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卢悦老师:
    您好!最近经常关注您的博客,喜欢上了这里,有空就来转转成了我的习惯,很钦佩您。 我也想和您说说我的烦忧,您能帮我指点指点吗?
    我30岁,去年结婚,还没要孩子。这一年没少吵架,现在对婚姻的信心不是很大。我心里有一幅画面:每天激烈的争吵,痛心,绝望,最后感情破裂。我非常想和睦、快乐、舒心的生活,渴望有一个美好温馨的家庭,可我似乎摆脱不掉心里上的这种循环:过几天平静的日子,就觉得该有不开心的吵架发生了。我不敢要孩子,更怕万一生的是男孩,根本不知道怎样教育一个男孩,怎样和他建立一种母子感情。
    我年纪也不小了,大家都劝我如果要孩子就赶紧要,我也有些焦虑。和丈夫吵架,几乎都是我要和他吵开始的,基本是我很敏感他对我说话的语气,稍有不好我心情就会大受影响,难过的想哭,特别是他在别人面前对我语气稍有不好,我的心情立刻大跌,什么心情都没有了,而且很难装的若无其事。
    其实,我知道我心理有很多问题,都和我的家庭不和睦有关。我的家庭虽然完整,但感情上确实破碎不堪的,父亲没什么文化,比较粗鲁,他封建、专制、暴躁、多疑、敏感、情绪和做事都是反复无常;母亲脾气也不好,不温柔,很固执,和她沟通很难。父母的共性是,很难真正理解别人,自己说自己的话。
    这些是他们的缺点,其实他们的优点也很多,从心底来说,都是关心孩子、有责任心的父母。比如供我读大学,小时候父亲骑自行车送我去上学,给我修鞋;母亲对我的牵挂,关怀,这些温暖的场景我不能忘怀。现在的我,看来像个叛逆期的孩子,有时和父亲吵架,也和母亲吵架,我不是个不懂事不孝顺的孩子,在我看来父母这么多年来的沟通交流是无效的,似乎一直没有顺利度过磨合期,我想代替他们和彼此磨合,虽然这么多年有太多的失望,但依然还有一丝希望,希望他们以后和睦一些,摆脱心理的桎梏。
    这么多年,我的感觉不能简单的形容出来。心是伤痕累累的,心痛,绝望、无奈的。特别是父亲,他是我生命的桎梏,是我永远的痛。我和他从没有亲密过,更没有被他喜欢,宠爱过,有的是一种深深的隔膜和恐惧,还有他对我心灵的伤害(我和妹妹都被他罚跪过,抽打过,他经常攻击、讽刺我们)我恐惧他,源于他阴晴不定的情绪,突然性地大骂那些粗鲁的脏话,掀桌子把家里弄的狼藉一片,摔东西,但最无奈的是他自我折磨,不吃饭,或者像动物一般吃生东西,没有时间性的睡觉……
    这是最让我心这是最让我心痛,无奈的事情。我知道他心理有问题了,但他多疑、不信任别人的性格是不可能去做咨询的。我好想救他,可无能为力,只能无奈的看着他渐渐走向夕阳。我的母亲,在我记忆中没有抱过我,亲过我,几乎没有表扬过我,现在都是我主动的去和母亲亲密,才把母亲慢慢带过来一些。其实我在同学们,同事们眼中是一个比较优秀的才女形象吧,但父母看到的却都是我的缺点,对我更多的都是挑剔、责怪……
    卢悦老师,我的内心一直是自己挣扎着成长的,不断修复着自己,从外界学习很多很多父母身上得不到的东西。可以我的能力,还是有很多困惑需要您指点,我想彻底修复自己,拯救自己,拯救父母,拯救家庭,我想过上稳定、和睦、舒心的生活,可我不知道怎样解决那些心理问题,求您帮我指点指点好吗?非常感谢您!
