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每个人在人际关系中,都会遇到下面这些场景:

—— 自己滴酒不沾,还总是被人强劝酒
—— 在看喜欢的明星照片,朋友过来说丑死了
—— 亲戚朋友总是问你:这么还不结婚?
—— 同事自己的活儿总是麻烦你来做
—— 被女友要求删除微信里的异性好友
—— 被恋人偷看手机,被父母偷看日记

这些场景,都会让人不爽。

原因都指向一个:对方没有边界意识,侵犯了你的边界。

心理边界问题在我们日常工作、学习、生活中,几乎随处可见。人际关系中很多问题甚至冲突,都跟边界意识有关。这篇文章,我们就来聊聊心理边界这个问题,希望每个人都能更好的处理人际关系,建立自己的边界意识,同时不随意侵犯别人的边界。

01
什么是边界意识?


前几天我看见一条微博——




然后下面有个热评也挺吓人……



以上,都是没有处理好边界意识引发的问题。

什么是边界意识?

我是我,你是你,我们是不同的独立个体。再有交集,也有独立的部分。我们必须尊重彼此独立部分的存在,不随意侵入,这就是边界意识。

即使「亲密关系」,也要有边界意识,千万不要有以下想法:

“你是我的女朋友,你不能跟那男的一起玩!”
“你是我的男友,你删了那女同事,我心里不舒服!”
“我们是夫妻关系,你的就是我的,我的就是你的,你的手机为啥我不能看?”

恋爱婚姻中,人们总是把“你是我的”这个词放在嘴边,仿佛有了亲密关系,对方就属于自己了。

这是大错特错的。

每个人都需要自我,每个人都需要隐私空间,每个人都需要心理边界。

恋爱不是亲密无间,而是要在亲密的同时保持距离感。这个距离就是边界意识。没有距离,没有边界意识的亲密关系,会混乱不堪。——《刺猬效应》




02
几乎所有人际关系问题
都跟心理边界被侵犯有关


01 职场关系

几年前我在一家公司,有两个销售的同事有一天大吵了一架。

销售A毫无边界意识,很多明明是自己要做的事,经常交给销售B去做,完全不回顾及B的感受。

而销售B刚好没有自我边界的防御意识,不会拒绝人,不会提要求,脏活烂货碎活都忍着心里的不爽在做。

两个没有边界意识的人,一开始表面上没有任何问题,但最终这种问题越积越多,有一天销售B就突然爆发了,跟销售A大吵了一架。

02 朋友关系

我的同学小秋,前年跟朋友小新去欧洲旅游了一趟,小新在欧洲大肆购物,自己信用卡刷爆了,就直接拿小秋的信用卡用,然后把小秋的信用卡也刷爆了。

小秋回国后就各种跟我吐槽,心里特别不爽,因为小新根本没有在乎这个过程中她的感受,回国后也没有表示还钱,小秋现在也不好意思催,但心里很气愤。

很明显,这段朋友关系开始出现危机了。

03 亲密关系

前阵子闹得沸沸扬扬的张丹峰疑似出轨女经纪人事件,源头就是张丹峰没有边界意识——他把握不好与异性日常相处的分寸,多次被拍到与女经纪人半夜共处一室,导致同事关系暧昧,自己的妻子受委屈。

一个人对待婚姻的态度,对爱情的忠诚度,对恋人是否尊重,要看TA对待异性有没有边界意识。常在河边走,哪有不湿鞋?

04 亲子关系

去年有个综艺节目《我家那小子》,红了一个人,曾在《奋斗》里出演华子的朱雨辰……的亲妈。

“我是用整个生命去对待我儿子的”
“我完全没有自我……,我在家里的位置就是我顶两个菲佣”
“他的每段感情我都是知道的……我都是会干扰的”

隔着屏幕,观众都能感受到朱妈爱的窒息感。

72岁的她,为了不让儿子做饭,背着80只大闸蟹,拎着一口锅,搬到了北京和儿子一起生活;怕儿子上火,每天凌晨4点起来熬梨汤,一熬熬十年。她不仅密不透风的介入儿子的生活,还干涉他的工作和感情,劝儿子不要接挨打的戏,指导他的每一段恋爱。

40岁的朱雨辰,仍然是单身,被网友定义为“注孤生”。

很明显,朱雨辰的妈妈,在亲子关系中完全没有边界意识。




03
为什么很多人「成年了但不成熟」?


