跟自己较劲，却卷入了四角恋 - 说说爱情

跟自己较劲，却卷入了四角恋

一一要想得到幸福，必须成为戏里的主角

“只要你过得比我好，什么事都难不倒，一直到老……”这是一首老歌，这首歌曾传唱一时，因为它的歌词很伟大，伟大到让人很难相信究竟是否有人做得到，因为据说爱是自私的，或者说爱是以占有为目的的。而彻底无私助人、完全脱离低级趣味、彻底纯粹的人是我们这个文化一直苦苦追求而且大力弘扬的。在爱情中，这种无私的奉献精神，一直在很多言情小说里被反复颂扬。一个女人为了让她的所爱得到幸福，宁可隐忍多年，直到为此病倒床榻，依然严守爱的秘密；一个男人为了让他的所爱得到幸福，宁可故意佯装混蛋，让他所爱的女人离开他而投入他弟弟的怀抱，而自己隐忍多年，直到去世前最后一刻，女人才知道……

这样的情节是多么的感人，以至于在电视剧里，我们看到的都是这样可歌可泣的爱的“施舍者”。爱到这个份儿上，似乎就违反了人性的基本原则，那就是人都是自利的。一个人如果成为一个慈善家当然是很值得庆贺的，如果这个慈善家以自己的痛苦换来别人的幸福，那么这个事就会变得很可疑，他一定有一个强大的理由放弃自己很重要的一段关系。

我们的生命都有贵贱，我们的死也有鸿毛与泰山之分，按照这种不同量级，似乎我们的牺牲也有层次，这个层次的基本原理就是你的比我的更重要。“我是螺丝钉”的文化中，我们所有人都可以成为配件，可以随时被更换，而且必须要心满意足。

如果一个文化不赞成为自己而活，那么其结果就是我们没有人为自己负责，而为别人也负不起应有的责任。

一个心理专家曾说过，人的痛苦主要是来自一个矛盾，这个矛盾就是：我想要成为什么人和别人要我成为什么人的冲突。之所以会冲突，因为我们都需要成为乖孩子，而乖孩子的一个最大特征就是要有“眼力见”，要随时将自己的利益放在其它人之后，比如“孔融让梨”的故事。

所以当你看到中国的影片时，你会看到一堆为别人牺牲的烈士，而如果你看好莱坞影片，你会发现一堆为保护自己利益而牺牲的烈士，同样是烈士，但牺牲的理由不同，表现的文化理念也就不同。中国式的爱告诉我们，你必须要将自己放在别人需要的背后；而美国式的爱则告诉我们，即使是为别人牺牲，也是缘于对自我的救赎。

琼子就是典型的中国爱情烈士，她一开始对一个男人只是普通的好感，淡淡的喜欢而已，这些喜欢从第一次见到他起就只能深深藏在心里了。原因很简单：社会是现实的，她是平凡的，而他是超俗的。

一年前，琼子的朋友A一直在追求他，但是一直没有什么结果，那个男人就是当年A带入到圈子里的。前段时间，琼子惊讶地发现另一个朋友B也喜欢他，她就一心撮合他和B，因为她认为8可以给他幸福，给他想要的一切，那是她给不了的。她一直相信一个理念就是：爱一个人，当你给不了他幸福时，你就要为他寻找幸福，因为他快乐幸福，她就满足了。当男人和B好上了，她还由衷地祝福他们。

这出戏本来应该到此结束，但可惜他们的故事太像琼瑶小说了，故事没有峰回路转，怎么会真正让人感情跌宕？

当B告诉琼子那些甜蜜和亲密的事情时，她才知道自己受不了，每每想起那场景就心疼得想哭。她已经不只是淡淡地喜欢了，自己已深深爱上那个男人了，她自己都不知道是什么时候开始的。

当她第一次见到他时，当他受伤时，当他哭时，琼子只想让他开心。因为这件事已经让她们几个朋友的关系很紧张了。她当时没有去考虑A的感受，最重要的错就错在她也爱上这个男人了。现在B又感觉有点矛盾，感觉对不起A。琼子看到B对他不好就会很生气。她知道就算他们以后分开了，她和那个男人也是不可能的。但是她现在真的无法自拔了，越陷越深了……

