很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

相信我，这种死心塌地的爱着明明不喜欢自己的人的痴情只是暂时的。

但这种暂时，可能为期较长，有时是几个月，有时是几年，但一并来说终会有尽头。

单方面的输出，尽管热情满满，也无法在没有任何动力的情况下变成永动机，迟早会耗尽，会看开，会放弃。

而你现在看到的舔狗，不如将他目前的一举一动都算作累积，量变引起质变，他只是在这个过程中等待自己死心的一刻。

所以，这个问题更倾向于不考虑时间因素，只关注去爱的阶段，原因何在。

一、 喜欢上一个人的时候，为何很难立即放弃？

1、 “喜欢”是种审美倾向，是客观存在的

如果你的审美标准是高大猛男，就很难对瘦弱小奶狗动心。

能被你喜欢的人，几乎都在你的审美标准内，看一眼喜欢，看两眼还是喜欢。即使理性告诉自己不要喜欢了，也架不住潜意识感性的倾向。

因为我们没法强迫自己喜欢或者不去喜欢一个人—— 这做不到。

2、 之所以喜欢某个人，是因为对方可以满足自己的某些欲望

你喜欢一个人温柔可爱，是因为你能感到温暖；你喜欢一个人霸道无理，是因为他能让你产生柔弱拂柳的感觉；你喜欢一个人帅气多金，是因为他的光芒可以满足你的虚荣心。

喜欢一个人的时候，在很多时候说白了，都是因为对方身上的特征可以填补自己的期望与空缺。

忽然要你放弃这个人，等于活活切断了抚慰自己的精神食粮，并不是那么容易的事情。

3、 不被喜欢，会涉及到个人价值的高低

对很多人来说，追不上某个人，登不上某种顶峰，不是因为这个人难追，这件事难做——而会直接归因于自己实力不足。

如果你深爱一个人，却迟迟得不到他的反馈，你就会对自身魅力产生怀疑：是不是我太差了？是不是我不够好？

同时，更令你确定的是：对方一定比你价值更高，比你更有魅力，才会产生“看不上你”的情况。

自我贬低+抬高对方，产生悬殊的心里地位差，仰视的爱慕感就愈加强烈。

4、 征服欲导致的极端认知

人对两种东西没什么兴趣：一，已经完全掌控的信息。你早已司空见惯，毫无新鲜感。二、完全不可能掌控的信息。可得性为零，惦记也没用，所以干脆将其抛出自己的世界。

但当你喜欢上一个不喜欢你的人，往往处在这两种极端之间：你的确还没得到他，但又觉得自己好像加把劲也能有点机会。

这个时候，征服欲爆棚。对方越跑，你越想追；对方越冷漠，你越想往上贴；对方越欲擒故纵，你越心花荡漾——归其根本都是因为：你觉得自己再努力一点，就能征服了他。分手挽回也是一样，为什么分手后都想去挽回，就是因为不管对方多么绝情，被分手的一方潜意识里都觉得两个人有很深的感情，他不会真的不记得的。

5、 间歇性强化：令你精神上瘾的过程

间歇性强化是一个心理学概念，它指的是：你能在这段关系中尝到甜头，但这种甜头是毫无规律的，并非能由你本身决定的。

有时你找他说话，他笑脸相迎；有时你找他说话，他就冷脸对待。而这其中的区别，完全由对方掌控，跟你的自我表现没什么太大关系。

他像手持蜜枣，想什么时候给你就给你，不想给就不给。没当你想放弃的时候，他又出现，你觉得有机会，总是给你不断的希望和奖励。

就是在这种过程中，你产生了精神上瘾。完全无法自控的一种情绪，属于精神虐待的一种；类型。

二、 放弃之前，我们要建立怎样的认知？

1、跟自己对话，确定自己是否真的要放弃

其实我觉得，当你喜欢的人不喜欢你，也不一定非要放弃。但有个前提：你要有百分之八十的把握，觉得对方有接受你并喜欢你的可能性。

有这种可能性，没问题，放手一搏。因为你的努力有价值，时间也不会白白浪费；

但如果没有这种可能性，那么给你两种选择：

第一，强制性放弃。
第二，被动放弃。

2、如何分辨对方是否会接受你？

给你几条小贴士，如果以下几条中三条或以上，那么对方接受你的可能性就比较大（挽回除外）；

1） 他在行动上不会拒绝你：如果“不喜欢”只是口头说说，但他在行动上不会仍旧接受你的好意，说明你有机会在他身上“叠加好感”，这种好感叠加到一定程度，就会产生质的变化。

2） 他对你的态度良好：你不会明显地感受到他讨厌你会逃避你。

3） 他能看到你的优点：你觉得自己身上有吸引他的闪光点。

4） 他的人际关系简单，身边没有过多的竞争者。

5） 他愿意跟你共事：双方有充足时间可以共处和了解。

3、想放弃一个人之前，需要做什么？

如果你真的觉得自己跟对方没可能，并觉得目前的“努力”令你痛苦，那么希望你能在放弃之间，找到适合自己的方式。

1） 强制性放弃：适合理性主义者

顾名思义，就是强制自己放弃对方。

在此之前，希望你是冷静考虑过的，并确保自己的确能对自己下得了狠心。通常来说，在生活中较为理性的人更适合这种方式，因为遇事想得开。

拉黑对方一切联络方式，别给自己任何机会；然后去接触新人，去多找事做，填满自己的空余时间。

要多决绝有多决绝，过程中思念对方或想回头找对方，需要你用理性思维跳出来指导自己，扳正思维，硬生生地熬过去。

不过，这是一个完全撕裂重生的过程，很难并且需要顽强的毅力和强大的决心。

当然，你可以努力的用新回忆代替旧回忆，比如说努力找到更加喜欢的新欢，是一个不错的办法。

2） 被动性放弃：适合容易感情用事的人

说白了，被动性放弃就是：被伤透了之后，出现的自我保护机制。

好比你伸着双手去烤火，起初觉得温暖，然后觉得闷热，最后觉得灼烧，伸出的双手会不自觉地往回缩——这期间火的温度没有变化，有变化的是你手心内积累的温度。

所以啊，你真的觉得有人会一直深爱一个不断伤害自己的人吗？太不现实了。可能爱一个月爱一年，但不可能爱一辈子，因为这不符合人类的生理构造。

对于过于感性的人来说，或许只有这种方法能让他们彻底死心——因为这个过程明摆着告诉他：为什么不要去爱，为什么要放弃。像数学公式一步一步，解答得很清晰。

不过，还有一式：如果你觉得这种方法太残忍，不妨看看我之前关于“放弃”的文章，里面通过深度剖析人失恋后的心理，而给出的具体方法，希望可以帮到你。