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凝萱 08-12 02:47 楼主
问题1:

无底线的原谅,换来的只能是变本加厉!
题主:
基本介绍:

女生:身高167、体重96、颜值7分、本科学历、工人家庭、年收入十万左右

男生:身高178、体重145、颜值7、本科学历、公务员家庭、年收入不详

所处阶段:


小魔女老师你好,请抽中我。

现在属于冷战期,换做以前冷战一周我就会焦虑的不行了,真的特别害怕失去他,就会主动的去联系他。

虽然现在还是担心会失去,可是不会像之前那样害怕的不行了。其实我知道自己很爱他,可是当他一次次伤透我的心的时候,看不到未来希望的时候我还是选择坚持现在的状态.。

我知道他不会主动认错的可是我还是真的很希望他能够为了我低头认错,改掉那些坏的撩骚的毛病,能够一心一意跟我在一起。

问:

一年多的相处,他一直在背着我跟别的女孩子撩骚,当我发现的时候还说是我管的太宽了,只是聊天而已,没有做对不起我的事情。

这种事情不是一次了,开始我很信任他,后来我变得疑神疑鬼的,可笑的是他每次做坏事都被我发现,我怎么就这么悲催命苦呢?

这次冷战是因为被我发现去年一个撩骚的女孩当时她说删除了,可是我发现今年5月18号还发过信息,一次次我选择了原谅他换来的是一次次的背叛。

我真的受不了了,真的好累,爱情本应该是很美妙很幸福的,可是我却感觉到辛苦。小魔女老师您说我该怎么办呢?



答:

你好,一直以来,爱问答中时不时都会有这种问题出现,虽说情形是各有不同,但是其本质都是一样的。

所以,要解决这类问题的最有效方法只有一种,那就是“建立一个完善的法律体系”。

这样说似乎过于正式了,但是,换句话说,设立一个能够震慑人的标准,是更容易解决问题的方法。



你在来信中采用的是一种抱怨、倾诉式的语句,你说:

“我怎么就这么悲催命苦呢”、“ 我真的受不了了,真的好累,爱情本应该是很美妙很幸福的,可是我却感觉到辛苦”。

如果你是在和朋友说话,那么这种方式是没有问题的,但是如果是用于咨询,这种表达方式就暴露出问题了,那就是从来只选择去抱怨,而一直都没有想办法去解决问题。

以往也有很多朋友有这样的“缺点”,只抱怨,不解决。

所以,现在只能告诉大家,只有你们明确了自己的“择偶标准”,明确自己的底线,你才能有的放矢,才能真正解决问题。

在来信中,你有一句话是这样说的,“一次次我选择了原谅他换来的是一次次的背叛”,这句话没有错,那么反过来说是怎么样的呢?

“他一次次的背叛,得到的是你一次次的原谅”,那请问他到底有什么损失?

背叛没有成本,聊骚不会受到惩罚,几句话就能忽悠过去,日子照样过,有个正牌女友永远原谅他,还可以没有代价地聊骚,多么快活。

所以,如果你想听到真相的话,那就是,你一次次的原谅才促成了对方一次次的背叛。

如果你在他第一次背叛的时候选择原谅,那是你个人的选择,但是第一次知道对方背叛以后,你就算选择背叛,也要设置一个“惩罚条例”,要有足够的警示作用,并且严格执行,才能够让对方真正地长记性。

最狠的,莫过于“这次我原谅你了,但我对你的信任已经大打折扣,如果还有下一次,那我们之间就完全结束了。”然后就严格执行,如果真的有下一次,那么你就做好分手的准备吧。

也许有些人又会说:“要分手我又舍不得,有了感情分开真的很难受。”那么这里需要反问一句了,就算你维持了现在的感情,选择原谅,情感体验就变好了吗?不离开,你的生活会比离开更好吗?