世界上就是有一些人能将自己的生活变成一团乱麻，将一堆人串成糖葫芦，一起纠结着，冲突着，痛苦着。我们称这样的人为浪漫的人或者说情种。

当然我不知道是天下本来就有这样的情感，还是琼瑶阿姨教唆的。是的，这个世界上情感就是有复杂类型的，并不是情感复杂，而是我们的人性太复杂，我们的内心太矛盾，我们的内心有很多自行其是的部分，好像很多时候，我们的所作所为让另一个时期的我感到非常陌生。因为我们很多时候，有一种角色扮演的功能，不同的时段，我们就会有不同的自己“掌权”，这就像是驴象两党轮流执政一样。

故事的主人公有琼子和男人，外加A、B，共四个人。A把男人引入琼子的朋友圈，引发了琼子和两位朋友的明争暗斗，琼子支持B，因为B看上去能让那个男人更幸福。可是当一切如琼子“所愿”时，似乎“伟大”的情怀就消失了，于是三个朋友就为了这个男人陷入了相互的怨恨、悔恨、内疚之中。如果我是个女权主义者，会说那个男人看上去是个“蓝颜祸水”；如果我是个男权主义者，会痛骂琼子根本就没有将这个男人当男人，只是像转让玩具一样给了最适合拥有“它”的人。

可是指责是毫无意义的，问题在于，琼子等四人构成了一个连环套，像益智游戏一样无人能从中脱身。老实说，我对琼子所说的那句话——“爱一个人，当我给不了他幸福时，我就会为他寻找幸福，因为他快乐幸福，我就满足了”真是神往，但我总觉得这句话像是电视剧里主人公临终前的遗言。因为要死了，说这句话看上去是最合适的一也是剧本里最有力的“豹尾”，说这句话的人如有配乐的话，我会选择那种深情的、壮怀激烈的、能让面孔露出宣誓表情的音乐，主人公说完这句可以证明他能登上天堂的话，就可以前往西方极乐世界了。

不好意思，我在这里话又说过了，我之所以对这句话有些讽刺，是因为这句话祸害了太多像琼子这样的“纯洁”青年。爱就是自私的、占有的，世界上没有大公无私的爱，如果用狭隘的世界观理解的话，即使是圣雄甘地，他追求的，也是他想要的东西，一种拯救世界的满足感。在我们心底之下，我们的一切善良意图和卑鄙意图，都出自我们的私心。因此，我劝琼子趁早用这样的世界观看世界，如果琼子现在不能接受，等她大一些，她必然如此。我敢打赌，如果她用这样的世界观看世界，她做的好事会多过坏事，她会做更多双赢的事，而不是现在这样被一句话带到沟里去。

但是，由于很多年轻人没经历世事，相信这句话是有一定难度的。正如我说的，即使琼子相信这句话，依然不能摆脱“自私”定律。琼子的观点是伟大的友谊和对爱的崇高理解让她这么做。只不过，琼子过去的自我的边际非常广，琼子的两个朋友A和B，在琼子的潜意识里，都是琼子的一部分。所以琼子可以轻松地说，男人如衣服，穿在最适合它的人身上。A和B，只不过是琼子自己的两个替身，或者投影。A代表不能拥有他的琼子，B代表可以拥有他的琼子。但是琼子最后终于知道，这个替身和投射不是没有边界的，或者说琼子终于触及爱的疆界了，没有人可以代表琼子的快乐和幸福，也没有人可以替琼子承担罪责和痛苦。无论是帮B还是毁人，琼子都试图让别人替琼子活着。我们说的也许都有道理，但我相信琼子的道理在琼子的世界里似乎已经破产了一一让琼子发现了真实的自己。是的，男人不是玩具，是不能分享的，因为琼子和他发展的是人和人的关系。

这件事让我看到了琼子的两个侧面：一、琼子的自我边界模糊，琼子试图将朋友们也拉入自己的世界，这样做的好处是让琼子可以不必负什么责任，而可以分享到很多东西；二、琼子对自我极度否定，琼子认为自己不配这个男人，琼子甚至认为A也不配——琼子凭什么给A下定论？我不知道在感情中什么叫配与不配——琼子问过当事人吗？我不知道两个人在一起需要什么标准，琼子又凭什么认为这两个人在一起就会幸福或者不幸福？她的标准可以强加给别人吗？