(卢悦老师,我再补充一下。多年中家里气氛一直由父亲情绪掌控,气氛不好时非常压抑,看电视,玩电脑,出门,很多正常的事都不让做,我们做饭吃饭都不敢出声,叫他起来吃饭他也是骂人。总是母亲和父亲吵得很凶,我和妹妹反抗父亲时,母亲却生我和妹妹的气,让我们去哄父亲,而她自己却只知道固执的沉浸在自己的世界里伤心。我和妹妹都曾想过离家出走(也走过),都因为母亲伤心的泪水回来了,母亲是我和妹妹对付父亲的牵绊。父亲和母亲在家中和面对外人很不一样,我时常觉得很多事物很假,觉得喜怒哀乐一瞬间,充满不确定。也许,父亲比我们痛苦?因为他不会正常的表达自己……)
                                                                   jijiahuanle
jijiahuanle:
    看起来你想解决的问题很多。你一直生活在激烈的情感之中,或者说,一半是冰,一半是火,温暖时真的很温馨,但一旦遇到一些问题,立刻就置身于火焰中。你想拯救自己,拯救家庭,乃至拯救父母,你也确实只有做过,可是却力不从心。你说得非常好,你想要温馨和睦的生活,可是你心中有一个非常深刻的画面,那就是痛苦、痛心、争吵和绝望,这是你的婚姻模板,是由你的父母和你共同创建的模板。
    一言以蔽之,如果给这个模板起名,我们可以管它叫“情绪低熔点模板”,所谓低熔点说的就是,你从你的家族中经常与之共处的是一种易激惹的情绪状态,你不知道何时家会变成“地狱”,而一旦变成“地狱”,你更不知道怎么做才能回到“人间”。在你30年的人生中,这种一爆发就“不可收拾”的局面一直反复在你的生活中重复,以至于它成为一种非常深刻的“咒语”,你渴望父爱,但却对他对你的伤害印象深刻,你的恐惧和你的渴望,你的隔膜和你的痛苦,这些都让你无法真正放下过去,你还生活在伤害中,你遍体鳞伤,你没有活在当下,你还活在那个渴望父爱和母爱的小女孩的年纪里。
    这些都是我的猜想,根据你的讲述,我头脑中出现了一个纠结的家庭,那就是拯救这个家庭的,负责这个家庭的沟通功能的是两个女儿,而两个父母却像孩子一样被女儿们宠坏了。最关键的是,没有人知道到底父亲为什么痛苦,但我清楚地知道,你们家的传家宝就是父亲的痛苦和母亲的痛苦。

    你现在有强烈地修复父亲痛苦,帮父亲解决问题的愿望,因为你可能会相信这一个假设:如果父亲康复了,他就能很好地爱你了,如果他能很好地爱你,你就能真正的幸福了。你的幸福取决于父亲和母亲是否能康复以及爱你。这是当年那个痛苦的小女孩的想法,你现在已经成年,你的幸福不需要靠父母的内心的“康复”才能获得。
    相反,如果你不肯让你的父母做你的父母,而要你的父母做你的“病人”,那恐怕你一定会失败,这是一个南辕北辙的行为,因为当他们的关系由你来包办代替来解决时,他们已经丧失了做父母的资格,你正在努力地让他们不再成为你的父母以成为你的父母。这是个病句,可是这就是你可能正在做的事情。
    我认为,你的问题属于成长的问题,所谓成长,就是改变时间和经历给自己打下的种种咒语和烙印,让自己从父母的痛苦中走出来,真正接受自己小时的痛苦——正因为我们不肯接纳小时的痛苦,我们才会花一生的时间去逃避它,否认它,试图用刻舟求剑的方式改变它——没有人愿意真正接受自己小时是少有父爱和母爱的小孩这个事实。
    真正的改变是最笨的,也是最简单的,更是最痛苦的——所以我们才会选择痛苦少一些的方式应对它,结果却是让这个痛苦无休止地延续下去——那就是面对这些痛苦,浸泡在痛苦中,然后接受它。

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将自己的位置放在拯救上你就会成为拯救者。
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柏雁 11-22 02:23 板凳
努力~~各位。。。
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