“老师，谢谢你！我们和好了，而且他还主动领着我回家见父母了，我们打算下个月15日的时候订婚了！”

这天晚上，我收到了客户小文和前男友复合、订婚的好消息。

现在再回忆起来，我还能清晰的记得，那是一个傍晚 ，客户小文初次找到我时，流露出的情绪是：焦虑。现在想来，那就是人们常说的“爱而不得”的焦虑。

当时小文提到，自己和男友即将订婚，但情感还是出了问题，虽然自己意识到了问题，但挽回方式不当，导致自己险些被拉黑。

现在想来，也真是惊险，但绝大多数时刻我还是很理解的，毕竟很多时候，大部分人在情感破裂的时候 ，由于情绪崩溃，大脑不够清晰 ，很容易做出错误的决定。

但错误的挽回方式，往往只会让本来就岌岌可危的情感，迅速的坍塌。

小文和自己的男友也不例外。

所以，作为情感修复导师，我第一时间给小文的指导就是：先停下自己一切自认为“正确的”挽回举动。

小文今年26岁，男友比她大2岁，两人是在一次朋友聚会上认识的。小文的外在条件不错，性格也很开朗 ，男友初见她就被吸引，接下来迅速发起追求攻势，而在两人相处两个月后，小文接受了男友的追求，两人确定了恋爱关系。

相处大概一年的时间，小文觉得两人年纪都不小了，也是时候谈婚论嫁了，和男友提出这个想法，两人也一拍即合。而接下来呢，就是见父母商量婚事，本来男友和她定的是先去他家。

但不巧的是 ，最近男友家里出了点状况，父亲腰扭伤，生病住院，所以两人见家长的事情，也就暂时被耽搁，拖了下去。

对此，小文倒是表示理解。毕竟这是客观原因导致的，但后来父亲出院后，男友却正巧被公司外派出去3个月，3个月的时间里，男友一直忙着推动公司的项目进度，异常忙碌，分身乏术，见家长 、谈婚论嫁的事也只能一拖再拖。

3个月的时间，对于从未谈过异地恋的小文，是很难接受的，况且两人的婚事一拖再拖，给男友发消息也很晚才回复，小文有点接受不了，她开始觉得自己被忽视，开始胡思乱想，想黏着男友，可是男友总是在说“忙，再等等”，说起婚事，男友“再等等吧，我也没办法”。感觉到被忽视的小文开始短信、电话胡搅蛮缠，直到男友再也忍受不了，提出了分手。

而接下来小文意识到问题严峻性后，开始哭诉，祈求，甚至想要跑到男友工作驻地处挽回他，但都被他回绝了，甚至说出了“你再胡闹我就拉黑你”的话。

听到小文的讲述，我第一时间对她进行了安慰，安慰过后，是情感的分析：

“虽然你们的情感正在走向破裂，但并没有你想象中那么糟糕，因为你们只是被距离增加了沟通成本，导致情感浓度被稀释。”

“而且，你们的情感出现的问题，也不是移情别恋，你们之间还有情感，只是你的情感需求过于强烈，导致男友感受到压力，又由于压力无从释，而他又理所应当的觉得压力全部来自于情感，开始逃避，而他想到的卸压方式就是：分手。”

而在小文明白自己挽回方式不当，虽然自己险些走向被拉黑的地步，但自己还有机会修复情感时，问出了内心的渴求：老师，那我该怎么办？

对于所有的咨询者，我都会在耐心倾听客户的情感经历和心路历程后，结合实际情况，制定相应的对策和挽回流程，并给予一对一的指导。

针对小文的情感，我给她制定了挽回步骤：

第一步：先冷处理：降低需求感，消除男生负面情绪；

第二步：探求真因：找到自己险些被拉黑的原因；

第三步：自我改变：打破情绪墙，缓释卸载给男友的压力；

第四步：恢复联系：铺垫，发消息，给台阶，恢复沟通；

第五步：情感升级：邀约，恢复亲密度，重新确定关系。

面对小文的不解，针对我对其制定的挽回流程，我进行了讲解。

为什么要冷处理呢？其实这也是一个探求真因的过程，更是给在小文自己后面的改变提供思路和方向。

现在两人都处于负面情绪之中，一个想着更进一步，但一个却被琐事缠身，身陷囹圄，无法脱身，所以面对小文的步步紧逼，也只能逃避，但无法逃避一时，而小文一再施压，所以才会提出分手，以此来逃避小文需求感所带来的压力。

