？委屈？还是悲伤？
用这样的体会，在情绪上进行交流，才是“和对的人，吵对的架”。