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安冰 07-08 12:00 楼主


问题1:

昔日恩爱,如今他懒得回我消息,对我冷战,我要不要换男朋友
题主:
基本介绍:

女:155,48kg,颜值5,长相显小,国外研究生毕业,家庭小康,收入1万。

男:183,60kg,颜值5,本科毕业,有考研意愿,家庭小康,收入8千。

所处阶段:

恋人,冷战中。

问:

小魔女老师你好,请你抽中我。我跟男友之前很恩爱的,后来我考上了研究生他没考上。

他之前一直对我都挺好的,几乎一顿三餐都是他在付钱也不要我付钱,我说啥也会满足我,后来我回国工作后,他就不理我了。

不知道是不是家里给了压力,给他发消息也不回,有一次我生气了直接问他,他说和我没什么聊的所以不想回,不想像上班一样天天给我说像汇报。



我实在是不知道我哪里出了问题。

想离开他但是挺喜欢他不想让自己后悔,之前交往觉得他挺好的,周围朋友也觉得他是一个靠谱的人,所以不知道该等他还是换人。

答:

看完来信和聊天记录以后,归根结底你们之间最大的问题就在于“处境不同”。

两个人在不同的情境当中,眼中看到的,和内心感受到的是不同的。

有些人可以相互理解,能够共情,能够在某种程度上感同身受,但有些人却做不到,或者说,在某些时刻确实难以做到。

而你们恰恰属于后者。



如今的他,想要考研,在学历上追上你。

现在在他的视角中,你比他更高一层,无论你在微信里多么关心他,告诉他可以找你,但是不知道你有没有发现,就在你发这种内容的时候,也不知不觉的用了“上帝视角”呢?

所以,面对和自己不同处境的人的时候,而且是有亲密关系的人的时候,对方有回避的反应也无可厚非。

当然,在这里还要你注意另外一点,那就是,在曾经你们恩爱的时候,关于金钱方面你提及了不少,那么是否在这一方面对他形成了压力呢?

毕竟男生还是挺在意女朋友在学历、工资方面比自己高的,因为男生自尊心比较强。



所以给你的建议:

目前来说,建议你先不要考虑是否等他还是换人的事情,先把精力专注于工作。

如果你还时不时地找他,他目前的心态看到你的信息就烦躁,你还要继续破坏你自己在他眼中的形象吗?

你只需要给对方发一段鼓励的话,让他安心备考,然后自己忙自己的事情即可。

如果对方找你,稍显热情地回应,给予鼓励,等对方真的考上了,压力排解了,找回你的概率也是比较大的。



问题2:

认识十几年的朋友,离婚后关系暧昧,该怎么处理这段感情
题主:
基本介绍:
男:年龄35,身高180,体重85kg,性格比较闷,颜值5分,本科,国企工作,月入税后8000。
女:年龄34,身高163,体重50kg,离异无子女,颜值6分,大专,私企财务,月入税后7000。

所处阶段:

暧昧时期还没有确定关系。
我们其实认识有10几年了,是一个共同爱好的cosplay(动漫真人秀)圈子里认识的,当时我们各自身边有伴,后来我们各自结婚,就没怎么联系。

我15年离婚,一个人过了3年,去年6月底,我突然收到了他一条关于QQ运动的消息,就又聊了起来,才知道他也离婚快3年了。



聊了第三天我们就见了面,就像老朋友一样吃吃饭,之后我们每天都聊,都是我先主动找他聊的。

我觉得我慢慢喜欢上他了,但不太清楚他,只是知道每周他对我会更暧昧一点。

直到10月,我们约去摩天轮,他在摩天轮上吻了我,我们的关系才迅速提升了。



问:

今年跨年的时候,我在朋友圈立了个Flag,说19年要参加一次半马和去一次迪士尼,他点了赞。

当我们聊到这个的时候,我让他陪我一起跑,他不肯,我就给他撒娇,他同意了就说过了年去迪士尼(附上了一个亲亲的表情)。

等到过完年,不记得又因为什么事聊开了这个迪士尼的话题,他就喊我存钱了,我说:

“这也要我存钱的么?”

他无奈的说:

“我们两人存2个月去,我一个人存就4个月去。”

话题也就慢慢结束了,后来也没有再提。

前一阵子放假,他就找我说:

“要不我们去迪士尼?”

我说好吖好吖。他突然又说钱存了没?当时就好比一盆凉水倒了下来。



每次都是他提的,为什么每次都要喊我存钱?男朋友带女朋友出去玩也要AA的么?

而且这么直接提出来是不是觉得我出门不会带钱呢?小魔女你觉得这件事应该怎么处理呢?

他好像就是那种老实过日子的人,消遣的钱都要一分一分存出来才可以,而我觉得应该提前消费,及时行乐。

不过我们恋爱经历都少,我也不会恋爱,请小魔女教教我,谢谢!

答:

你好,就目前的情况来说,尽管你们有着同样的爱好,但是对于现实生活中的三观,可能并不那么符合。

不太清楚你们目前对于双方未来的生活有没有什么规划或者憧憬。

毕竟你们目前的年龄,虽然都离异,但是组建家庭也不是不可以,那么你们到底有没有这方面的规划呢?

其实你们的问题归根结底就是三观不符,当然了,这也许和你们在目前这个阶段的收入有关系。



他的消费观念就是认定一个目标,然后双方一起存钱。

等到存够金额以后,再去冲着目标进行消费,而且在消费过程当中,能够稍微省一点就省一点,有一次基础的体验就可以了。

而你的消费观念则不一样,你认为自己应该提前消费,至于花多少随性,花得爽就好,主要是体验。

这两种消费观念都没有错,仅仅是选择不同,但是却是不匹配的。

你之所以对他让你存钱这么敏感,是不是觉得在去迪士尼的时候,他应该会出大部分的钱,而你自己只需要少部分或则根本没有想着出钱?

我们不得而知。

但是,至少从这件事情上,你们之间是有分歧且不匹配的。



所以给你的建议是:

首先你们要有未来的规划,要设定一个目标。因为这跟上述不匹配的观念,有着一定联系。

如果你们没有一个共同的目标,或者对未来的情感发展都还很迷茫,没有发展的方向,那么就很难统一消费方式。

对方本身就是踏实过日子的人,喜欢存钱再消费,这样对日常生活会更好。

而你则是喜欢轻奢,虽然没有赚很多钱,但是至少能够享受。

那么你们以后该怎么发展呢?他做他的高管家,你做你的小公主吗?



其次建议你们不要仅仅着眼于目前的“迪士尼之旅”,而要针对这个问题好好谈一谈,然后再看看消费观念是否能够妥协或者调整。



END


俗话说:“物以类聚,人以群分。”

两个故事中的女生就是因为没有选对适合自己的男生,所以容易产生矛盾,当事双方也不知道该如何解决。

可见在恋爱时期,选择适合自己的还是挺重要的,择偶时,我们可以在学历、消费观念、衣品等方面尽量选择和自身匹配的男生。

聪明的女生往往会选择适合自己的男生,这样双方既有话题聊,又能保证感情稳定度。

而选择不适合自己的男生,吵架闹矛盾便是常事了,感情也很容易走到分手的边缘。

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