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珊曼 07-10 03:02 楼主
生活中,永远有这样一群人。

他们对你好是真的好,但嘴巴“贱”也是真的贱,总能用最不屑、最刻薄尖酸的话语给你狠狠一刀,俗语里有个词形容得特别好,叫“刀子嘴豆腐心”。



我的刀子嘴,差点毁了我的婚姻

委托人袁女士就是这样一个“刀子嘴豆腐心”的人。

和我们接触时,袁女士是一个温婉大方的女子,性格颇为外向,和谁都自来熟。

可这样一个女人,在婚姻里,却一点都不幸福。一开始,我们以为她丈夫的问题比较大,一直到袁女士夫妇俩同时接受指导时,我们才找出这段婚姻的问题核心。

原来,袁女士的丈夫性格比较内向,原本在一家互联网公司做产品研发,可妻子认为这是青春饭,还赚不到大钱,逼着他离职去做销售,然后又要求他去做生意。

可想而知,不善于与人打交道的他,可谓是一事无成。事业上受挫,生意又亏本,他变得更内向,更不愿意与人交流了。

而在外人面前温柔大方的妻子,对自己却从来没有过好脸色。经常怼他:

你这个没有的X东西,这点X事都做不好,你还是不是男人啊?

我这么唠叨还不是为你好?你看我会去唠叨别人吗?

你就是不上进,就是穷,不要找借口!

有时候她察觉自己太过分了,就轻飘飘一句话“你又不是不知道,我这人说话不好听,但都是为了你好”,以此来堵住丈夫的嘴。

我们发现这个问题后,问袁女士有没有意识到自己的问题。她跟我们说,她没有恶意,结婚这么多年来,一直是自己在养家,打理家庭,她只是恨老公不争气,她说要不是自己老公,她才不会管。

可是,有些话真的很扎心,比刀剑还伤人,有个词不就叫“杀人诛心”吗。

袁女士把她的谦和与温柔给了外人,转身就把最尖锐的刀,狠狠捅在自己的丈夫心上。

明明语出伤人,却还说得理直气壮,而且还很无辜。打着为你好的旗号,肆无忌惮。





没人能通过刀子嘴,看到你的豆腐心

客观来说,委托人袁女士算得上是一个贤惠的妻子。她人长得不丑,能力不差,自身价值不低,而且对家庭的付出没得说。可为什么这样的女人就是处理不好自己的婚姻关系呢?是遇人不淑吗?

这其中最大的问题,就是她的那张“刀子嘴”。

常常以“刀子嘴”对待亲密的人,会让亲密关系变得不再亲密。

袁女士的丈夫是个理工宅男,她一开始就看不上他的工作,在家里经常阴阳怪气地说:某学区房多少钱,某某买了辆奥迪R8,越说到后面话越难听。

有一次,她和丈夫去参加一个亲戚的婚礼,席间,有人开起了“略带黄色”的玩笑,他丈夫也跟着起哄了一下。结果,袁女士立马黑了脸,丝毫不给丈夫面子,说“真是贱!”“你也不瞧瞧你那德行,哪只X瞎了会看上你,你以为你很行啊!”

可以这么说,袁女士把她丈夫的尊严往死里践踏。

那天回到家,这个理工宅男第一次正式提出了离婚。而袁女士还不知道自己做错了什么。

“刀子嘴”的人,并不是故意刻薄别人,只是他们没有发现自己的语言带给别人的伤害,他们没有意识到自己的杀伤力。因为刀子不是插在自己身上,所以感觉不到疼。

甚至,有些“刀子嘴”,明明是好心,但因为“嘴贱”,又比谁都招人恨。

所以,在与伴侣相处时,记得收起自己的“刀子嘴”,不要伤了爱人,毁了原本幸福的婚姻。

因为,没人愿意透过你的“刀子嘴”,看到你的“豆腐心”。





做一个“豆腐嘴刀子心”的人

“刀子嘴”的人,其实就是不会好好说话。

真正懂得经营婚姻关系的人,往往有一张“豆腐嘴”。

就前不久那档综艺《我最爱的女人们》,蔡少芬的嘴巴真的太甜了!她太会夸人了!对老公的崇拜已经渗透在各个细节中!



“我老公很帅,懂得打,懂得跳舞,唱歌也非常好听。”



尽管一旁的陈芊芊吐槽她“脑残粉”,但蔡少芬完全没有理会。

反而继续称赞老公剪片也好,脾气也好,这完全就是老公的头号小迷妹啊!