我本来想探索琼子对自我的极度否定，但不知不觉我又发现琼子又极度自我膨胀，因为琼子现在做的事情是决定别人命运的月下老人，琼子有权力判断以及决定他人的命运，琼子对自己和他人的命运确信不疑。在这一点上，琼子超过了我所知道的世界上最伟大的预言家们以及巫婆神汉们。他们只能用晦涩的语言穿凿附会，而琼子则勇敢地说出了周围人的命运。

显然琼子内心有一个确信不疑的信念，这个信念让琼子对这个世界的判断非常清晰、明确。另一方面，琼子的自我边界很模糊，这导致琼子不仅深信自己不配拥有美好男人的幸福，也让琼子相信自己也可以决定他人的命运。

要想得到你想要的幸福，那你必须成为这场游戏里的主角，很有意思的是，这个戏里的其它人，或多或少都有和琼子相似的信念，这才让他们形成一个“食物链”，纠缠不清。

我想疼痛是有意义的，因为它让琼子的爱——对自己的爱不能再被藏起来了，我们不配拥有幸福，不配拥有爱，只能躲在伟大的奉献和牺牲后面，自我麻醉——但它还是要提醒琼子，琼子要“爱立醒”了，承认自己自卑和胆怯，承认自己的恐惧和渴望，承认自己的自我和欲望，那套说辞破产之日，就是琼子找到自我之时。

什么样的人最喜欢玩如此复杂的游戏？用心理学术语表示就是身怀“俄狄浦斯情结”的人，他们玩的游戏最复杂。“俄狄浦斯情结”可以称之为“较劲情结”——而且是跟其它人较劲的情结。

一个人的“俄狄浦斯情结”往往出现在4岁到6岁之间，那时孩子开始要从妈妈的怀抱里走出来，他发现爸爸和妈妈的关系也很亲密，或者说开始觉察到爸爸妈妈的关系中有他所不能及的部分，这个小孩子就有意无意地想要插足于父母的关系中，试图和自己的同性竞争，以此争夺爱的能量的分配。

如果一个小女孩从小生活在和姐姐妹妹一起争夺父母之爱的环境中，她就必须要学到一种生存策略，那就是我该如何做才能获得爸爸妈妈的爱。如果大姐靠撒娇，二姐靠安静，那么也许她就要想想自己的策略如何与众不同才能获得父母的重视。比如也许她会发展出一种“大方”的气质，当然一般而言，这种“自我牺牲”的精神更多出现在家里排行老大的人身上，但也不尽然，因为每个家都有自己独特的运行规律。总之，一个充满浪漫的自我牺牲气质的人一定是父母和孩子互动的结果，这是一种条件反射，父母也许会对这个孩子某些地方关注，而这个孩子往往就会像小苗一样在有阳光和水分的地方生长。一个多子女家庭，父母很难一一顾及，如果有一个善解人意的懂事的善于牺牲自己利益的孩子，那简直帮了父母大忙了，父母如何不爱他？当他们对孩子的这种言行做出积极反应的时候，孩子就好像得到了暗示，开始不断强化这种爱的方式，直到成为他人生的准则：牺牲可以带来爱。

孔融让梨可以得到父母的夸奖，他的行为才可以继续下去。琼子和几个姐妹都爱上了同一个男人，这说明她们也许或多或少有相似的家庭背景，她们的痛苦对她们是一件好事，因为这让她们不再沉浸在幼年决定的“红利”中，而有了可贵的“现实感”。虽然将苹果喂到对方的嘴里也会让你很开心，但毕竟饿肚子的人也是你啊！

当我们的利益理所应当地位于其它人之后的时候，就意味着我们必须要放弃自我，被他人所吞噬，然后我们就可以反过来也吞噬对方，也就是我们需要对方吃饭完毕给我们“付款”。而一旦没有人像家里人这么做的时候，悲剧就发生了。

我们在爱情中失败，往往是因为我们希望这个世界也像我们家庭一样运转，这种力量实在太强大，因为它是过去二三十年不断强化的结果，以至于它根本不以我们的意志为转移。除非我们能时刻觉察到它，并坚持与之相处，直到我们能发展出一套自行研制的和这个世界相处的方式，找到如何在做自己和做别人之间的道路。

卢悦解“毒”

爱一个人，当你给不了他幸福时，你就要为他寻找幸福。

爱情就是自私的，占有的，世界上没有大公无私的爱情。