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飘摇 09-10 03:24 楼主

CHEZHEN


文章作者:车臻

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没有爱情婚姻,还要不要继续?

我们结婚9年,孩子4岁。双方在北京定居,都有体面稳定工作。我的老公一直在努力创业。

我们是自由恋爱,彼此三观一致,有过很多美好经历。但是随着时间流逝,感情逐渐平淡,均未出轨

我提出:没有了爱情,是不是应该结束这段婚姻?他不反对我们彼此继续遵循内心去寻找爱情,但离婚以后才行。

我应该离婚去追求真爱吗?



答:

你对这段婚姻的感受是,食之无味弃之可惜,同样你老公也是这样认为。

你们对彼此都不够满意,但是对彼此也都没达到讨厌的地步。

在现实生活中,绝大部分人在面对一段没有感情的关系时,他们采取的态度是视而不见,装作什么事都没有发生。

你们能理性真诚的讨论,已经是非常勇敢的。

你说你们没有了爱情。

究竟什么才是真正的爱情?你心目中的爱情是什么样子呢?又是谁教会了你这些概念?

也许这对于你们来说,比思考离婚,更有实质的意义。

我认为,你们需要重新学习和认识爱,再重新审视你们心目中对爱的定义。我觉得这些是更加有趣、更值得你们去探索的话题。

所以我建议:你们可以考虑,继续在一起探寻这段关系的可能性。



男朋友恋爱4个月,他越来越冷淡怎么办?

我是26在事业单位做人事,比较宅,男朋友27岁是交警,比较喜欢社交。

认识4个月了。刚开始时候觉得男人无微不至,都会主动问你在干嘛。吃饭了嘛,想你了,聊天等等。

现在觉得他不再那么主动,也没有那么多聊的。

现在都是我主动,他就回应,有时候秒回,我说啥,他都说“好”。不让我胡思乱想,他对我的爱不变。我跟他说过的话他都记在心里等等。


答:

你们之间最大的问题是你们双方的生活方式。

正如你自己也提到了,自己是很努力和比较宅的人,而对方是个经常在外面应酬且朋友很多的人。

这种差异导致了你们对恋爱关系的处理方式不相同。

简单来说,当你下班以后,除了短时间的业余生活,剩下的时间就都只是宅,非常单调。

那么,“乐趣”和“精神寄托”就只能通过“男朋友”来获取,离开男朋友的精神安慰,就可能是“咸鱼”一条。

但他不一样,他业余生活非常丰富,所谓的“乐趣”和“精神刺激”不单单只能通过女朋友来获取。

离开女朋友,还有一大帮的朋友,一堆应酬,他永远不会成为咸鱼。

另外,对方能交那么多的朋友,其交流能力一定会比比较宅的你更强。

某种程度上,甚至很有可能知识面都比你要广,他提供情绪价值的能力也比较强。

针对上述的两个情况,处理方法也很简单。

提升自身价值这是毋庸置疑的,但是还有更重要的一点,那就是停止你的主动行为,并且不要像失去梦想的咸鱼一样想从对方身上获取情绪价值。

对方不提供,你要做的事情不是主动联系对方,而是丰富自己的生活。

要从其他的方面去拓宽自己的社交,也能为自己创造更多的社交价值,拓宽知识面。



和老婆消费观发生巨大的碰撞,怎么办?

我和老婆刚新婚没几天,她是城里人,我是农村出来的。

最近因为准备婚礼的事情花费比较多,双方家里父母都有说可以支持我们,但就是我个人想法觉得自己挣多少花多少,毕竟谁挣钱都不容易。

我也不是不懂变通,实在支持不住再找家里帮衬。

我不想靠父母靠的那么理所当然(毕竟父母给是情意,不给也无可厚非)

但是我老婆是苦了谁都不可能苦了自己的想法,她从小到大都没有受过委屈,在能力范围内用最好的。

只管自己开心快活,至于其他人是怎样的他根本不在意。

就在这个点上我们的观念出现了偏差,这个时候怎么解决比较好??



答:

这个问题既不属于消费观方面的问题,也和农村人还是城里人关系不大,主要是对亲密关系和婚姻的认知存在误区而已。

你要搞清楚的一个事实,就是包括夫妻关系在内,世界上任何两个人之间必有一致的地方,同时也会有不同的地方。

一致的地方使你们两人能感受到对方的理解和支持,而不同的地方却能使你们双方有机会共同 学习、成长和完善自己。

因此,关于你们两人对待婚礼花费上面“不合”的“意见”,既可以成为你们两人增进感情和自我突破提升的契机,也可以变成两人冲突甚至决裂的理由。

那么现在面临问题,最大的问题在于:

你们两人之间有没有保持足够的、有效的、妥善的沟通;从你上面的聊天截图来看,我都看不到关 于沟通方面实用有效的效果、方法和策略;

你们两人有没有准备放弃一些个人的信念和价值观,来建立起更多的共同信念和共同价值观?

换句 话说:你们两个人有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位?

从你上面问题的描述来看,我看 不到“求同”的努力和尝试,只看到两个人在硬碰硬正面对抗。

三观不合不是问题,如果你们真心的平等对待,你们会求同存异的,希望你正视这个问题,平等的你对待你老婆,积极的求同存异!

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