讲述：

晚睡姐姐，你好，第一次给您写信，想听听您的建议或意见。

我和老公结婚快七年，孩子也几岁了，属于城市女凤凰男的组合。

刚结婚时还是过了甜蜜幸福的一段日子，很快怀孕了，孩子读幼儿园的前几年都是娘家人帮忙带孩子，使得我们分开，他每周末来看孩子。

这当中因为带孩的辛苦加上还要工作我会经常埋怨他说他家人不带孩，不管孩子，他都默默忍了。后来孩子上幼儿园正式回来一家三口在一起也挺开心也没发现他任何异常。

但这几年争吵是有的，大多是生活小事还有婆媳问题，基本都是吵完冷战我不理他， 而后几天他求和的状态。

他手机是有密码的，我之前因为信任从不查看，但由于最近吵架有些频繁了（都是因为小事还有婆媳方面）上周他洗澡时我拿起来输入密码进去发现他用那他qq小号备用的微信小号在用着，我看到其中有一个是“拉皮条”介绍各种外围女，先预约两百，选定人五百，而我正好看到他付两百和五百的记录，接着又发现两天后他付给这个微信号上另一个异性两千五（应该是买单钱）。

我真没想到一个道貌岸然的“君子”居然背着我干这样的事。他和拉皮条那人联系选人的那天正好是我和他因为小事吵架赌气带孩子回娘家的那天，那天吵架我当着他妈的面说他一个农村人没有图他任何东西，结果他说我瞧不起他们。

通过付款记录加上他以往表现发现他这是第一次出轨，他同时也把拉皮条那人的朋友圈屏蔽了，但并没有删除。让我很难过还有这两天和他摊牌 他都是矢口否认，我问那付款记录3000是给谁了，他沉默。

之前一再抵赖最后还是承认了，我们谈到了离婚 但是孩子还小 双方决定还是为了孩子妥协。

在这之前我一直觉得自己婚姻平静没什么太大的问题，老公对家庭对孩子也算负责任。基本承担所有开销。

其实到这里你也看出来我不想失去家庭，一，的确是为了孩子，他需要个完整的家庭，二是我不知道离婚后独自带孩是否有那么强的承担能力，很无助，因为我也害怕孤独，害怕改变。

这件事发生后我问他愿意回归家庭吗，他说愿意。也愿意彼此做些努力来改善。

我开始回头看我们六年的婚姻发生的问题：

1）吵架喜欢冷战，不理睬对方，沟通太少，导致双方都很压抑，他一直在隐忍着；

2）我脾气不好喜欢说狠话，比如农村人、离婚什么之类伤人的话，我才意识到他一定自尊上受不了，其实这是我自保的方式并非真的要伤害他；

3）对他没什么关心，主要心思都在孩子身上，他说我们也许都是称职的父亲母亲 ，但彼此并没有经营好家庭。（他原话）

4）没有看到他对孩子的付出，总是数落他的缺点让他觉得很失败（他原话）

5）谈话永远是质问他的形式，时间久了就会想反抗（他原话）

当然我知道婚姻到这样不是我一人的问题，他最大的问题是不太沟通，什么事都放心里。

虽然事情过去了半个月，我们签订了忠诚协议，说实在的我不知道这份协议有多少法律效应，但没有刚知道时那么难过了，起码能和他正常沟通了，但心里永远有个疙瘩了吧。

一方面我对他的信任大打折扣，因为我和他说过出轨是底线，不要越过这条底线，但他这次还是做了，而且是没原则的找肮脏的外围女小姐。我和他说我宁愿他和别人产生感情告诉我要离婚，都不愿他和小姐发生关系。

我问他玩外面的有意思吗，他说一点意思都没有。他还问我如果我们离婚我会找什么样的，我说找不会出轨的，对家庭忠诚的。

我问他可能吗，他说如果家庭幸福婚姻美满出轨的可能性就很小。我问如果换成我出轨他会怎样？他说一样还是会卖房分一半钱给我的。（我总感觉说这话的老公并不爱老婆，晚睡您觉得呢？）

其实我问过身边的男性，可有人觉得找小姐是不花感情的不会动摇家庭，过去就过去了。觉得好像无所谓一样。我才第一次意识到人性的复杂和邪恶。

我很矛盾，我不知道该怎么和他相处下去，怎么在重新接受，当然我最不能容忍的是万一他再次出轨。都说出轨只有0和无数，尝到甜头了， 谁还停的下来？

对自己的婚姻没有那么大的信心了。结婚才七年就到这个地步，我抱着白头偕老的心已经被粉碎。虽然这个社会出轨人数越来越多，但我仍然相信还是有不会出轨的男人，如有道德底线的、对家庭负责任的、还有爱妻子的。