提及老公的内在,蔡少芬表示他老公很爱护双方的家人:“他不止爱他家人,也很爱我的家人”,这一点让缺少家庭呵护的蔡少芬很感动。



面对自己复杂的过去,她也很感激老公可以完全接纳,完全不会有一些眼光去看自己,完全保护自己。



她不是为了夸而夸,而是内心认为自己老公真的很优秀。

而张晋呢,则是换了一种方式秀恩爱,那就是吐槽老婆的普通话。



他的微博,除了工作、孩子,就是老婆。

由于名气上的差距,不少人曾觉得张晋是靠女人、吃软饭的。他获得金像奖最佳男配时,他认真地说:

我是张晋,我的老婆是蔡少芬。有人说我一辈子都要靠蔡少芬。没错,我一辈子的幸福,都要靠她。

人,是需要得到认可的。最高级的秀恩爱可能就是如此,互相认可,彼此宠溺,相伴一生。



“刀子嘴”如何改变?

我们回到委托人袁女士的案例来。

在萨提亚的理论中,袁女士的沟通模式被称为指责型的生存姿态 。

经过咨询师的深层次分析,我们发现,袁女士的行为模式与她的原生家庭有关。

袁女士出身于一个重男轻女的农村家庭,又是长女,有两个妹妹,一个弟弟。从小,她就感受不到父母的爱。父母总要求她“做姐姐的要多让着弟弟妹妹”,因为经济困难,家里只能负担两个人上高中。于是,袁女士又成为被牺牲的那一个,受教育的机会给了最小的妹妹和弟弟。

在没有爱,没有公平的家里长大,她从小就有一股倔劲,她认为:自己必须要很强大,必须要很优秀,自己不能把脆弱的一面露出来,否则会被看笑话。

“我不能犯错,我必须要在大人面前保持正确、优秀的样子”这是袁女士青少年时期的人生信条。

可是,好强的袁女士,她表现出来的“强悍”,只是通过攻击别人、指责别人来表现自己的“强”,她不是真正意义上的内心强大。

在与丈夫的相处中,她处处先发制人,通过指责丈夫来获取自我安全感。她强势的指责背后,躲藏的是一颗脆弱无比的心。

这种长期发展起来的生存姿态,只是出于一个简单的目的:保护自己。

她通过打击丈夫,确定自己的价值;

通过对丈夫的挑剔,获得掌控感和安全感,当丈夫提出离婚时,她就失控了;

通过责备丈夫,把错误推到丈夫身上,避免承认自己的错误。比如她逼着宅男丈夫做销售做生意,当丈夫事业无成生意失败,又不断责备丈夫。



分析完之后,我们给了袁女士一些建议:

1、自我觉察

认识并理解自己是做出改变的第一步。

当习惯性地以“刀子嘴”示人时,我们可以有意识地在脑海中喊“停!”。

停下来,去探索自己语言和内心的不一致,察觉内心真实的情绪是怎样的,内心渴望的到底是什么?

比如嘴巴想要言辞激烈地指责伴侣的时候,可以感受一下自己僵直的背脊、收紧的胸腔、紧张的肌肉,察觉到自己内心的紧张和不安,看到那个脆弱的自己。

2、尽量表里如一

真诚地面对自己内心的真实感受,面对客观事实。比如在想要用指责的时候,坦然地承认自己确实也有一部分责任。

在沟通中,向对方展示自己真实的感受,这可能会带来一定程度的伤害和风险,但这样才能赢得真正意义上的尊重。



3、改变不合理的人生信条

袁女士受原生家庭影响,有一些不合理的信念, 可以试图转化它,改变那些极端的观念。

比如:“我必须永远保持优秀”,
可以变成“我可以保持优秀”,
进一步改变为“我可以有时优秀”
(这就意味着,你也可以有时不优秀)。

接纳真实的自己,而不是让僵化的错误信念限制自己。真实的自己也许脆弱,也许不完美。但是,即使是不完美的你,脆弱的你,不那么优秀的你,也一样值得被爱。

4、尝试着去夸奖别人

换一种方式表达,效果会好很多的哦。比如,丈夫煮的菜好咸,你可以说“辛苦亲爱的,菜很好吃,太够味了,清淡一点会不会更好吃呀~”,而不是说“你想咸死我啊!”“那么咸,狗都不吃!”这些指责型的语言。

当然,以上建议比较笼统,看似简单,要执行却需要很多的技巧。袁女士在我们咨询师手把手指导、监督下,目前已经恢复了和丈夫的关系。

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