现在无论小文说什么，做什么，都会激发起他回忆期这段时间，哪怕低头认错，也只是会让男友觉得“小文是带有目的的”，但凡自己退一步，小文就会再进一步，继续施压。

所以，现在与其什么都想做，还不如什么都不做，暂时冷处理彼此的关系。

目的当然是让两人的情绪缓和。更关键的一步，还是让小文能站在男友的角度去思考，凡事不要急于一时，计划赶不上变化，有变化就去商讨沟通新的对策，不要过于苛责。

这是一个心态上的变化，一旦心态发生变化，需求感就会降低，而再和男友接触时，就不会在一言一行中给予其压力，让男友再次逃避了。

一周后，我主动找到小文，问她觉得心态恢复的怎么样了。

小文的回答给了我惊喜，她说自己已经想明白，虽然订婚这件事，一直在推迟，但也不是因为男友不爱自己，更不是男友不希望走向婚姻，不愿意负责，而是客观原因导致的。

既然是自己，那就跑不掉，何必苦苦紧逼，导致两人关系出现裂痕呢。

听到小文这样说，我也感受到惊喜，能在短时间内恢复情绪，说明小文这段时间里已经战胜了自我的负面情绪。

而在接下来，小文也继续咨询我，要如何恢复联系，是不是直接发消息呢？毕竟也冷了他很长时间了。

我的回复是，直接跟他发消息，也不是不可以，但还有更好的方式。

和前任发消息，是有学问的，很多学员都觉得发个“好久不见”就是最好的恢复联系方式，因为这发四个字的时候，自己内心深处就会满是曾经美好的回忆，满是泪水和感动，相信前任也一定如此。

但这也是只臆想，虽然前任的情绪已经足够稳定，但并不代表他就和你一样，一直在原来的情感中，久久出不来。

所以呢，发消息，可以采取“身份降级”的道歉+展示自我成长的方式，目的是最大程度的减少需求感，避免尴尬，而且还能让前任感受到你的心态上的变化，这是在给彼此台阶下。

同时，还可以适当的抛出一个话题，让前任有继续跟你沟通下去的兴趣。

所以，针对小文的情况，我给她提供了一个相对合理的消息发送内容。

“最近一直没给你发消息，是因为我一直在反思，自己太幼稚，没有站在你的角度去思考问题，但我也是觉得很爱你，很希望和你一直走下去，所以才逼迫的这么紧。现在想来一定给了你很大压力吧，不然你也不会想着跟我分开，但你这样选择，我还是尊重你的决定，就像是我一直都很尊重你一样，最近我在读了一本书，觉得我跟这本书里的主人公一样，好像心态也变化了不少。”

将恢复联系方式发过去，小文马上也给我反馈，男友回复了，而且态度很缓和，这是不是一个好消息。

在得到我的肯定以后，我也第一时间制止了小文想要邀约的冲动：想邀约，以后有的是机会，但现在还不是最佳时机。

因为，挽回的过程，是一个从“负”到“零”再到“吸引”的过程。

通过情绪调节和卸压，是一个从“负”到“零”的过程，但两人相处还需要进一步的沟通，重新摩擦出暧昧的火花，才是一个二次吸引的过程。

所以，我对小文的建议是，再聊一段时间，感受到他的态度更加亲近，再邀约亲密升级。

又过了一周多的时间，我找到小文，问她效果如何。

虽然隔着文字，但也明显感觉到小文言语中带着兴奋，也有一丝的紧张：老师，现在我们也开始回忆起曾经了，但我还是听你的，没有提复合。

然后，她用期待的语气问道：我是不是可以跟他邀约了？我该用什么方式呢？

而我没有直接回答，而是引导着这个聪明的学员，反问道：你们之间，有没有什么未完成的约定呢？

小文恍然大悟，马上跟男友发了一条消息：

“我记得当初，你跟我约定说在结婚前，领着我去临市爬山，因为你说，结婚就像是爬山，会遇到很多坎，但坚持下去，站在山顶 ，就会看到不一样的风景，再回想起来这一路的荆棘，更会意识到，原来一路上的一切，都是风景。”

“从那个时候，我就感觉这特浪漫，虽然我们也许不能继续走下去，但我觉得你是不是可以陪着我，完成这个约定呢？”

消息发出去，小文的男友也毫不犹豫的答应了她，两人自驾旅行，相约去隔壁市爬山。

而到这时，其实小文已经成功的修复了情感，因为男友的接纳，就相当于是在履行约定，而他们之间的约定当然不至于此，还有“步入婚姻”的约定。

而他们关系的修复，需要的只是捅破最后一层窗户纸。

果然，在没隔几天之后，我收到了小文的好消息！