卢老师：

你好！阅读您的博客有一段时间了，常常被您的睿智深厚所点化。今天，我有一个心结想向您打开，希望得到您的帮助。

走到了2012的开端，我迈上了人生的第27个年头，情感之路却一直跌跌撞撞，苦苦寻觅着可以珍爱一生的那个人，却不知道会不会有美好的结果。
刚刚过去的这一段短暂的感情我还是没能放下。相遇太美，相爱太真，相别太苦，相忘太难……

我们是在网上相遇的，断断续续地聊了两个多月，感到彼此的心灵契合度很高。因为距离的原因，一开始并没奢望会往情感方向发展，只因为我们是校友，有共同的背景和相似的经历，总有很多可以谈得深入的话题。

就像好朋友一样相约到他工作的地方环岛骑行，算是见了第一次面，整个过程波澜不惊，但平稳而安详。我们相隔五个小时的车程，中间要转一两趟。他在偏僻岛上的大企业上班，每周只有一个轮休日，我是一名离乡背井的基层公务员，我们的工作环境都有点与世隔绝的样子。第一次相见，怀着游玩探索的心情，肯将长途做短途。

两周之后，他到我工作的地方来找我玩，得到我办公室领导的高度好评。我们在这里留下了美好的记忆。期间，他向我表白了，虽然感到有点突兀，怕自己没有考虑清楚，然而，他的真诚让我难以抗拒。不能怪罪这急切的两颗心灵，我们只是同样地渴望真爱，渴望找到一个可以依托的凡间天使。

慢慢地，通过每天晚上的通话，我们更深入地互相了解，在心灵层面上也愈发难舍难分，关于一生一世的幸福也在逐步设想和规划中。那是一阵柔软的欢欣，以至于失去之后让人痛彻心扉。

其实，我们真正恋爱中的时光并不长，数清楚了，也就50个日子，前前后后一共也就见了7次而已，但那样毫无保留的分享交心，让我们感觉已经共度了很长的生命岁月。

有一次，父亲无意又唠叨起我的终身大事来，我忍不住把他供了出来。给老爸看了他的照片，老爸觉得他一表人才，喜出望外，由于时间关系并未多问，竟欣然同意我和他交往。

可是，没过多久，老爸老妈愈加关心起我们的事情来，迫切地想见一见他。在家人的要求下，他也果敢地答应了我提前见父母。

那两天，天气特别冷，他穿的不过，显得有点畏缩。他是晚上过来的，我出去和他一起买了礼物。送他到旅店先过一夜的时候，我才发现，他的手指关节特别大，俗称的“漏财”明显，手指很长，摸起来还有点湿气感，结合先前发现的明显的外八字脚（我妈跟我说过绝对不要找这样的，一辈子都发不了家。我不知道这是完全的迷信，还是有一定的科学依据），我心里很是不舒服，一夜难眠。次日领他见父母之前，我特意上网百度了一下，这种情况似乎有类风湿性关节炎的说法，我心里更加担心起来。

在我家里，他和我家人聊了整整一个日夜。老爸一开始觉得他挺老实的，也很会说话，还比较满意。可是，考虑到我们相隔太远，彼此和双方父母分处四地， 不知道将来哪里安家；而他家境也不好，我们要奋斗得很辛苦才能买房，父母感到很头疼。但那时候，他们并没有当面提出反对意见，我以为我们可以继续交往着看。

直到我们分别回到各自的工作地次日晚上，老爸给我来电说，经过他们家庭会议决定，不赞成我们继续交往。主要原因是，他们观察到他走路不是很自然，尤其上下楼梯的时候，是横着摆的，担心他的脚不好，怕是将来会发病，让我照顾他而劳累半生。我当即难过得泪流失声……后来，我也尝试跟家人解释说，因为担心他们排斥外八字脚，他正在努力地坚持矫正，可能这样反而不自然。然而，他们也认为外八字脚不好。总之，认定的东西很难改观了。

因为担心我，他们次日都不约而同地坐车过来看我，到这边已经是吃午饭的时间了。那时候我不想影响工作，强装坚强，正常上班。他想跟老爸谈，可是老爸不理他。由于老爸在，我没有时间跟他一起。我告诉他，我们算是结束了吧，外面冷，你还是早点回去吧。他说，关键是看我，只要我坚持，他会一直陪在我身边。我说，可是你知道家人对我的影响力的。那天，他们都在这里过夜。

第二天早上，老爸交代好了一切就放心地走了。中午，他打电话给我，说，我要走了，来送我一下吧。那短短的路途，我快步而过，从容镇定。直到路口，等着车的刹那，他送给我最爱吃的苹果，我也正好将放在口袋里的一包他爱吃的红枣递过去。他看了看，眼泪流了下来，我望了一眼他的脸，眼睛也湿润了。车很快就到了，车门打开的一瞬间，他忍不住回身轻轻和我拥别，说，好好照顾自己。我说，我们还是好朋友。那像是我们最后的默契。直到车开走了，我才意识到一切就这样远去了……