晚睡姐姐，我想听听您的建议和意见，非常感谢。

晚睡回复：

你们的婚姻，不仅在形式上是典型的城市女、凤凰男的组合，在本质上，也非常典型。

你当初嫁给他，一定是抱着下嫁的心态吧，觉得自己一个城市姑娘能嫁给他一个农村出身的小伙子，简直是给他的一种恩赐。

为了回报你的“下嫁”，他必然要付出点什么，不仅要在生活中对你更好，还要收敛自己的自尊和脸面，忍受你随意的指责和轻慢的态度。

你说这7年你都过得很幸福，那么在你所感知的幸福甜蜜下，却深藏着一个男人努力的逢迎和压抑，他真的过得好吗，真的有和你对等的快乐吗？未必。



看你自己所描述的婚姻生活，以及他对你的控诉，完全可以勾勒出你在婚姻中的状态，用一个词来形容就是：随意。

随意地抱怨、随意地吵架、随意地说话，很多事根本就不走脑子，更不去预知后果。

比如你明知道农村出身的他对这事敏感，却偏要拿羞辱农村人的话来刺激他，你知道这种戳心的话，对一个人的自尊是多大伤害吗？

你不是不知道，你只是懒得考虑他的感受。在你的自我认知中，这就是他该受的，娶了你，占了那么大便宜，忍耐忍耐怎么了。

从他出轨后和你的沟通来看，他一直把你让他感觉到不舒服的事情，你在夫妻生活中犯下的错误，一笔一笔地给你记着呢，他何曾不在意过？

只是你太迟钝了，你是既得利益方，你占据上风，你洋洋得意，你才顾不上观察他是不是默默地忍耐，你会不由自主在他面前表现出颐指气使的态度。

他不爆发，你都觉得不是事，觉得这都是生活的常态，你是饱汉子不知道饿汉子饥，完全看不见他的苦恼。

等他出轨了，你又抓住了他不忠诚这件事，变成了一个受害者，转嫁了婚姻的重大危机，用他的错误掩盖了自己的错误。

我当然不是要说他出轨是对的，就像你写的那样，你有你的错误，他也有他的错误。

像他这样的男人，就是靠使劲对你好来赢得你的欢心，把你争到手，但这种好不是爱情的本来面目，而是一种自我营销的手段。

这样的好是很难坚持到底的，他虽然压抑，可又不敢对你表露心声，争取自己的权利，因为你们的关系就是建立在不平等的基础上。

最后，他憋狠了，就出轨。那是报复性的发泄，也是对你的消极惩罚。

你是明着放肆，他是暗着伤害。



因为出轨，你们的婚姻遭受重大挫折，我倒觉得不是坏事。

它像一声炸雷，惊醒麻木的你们俩，让你们有机会重新思考自己对于生活和婚姻的态度。

他有一句话说的对，如果婚姻恩爱，出轨的几率会小一点。

在出轨的原动力中，有一部分人是人格缺陷，有一部分是道德缺陷，还有一部分就是幸福缺失。人们借助婚外情愚蠢地逃避生活的不如意，却容易掉进更复杂的困境中。

很多女人一辈子都在努力防着男人出轨，随时准备杀灭一切男女关系的蛛丝马迹，却不明白，婚姻的危机，可不是只有出轨一种，冷淡、不平等、怠慢，一样能够对婚姻造成很大的伤害。

很多婚姻问题的背后都有一个共同的因素，那就是长期忽略伴侣的感受，这才是婚姻更可怕的敌人。

情感专家涂磊说，两个人在一起过日子，无非就是你疼疼我，我爱爱你。

这种疼爱讲的就是一种平衡，别人在意你，你也得回报基本同等的在意给别人，这感情才能真正发展下去。

爱没有绝对公平的，总有爱得多或者爱的少的一方，但如果你懂得感情中的这个平衡，就不会过于忽视对方的感受。

婚姻并不纯粹，你当然可以图对方点什么，但图了，就要心理平衡，接受现实，知道自己为了得到便利，需要付出什么。

有的家庭表面上看起来是男人付出的多，或者女人付出的多，一样过得很幸福。那是因为在我们看不见的背后，付出的人的情绪价值是得到了满足的，才会心甘情愿。

简单说，人家累了身体，但愉悦了精神。总是我疼你，你却一点都不在乎我，累了身体，更累心，那怎么坚持呢？

之前曾经有人问过我，“你相信你的伴侣一定不会出轨吗？”

这个我不知道，我真不知道。可能人性就是有贪婪的成分，你对一个人再好，你们的关系再和谐，对方可能也会在某一天心生二意。

我是一个悲观的乐观主义者，我对人性悲观，但我对生命乐观。

我掌控不了人性，我却可以努力管住自己，此时此刻，不亏待这个人，关注他的感受，疼他，爱他，每一天都尽量过得愉悦。

我坦然迎接未来一切的变故，真的有坏事发生时，我可能会愤怒、悲痛，但我不会后悔，我不愧疚，我尽力了，我没遗憾，我对我自己有交代。

这是非常重要的一种感受，可以支持我挺直腰板去走未来的道路。



你现在缺的就是这样的感觉。你是个受害者，你也隐约看到了自己的错误，知道不是所有的错都是在身上，可是你又不愿意承认，你想用愤怒掩盖住内疚，然而又内在空虚，一边原谅，一边怨恨。

你需要真的悔悟，真的强大。这样才能分析各种错误的性质，让自己改变自己必须改变的，让他承担自己应该承担的。

天底下肯定有不出轨的男人，但不出轨的男人也未必是好男人，未必值得人爱。所以与其总是把出轨看成是婚姻的绝症，日防夜防男人出轨，不如低下头来，好好经营生活。

不轻慢、不随意、不放肆，不把感情作为压榨别人的借口，把一个人的幸福，变成两个人的轻松。