为什么很多人缺乏边界意识?

很多都源于孩童时期亲子关系中边界意识的缺失。

为什么这么说?

我们来看看一个人的边界意识是如何开始建立的:

心理学上,一个婴儿从出生开始,唯一的人际关系就是与母亲的「共生关系」。

婴儿在母体内与母亲共生,出生后的六个月内也与母亲关系亲密,母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿,没有任何个人意识,不分边界,以为自己与母亲是一体的。

而从六个月后,婴儿会从这种共生关系分离出来,进入心理学上的“分离与个性化阶段”,成为一个有自我的个体。到了三岁,一个孩童就会初步具备了个性化的自我,具有自己的独立个性。这个阶段,最明显的标志是:TA开始说“不”。

家长常说孩子三岁是个叛逆期,就是因为这个原因。

所谓叛逆,其实就是想做自己。

在适当引导下,孩子就会从「共生关系」走向「独立个体」,成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。

从此开始,这个孩子就开始建立边界意识了。

反之,如果始终脱离不了共生关系,就无法成长为独立个体。

关于结婚,有这样一个观点:

不要找那种出生、长大、上学、工作都在同一个地方,甚至成年后还和父母一起生活的人。

《六人行》里讲过Monica一段夭折的约会:30岁的她在街头偶遇自己中学时代暗恋的对象——万人迷。万人迷邀请她一起共进晚餐,她特别激动的去赴约了。结果晚餐都没吃完,她就仓皇而逃。

因为她发现,三十多岁的万人迷,很满足的跟父母住在一起,还得遵守晚上12点之前必须回家的宵禁!

有种观点就说:长大后还一直住在父母家里的成年人很可怕。

为什么?因为这样的成年人,还没有脱离原生家庭的共生关系,这样的人大多都缺乏边界意识。

这样的家庭里,父母一定会更多的干涉孩子的生活起居、工作乃至感情,孩子也更依赖父母的照顾,更顺从父母的意志,更缺乏独自面对社会的能力。

太多成年人,虽然年龄上早就成为了大人,却还是处于一种心智不成熟的状态,这很有可能是还没有脱离自己的原生家庭,还与父母停留在“共生状态”。

无法从原生集体中抽离出来,人就无法成为一个独立个体,缺乏清晰明确的边界意识,没有足够的处理人际关系冲突的能力。



世界上对所有的爱都是想拥有,唯独对孩子的爱是要放手,你放手了,才能让孩子建立边界意识,成为一个真正成熟的人。



除了原生家庭的共生关系导致孩子缺乏心理边界意识,还有一个原因:缺少培养自我意识的教育。

我们从小就被教育要温良恭俭让,要孝顺,要知礼,要服从,要谦让,要顾全大局。这些都在教我们做让步,但从来没有教我们如何认识自己,爱护自己。

《弟子规》全篇1000多字,几乎每一段都有“勿”:你不要这样,你不要那样。培养的是什么?全是服从。

父母:你是大哥哥,你的水枪应该送给弟弟。
同学:你家那么有钱,应该多借我一点……
叔叔:长辈教育你一下怎么了?
领导:骂你是重视你提携你的意思,你别自以为是。
恋人:你不删除她的微信,就是不爱我,我们分手
……

在服从教育下长大的我们,哪还有边界意识?都是一团浆糊。


04
一个人真正走向成熟
要从建立边界意识开始


一个人并不是成年了就成熟了,而是建立了边界意识后才算成熟。

没有边界意识的人,会在人际交往中很容易侵犯到别人的边界而不自知,别人讨厌你了你都不知道。

同样没有边界意识的人,别人侵犯自己边界的时候也常常只知道一味的忍忍忍,不知道如何化解。

不管是职场关系,同学关系,朋友关系,还是更亲密的恋爱关系,夫妻关系,亲子关系,都要有边界意识。

而且你越是感觉亲密的关系,就要越防止自己轻易越界。

只有建立了边界意识,成为一个「真正的成年人」,才能更好的处理人际关系,更好的把握好自己的人生。

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