离开之后，我们还是止不住思念对方，不时在网上说说话。虽然理智上，我清醒地告诉自己，我们已经结束了。可是冥冥中却又总想和对方牵连。一开始，互赠的礼物我们都不敢再看，可是三周过去了，我又一次把他送给我的布玩意放回床头，看着它，像是要给自己脱敏，但偶尔又不禁伤怀痛哭。刚开始，我根本吃不下苹果，后来，吃苹果反而成了一种思念的仪式。我不知道这样的纠结是不是不应该。仿佛我们都想要以更好的状态重新在一起，但又无力抵挡凡世和内心的阻隔。

也许时间会消淡一切，只是这个过程真的很痛苦。所有的不解是否值得追问？难道相恋只是为了成全各自的私心，让彼此在尘世不再孑然一身？我们不仅想要得到爱，也想温情地付出，却像刺猬一样，亲近之后反而容易伤。完整地接纳、彻底的包容是如此难以做到。是我还不够爱对方吗？然而每每尝尽相思之苦，内心的跌宕起伏是不尽的折磨。

我不知道是否可以回头，又要如何去接纳，让我们都变得更完美，并融入我们的家人。我也不知道是否就此罢休，让时间冲洗记忆的印痕，好好充实自我，开始新的征程。然而，世界上真有那样一个完满的人可以期待吗？我只想拥有普普通通的幸福，为什么这样艰难？我多希望我们都好好的，我多希望我们可以幸福地在一起。您可以告诉我该怎么办吗？


                                       一颗失魂落魄的心


一颗失魂落魄的心:
    你的语言很美，你给我描绘的情感很美，可是这么美的情感，怎么会这么容易就被挑战到要分手呢？我想问你，你在乎他的外八字吗？是你在乎还是你爸爸在乎？如果你不在乎，而你爸爸在乎，那么你似乎只有一个选择，让爸爸满意。

    我不知道这个世界到底有没有一个完美的人，我觉得你的世界是有一个上帝的，这个上帝就是你的父母，无论你认为完美与否，你的父母有权力制定关于完美的定义，在这个定义中，你没有话语权，所以，这个问题应该是由你父母回答，而不是我。因为你的父母将决定你的一切，决定什么才是标准，什么是重要，什么不重要。

    相对而言，你比很多人多了一对对你非常好的父母，好到什么程度？好到你几乎不用长大，你们非常和谐，和谐到什么程度？和谐到你和你的父母几乎是连在一起的，所以你的婚姻是四个人的婚姻，盖着红盖头的，是三个人，将来入洞房的新郎会发现你们三个人一起坐在床上。三个人视野，几乎没有盲区，也没有死角，可以扫描出这个世界上任何缺点。要想让三个人满意，这对你的配偶来说，实在太难了。最重要的是，你几乎可以不用存在，你的未来的丈夫，也许会感觉到自己其实娶了你爸爸以及你妈妈，而不是你。

    原谅我，说了这么多怪话。这些话如果非常不美，我向你道歉，如果你觉得非常不符合你的现状，那就当我发疯了吧。我其实想表达的是，完美是一件非常难的事情的原因是因为这个标准不是由你来制定。

    而且这个完美是一种“无菌”的环境，这说明这种完美实在太脆弱了，脆弱到一点风险都会让你产生非常灾难的恐惧，而且面对这种灾难，你看不到丝毫的希望。我认为这种完美很容易变成悲剧，就像一个没有皮肤的人一样危险。

    这个世界上有两种完美，一种完美是一种创造，是一种主动的选择，另一种完美是一种逃避，只是因为如果不完美了，她所构想的世界就坍塌了，重要的是，她甚至连定义完美的权利都没有，她怎么不“失魂落魄”呢？因为魂魄不属于你。

    我觉得其实也许你不必期待一场婚姻，因为我觉得你的父母其实就已经足够让你幸福了，因为看上去，我没有看到一个人长大了必须的一种叛逆，一个人长大就像是在蛋壳里的小鸡一样，它必须要啄破这个给它温暖的蛋壳，因为不这样下去，它会因为不断长大的身躯而在日益变狭窄的空间中窒息。

    可是我看不到你的这种苦闷，我想说，也许这个世界没有男人可以适合你，因为你的蛋壳太小，已经容不下另一个男人了。

    当然你这么苦闷，这么痛苦，已经说明，你的父母所构筑的这个世界已经开始无法让你快乐了，但我觉得还没有到你啄破蛋壳，打碎爱的枷锁的时候，我觉得，也许你再谈几次恋爱，发现无论如何都无法满足爸爸所谓的完美的标准的时候，你就会绝望，就会反抗，只是那时会是一场殊死搏斗。、
    不在蛋壳里爆发，就在蛋壳里灭亡。

    为你祈祷。

美好的情感绝对能生存在这个美好的世界。

这个一定得回复！