现在回想起来，我也曾经是个骄傲而脆弱，多情又无情的孩子。

当孤独和寂寞一再向我发动侵袭、别人将我伤得体无完肤的时候，我没有选择独自坚强地面对，而是选择向你逃跑，即使我明明知道迟早有一天，你会变成被伤害的那个人。

和你在一起的几年里，我一直不够用心，每天和你在一起，心里却装着别人的影子。我尽量发挥你的最大功用，在每一个想从这个世界落荒而逃的瞬间，毫不迟疑地投入你的怀抱。我竭尽所能地假装很爱你，佯装出幸福快乐的样子，以此戒断曾经的情殇，欺骗彼此的生活。

在这场骗局里，我既是演员，又是最核心的观众，这么愚蠢的自相矛盾，我当然没有胜算。

我一直明白，我不够爱你，我们的这一段恋情，源于一种机缘巧合，源于我的一种迫不及待的需要，只不过这种缘分和欲求都与爱情无关。

虽然我时常抱有愧疚，却并没有因此做出多少退让，我想身为当事人的你，也多少知晓，只不过没有恶意地揭穿罢了。也许对于你来讲，这样一出漫长的戏剧，也在某种程度上满足了你的需要，即使这段恋情带着与生俱来的缺憾，在一开始就宣告了不忠和失败。

人们需要恋情，即使有时不是出于爱。

就像我们都在潜意识当中预知的，这段感情无疾而终。我们算是和平分手，虽然分手的理由是我疗愈了伤口，有了再次去爱的能量，于是离你远去。我甚至没有勇气与你当面分手，我只是一走了之，将所有难题都留给你，令你痛不欲生。即便如此，你也并没有摆出痛恨我的姿态。我们像很多昔日的情侣那样，表面祥和地分开，之后偶然联系，终于不知从哪一天开始，并没有预谋的，完全走出对方的世界，彻底消失。

不知哪来的根据，我总是将幸福和爱紧密相连。于是我一直认为，既然我不足够爱你，我们在一起的时光就会随着恋情的结束一去不复返，不仅你会从我的世界消失，就连回忆也会一并变得暗淡。

在刚刚分手的那一两年里的确如此，我很少想起我们共有的岁月，有时哪怕刻意想要回忆，都很难想得起。奇怪的是，随着离开你的时间越来越长，我们之间的联系越来越稀疏，往日的回忆反而越来越清晰而密实。有时甚至毫无缘由地，在没有任何外界线索的情况下，有关你的回忆就突然侵入脑海。这样的回忆，往往带给我平实的温暖和淡淡的幸福感。

忘了曾经在哪里读到过，人们根本不会储存无意义的信息，所以所有保留下来的回忆，都是重要的。

你还记得吗？那一年的冬天，在从自习室回宿舍的路上，你忽然把我背起，我将新买的长长的围巾绕在你的脖子上，又裹住你的脸，于是你像没头苍蝇一样疯狂地背着我在校园里乱窜，我甚至还清楚地记得经过的同学的眼神。

你还记得吗？刚毕业那年，我们合租在只有八平米的小屋子里，周末打算出去“改善伙食”，你点了加蛋加肉的豪华版炒饼，我点了被我们戏称为“猪柳蛋”的双加，外加一份鱼香肉丝盖饭和大瓶装可乐，我们快乐地吃着，不断抢夺着对方的伙食，似乎这是拼命工作的唯一终点。

你还记得吗？那年我发高烧，你给我熬了粥，买了咸菜，我却偏要吃巨无霸。你便蹬着自行车去买麦当劳，因为怕凉了，你骑得飞快，因此摔了一跤。一进家门立刻拿给我吃，看着我发着高烧高兴地吃着巨无霸的样子，你又无奈又怜爱，那眼神里竟然有一种爸爸的味道。

现在回想起来，即使不够爱的你，也曾经带给过我那么多的好时光。

现在每当我想起那些过去，画面都会变得更加柔美而缓慢，就像怀旧的电影一样，被人为地加上了某种特效。

有些人所做的事，当下便会令你感动，还有些人做的事，一定要变成回忆以后，才会带给你温暖。

无论怎么样，我们应该感谢所有带给我们温暖的人。

亲爱的你，虽然我们现在已经没有了联系，但是我想告诉你，我并没有忘记你。有关于我们共度的岁月，我还是时不时会想起，虽然我不够爱你，但是毕竟啊，我们在一起度过了一段重要的时光，那里有青春，有依赖，有牵着手的影像，也有泪水和微笑。

亲爱的你，实际上，我对你是一直怀着愧疚的，不管怎么说，是我伤害了你，既然我从一开始就知道这种伤害在所难免，它就还带有某种蓄意性，让我更觉得自己卑鄙。但是我想你和我一样同意这个观点：爱本来就是一种伤害。我们都会被伤害，也免不了会伤害别人。所幸的是，无论我们是伤害别人的人，还是被伤害的人，都为彼此付出了一段时光。

    谢谢你曾经给我的爱，也谢谢我们共度的好时光，我都还记得，这样看来，也就不算辜负。

我一直明白，我不够爱你，我们的这一段恋情，源于一种机缘巧合，源于我的一种迫不及待的需要，