卢悦老师：
我和他相爱了5年，彼此非常相爱，但因为阴差阳错，我们分手了。2007年，他和另一个女孩结婚，2008年，他又给我打来电话，说他很后悔，不该那么草率和我分手，更后悔走进那场婚姻。我本来不忍心伤害他的妻子，可是听他那么痛苦的声音，我不愿意他那么不幸，我更不愿再次错过和他在一起的机会了！
虽觉得有点内疚，但我觉得从长远看，这么做对三个人都好，否则这辈子我们都会很委屈地度过！而且以那个女孩的条件，她完全可以有更好的选择！他五个月不跟妻子说几句话。可没想到他妻子更狠！憋着一口气，让大家一起痛苦，她知道他很孝顺，就装可怜，赢得了他父母的支持。没有哪个父母希望自己的孩子刚结就离的，可这么拖下去不如早结束，现在我很怕他们有孩子，伤害的还有孩子和父母。他的妈妈天天用死来威胁他，她看的都是表面，从不知儿子过的多么不好，可我们顾虑怕妈妈气病了，我们真心的想在一起，我们该怎样能说服他的妈妈？
                                                           吴茜
吴茜：
看来你真的陷入了“绝境”前有坚忍不拔的正妻，后有寻死觅活的妈妈，中间有痛苦不堪等待你拯救的男人，你用“我们”，实际上这个危机的最大的着力点在你这里，
你在和一个准备和你打持久战的女人以及一个不接纳你的婆婆还有一个无能为力的男人作战。看上去那个男人是和你站在一起的，但他的死穴——无法摆脱父母的磁场，也成为你一个巨大的障碍——事实上也是唯一的障碍。
不知道你是否看清楚没有，我似乎觉得，你的真正敌人不是那两个可怕的女人，而是这个声称非常后悔，也非常想爱你的男人。一方面他有非常真诚以及迫切的心情想要摆脱这场婚姻乃至母亲的束缚，另一方面他又不能离开两个女人对他的强力控制。如果你把重点放在那两个女人身上，你可是犯了重大的战略性错误，因为她们不过是这个男人内心矛盾冲突的外化。这句话通俗的说法就是这两个女人是一面镜子，照出了你爱的这个男人的内心。
在你的信里，缺少两个关键情节，导致我无法做出更准确的判断。首先你们为了什么分手？其次，他又是为了什么和那个女人结合，又是为了什么又要分手？
我的直觉是你似乎对两者没有兴趣，为什么没有兴趣？因为你在信里不断提到的“不能再错过的机会！”，我有一种感觉，似乎你的心态更像现在被套牢的股民，当貌似天上掉下馅饼的时候，你第一个想到的是怎么把赶紧赚上一把，而没有想到为什么它会掉到你头上，以及为什么以前它没有掉到你头上。我们管这叫利益熏心，你这里可以叫爱欲熏心。
为什么我会注意这两点呢？因为我注意到你的男人的自我边界比较混乱，似乎谁都能控制他的生活，他明明爱着你，却能投入另一个女人的怀抱，明明想回到你身边，却被两个女人所降服。好像他就是你们三个人手里的绳子，他的自我，他自主性到哪去了？
你对当初你们的分手能总结出什么经验教训？从你现在的行为我觉得你的经验似乎是要更强力地抓住他，似乎怪自己太容易放弃。但你似乎本末倒置了，一男一女的游戏怎么最后变成了三个女人的游戏？那个男人似乎是观众：你们谁力气大，我跟谁走。

如果再看得深一些，你会发现也许你的这个男人青春期终于姗姗来迟，这次离婚危机其实的主角不是他的妻子或者你，而是他的妈妈，你是导火索，妻子是她手中的工具，这个危机的主题是一个儿子该如何离开他的妈妈。
如果想让大家都不在这个游戏里受苦，最重要的就是鼓励你的“他”长大。第一，面对。面对妈妈的寻死觅活，坚强的温柔面对妈妈的狂风暴雨。退缩或者硬顶，都是一种孩子气。第二，成人话。用成人的语言和妈妈交流，告诉他，离开家不意味着抛弃妈妈，也不意味着妈妈丧失了儿子在她心中的地位，第三，告诉妈妈内心的感受。他内心的痛苦，让妈妈能从控制欲恐惧发作中听到儿子内心的声音，走出疯狂的边缘。第四，观念的改变。孝顺不是教条，而是爱。继续做孩子，对自己是一种蹉跎和自虐，对父母更是一种伤害，因为父母也需要成长，他们也要过渡到拥有自己生活的更完美的境界，一个动辄以死要挟孩子的父母，是没有自己的天地的。第五，反思。你的男人和你都要想想，你们为什么要在一起。你扮演的是救命稻草？被理想化的拯救者？一直未能了结的夙愿？还是一个支持他走出原生家庭的同盟军？他在你的生活中又扮演什么角色？一个被拯救者——让你充满价值感？弥补过去伤痛的良药？还是与你自己的原生家庭有什么关系？你们的动机有很多，如果没有想过，建议你们想一想，这样你们才不会被强烈的戏剧冲突冲昏头脑，明白这是一场什么样的游戏，你怎么做才最符合自己的利益。

哈哈哈！

全部都是理由，出轨就是错误。