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代芹 07-10 03:10 楼主
昨天听了一个来访者的倾诉,真的挺感慨的。

我一直在想:为什么那么多的女人,无法在爱情中获得幸福?

是她们不够漂亮吗?不是,来访的大多数女孩,虽不是天人之姿,但绝对不丑;

是她们不够善良吗?不是,大部分女孩子都有一颗纯良之心;

是她们不愿意付出吗?也不是,她们在进入一段恋情的时候,都是愿意做出一些牺牲的;

是她们价值太低吗?好像也不是,如果她们价值低到完全没办法和男人匹配,她们完全没有开始的机会。

我觉得,大多数女人无法在恋爱中获得幸福的根本原因在于:她们不懂得在恋爱中审时度势,摆正自己的姿态。

这里给大家讲两个案例,都是来源于我们的委托人。



丽丽20岁在深圳打工的时候,认识了和她年龄相仿的本地男生阿航,两人开始谈恋爱,恋爱甜蜜的时候她是幸福的小女人,恋爱痛苦的时候她又是个不幸的怨妇。

两人一路走来,吵吵闹闹,分分合合。提分手提了很多次,每次都复合。就这样过了7年,依然还没领证。

27岁的丽丽,步入大龄剩女的行列了,两人再次复合,原本打算奔着结婚去了,可在恋爱中的相处总是不顺。

阿航的妈妈不喜欢丽丽,她认为自己的儿子可以找个条件更好的深圳本地女孩,而丽丽只是一个外来的打工妹。

丽丽并不关心阿航妈妈的看法,她认为父母不同意,只要两人相爱,没有过不了的坎。

可如今让丽丽扎心的是,阿航还是和以前一样,爱逃避问题。每当她需要安慰,需要温暖,需要呵护的时候,阿航永远不在,更别提坚定地和她在一起,反抗父母了。

她说她并不像那些追求物质的女孩一样,要求男人有房有车有钱。她要的是自己的男人能够体贴她、关爱她、呵护她,希望男友在她有情绪的时候能感知并安慰她。

而阿航呢,他从小也是蜜罐里长大的,他会制造浪漫和惊喜,却无法觉察到丽丽那颗细腻的、脆弱的、如小女孩般的玻璃心。

至此,丽丽内心迷茫了,她不知道该何去何从。放弃吧,舍不得7年的感情,不知如何面对;继续吧,男友对自己没以前上心,他家人也不认可,她也放不下身段去讨好婆婆,去哄男友。

这时候摆在丽丽面前的,无非就两个选择:

要么及时止损,赶紧分手,另觅佳偶;

要么全力以赴,哄好男友,展示高价值,赢得婆家认可。

丽丽的案例中,她最大的问题在于:
对自身状况的转变没有准确的判断。

对,她是外地人,家境也一般,娘家没有丰厚的嫁妆,而婆家已经在深圳这样一线城市为男友备好了房车,那婆婆想找个条件更好的儿媳,是人之常情。

如果丽丽自身价值够高,自然会得到婆家的重视和认可。可丽丽不把婆婆的反对当一回事。

和男友恋爱了7年啊,恋爱之初,可能对她有比较高的关注度,能稍微满足丽丽的公主心。

可7年时间,恋爱早就没了最初的激情,她本身的魅力也不足以让男友觉得非她不可,而丽丽依然对男友抱有极大的需求感。她需要男友为她提供足够的情绪价值,要以她为中心,体察她的小情绪,在婆家反对时能无条件支持她……

丽丽完全没有察觉到自己的状况已经发生了改变,27岁的她,价值没有得到提升,却依然想要20岁时的待遇。当她得不到男友足额的情绪价值时,想的不是努力提升自己的价值和魅力,去改变,去征服,而是伤心失落,顾影自怜,暗自神伤。

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和丽丽不同,刚满30岁的委托人Miss Yang,长得不差,是个高学历海归,回国后在一家金融公司任职,年薪7位数,过着令人艳羡的小资生活。

经朋友介绍,她认识了一位条件相当的男士程先生。两人第一次约会的时候,程先生就提出AA制,他认为约会是两厢情愿的事,而且双方都能得到愉悦,那费用就不应该一个人承担。

由于Miss Yang 有国外生活背景,对AA制接受度很高,于是爽快同意了。这次约会,因为有共同语言,发现彼此很聊得来。

之后的每一次约会,都延续了这一种风格。平时,两个人会一起吃饭,聊一些科技、金融、人工智能等共同爱好,也会互相邀请对方参加朋友聚会,没有花前月下,没有甜言蜜语,但相处得非常惬意。

慢慢的,Miss Yang 就有点郁闷了。她不清楚自己和程先生到底算不算恋人。约会费用AA制,没有鲜花,没有礼物,没有亲密感,没有承诺。两人在外人眼里是神仙眷侣,可自己却完全没有享受到女朋友该有的待遇。

在这个案例中,Miss Yang 的问题是:
一开始就没有摆对女人在恋爱中的姿态和框架。

Miss Yang 虽然有海外留学经历,但她又有和国内普通女孩相同的情感需求,那她就要坚持普通女孩在恋爱中应有的姿态。

你同意AA制,那就要做好恋爱及婚后他对你一毛不拔的准备。他不用花什么就能得到你,那他干嘛还要去付出呢?

你是值五万块的LV,却自降身价打一折,有哪个傻瓜会原价购买呢?你值五万块,想把自己卖五万块,那你就不要标价五千块。





丽丽的案例,核心错误是估错了自己的价值,有不切实际的期待;

Miss Yang 的案例,则是有了高价值,却自降身价,把自己的姿态拉得太低,以至于白白浪费了自己的高价值。

这两个案例的本质,是一样的。都是对自己恋爱中的框架预设出了错。

在感情中,根据自己的价值建立合适的框架,可以让我们更容易获得男人的珍视和善待,从而拥有更美好的情感体验。

如果我们自身价值低,却有很高的需求,那会爱而不得,在感情中有不切实际的期待,容易过得不幸福。

如果我们有足够高的价值,却没有自己的框架,任由对方主导,那就容易被轻视,得不到善待。

可以这么说:在婚恋中,想要处于不败之地,那“高价值+低需求”的组合是最合适的框架。

高价值决定了别人怎么对你。婚恋市场上,高价值吸引低价值,低价值只能追逐和高攀高价值。你的价值高了,别人自然会重视你。

而需求感呢,你的需求感高,说明别人对你来说非常重要,那别人那里就有你需要的价值和资源,或许他有钱,或许他能让你开心,能给你和别人不一样的感觉。总之,他是你的不可或缺。你有需求,而给不给、满不满足你的需求,主动权在他手上。

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