已经原谅一次了,这就已经是底线了,如果他真有悔改之心,那就不会有下一次,如果没有悔改之心,你狠心离开才是对自己最好的选择,是给自己赢得尊严。



问题2:

仅见面十天就要订婚,未免太草率了吧!
题主:
基本介绍:

男:182,75kg,颜值3分,本科,军官,普通家庭。

女:162,52kg,颜值5分,本科,事业单位编外人员,公务员家庭。

所处阶段:


恋人,想要结婚

问:

小魔女老师你好,我们相亲认识交往4个月,见面在一起两次共十天,因为他一开始不能休假,所以我去部队探亲,我们异地期间一直视频聊天,感情很好。

他主动送我礼物,还提出休假回家订婚,并订好了领证日子,双方父母都有沟通。

距离休假回家还有十天接到通知出国学习一年半,不能休假订婚结婚了,我愿意等他,他不让我等,提出分手。

后多次沟通,让他看了我给他准备的生日礼物,他哭了,挽回我,请示领导不出国,休假回家订婚。

并且给我妈打电话承认错误,表示不会放弃。后一直主动联系我,今晚我忽然发现他的微信朋友圈删除了合照(他有两个微信号,另一个没删合照)。

经过这次分手,让我很没安全感,想问他为什么删除合照,他休假回家订婚我该怎么做,想尽快促成婚姻



答:

你好,对于你来信中所描述的情况,其实双方都有点欠考虑,虽然并不是说到目前为止的所有行为都有问题,但是按照你们两个人的互动情况,给自己更多的考虑空间和思考时间会更好,也会有更理智的选择,毕竟你们之间只算时间维度,“量”不足,更不用说“质”了。

你们见面在一起才两次十天,在这期间你们的进展到底达到什么程度,在来信中没有体现,但是如果仅仅十天就进展迅速,某种程度上来说对你并不利,如果没有太过深入的肢体接触,那么倒问题不大。

目前的问题就在于,你们虽然是认识交往4个月,但是对方没有休假,你们两个算作是真正互动的时间,只有两次,总共十天,剩下的时间一直就是异地状态,仅仅通过视频来了解彼此,这种方式,和网恋差别不大。



可以说,你们都没有真正地了解彼此,然后就已经把谈婚论嫁提上日程,不得不说,真的为你们捏一把汗。

为什么在解答的一开头,就说你们双方都欠考虑呢?

是因为你们在双方根本还不够了解,恋爱步骤都没有走完的情况下,情感迅速升温,而且加上一些不可抗力的因素,你们在还没有真正好好了解彼此的情况下,就要做出很多不应该是这个阶段应该做的重大决定。

而这些重大决定中,其中包括了对方“是否要出国学习一年半”、你“是否能够等他”以及“是否留下并回家订婚”等。

虽说,如今这个时代,闪婚或者裸婚等情况多多少少都存在,也不乏一些闪婚或者裸婚的婚后比较幸福的例子,但从概率上来说,是比较低的。

如果可以有更多的时间去让双方了解,未来出现矛盾的几率会相对变低一些。所以,让仅仅见面2次十天的你们去做这种重大的决定,实在是有点困难。

而且,你也看到了,对方现在很明确地做出了放弃出国学习的机会,为了回来和你订婚,然而你却因为对方删除合照,而产生了怀疑和不安全感,甚至还需要问“他回来订婚你该怎么办?”的疑问,这样对比一下,他做出放弃出国学习这个决定是不是也显得有点草率了呢?

就目前来说,你处于一个被动的位置,如果对方不回来订婚,没有太多的行动,那么你也正好可以以此为契机,给自己创造更多见面和相处的机会,不仅仅是视频,而是真正地见面互动,从而增进你们两个人对彼此的了解程度,等你们更深入了解以后再考虑是否订婚的问题也不迟。



当然,如果他在近期内回来和你订婚,如果非常在意订婚的意义,恐怕你要非常慎重,一旦决定订婚,订婚后的一系列问题接踵而至,你要做好心理准备,而且订婚后,“尽快促成婚姻”这种想法就更加要慎重了,既然在订婚之前没有更长的时间去深入了解,那么订婚之后就更要花时间去了解,而不是什么都“尽快”。

心急吃不了热豆腐,为自己未来的婚姻生活做一个更好的“模拟考试”,是更好地为婚后生活做保障。



END

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