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香初 07-08 02:24 楼主
我一直有个观点就是不要和“穷人”恋爱

我也知道很多女孩谈恋爱并不是贪图对方有多少钱,但是在这个稍微努力就能活下去的时代,对方还是一直穷下去,那么可能就不是简单的穷的问题了。

我们曾经以“你愿意把自己的女儿嫁给一个穷小子吗?”这个问题,采访了近百个生了女儿的宝爸、宝妈,把他们的想法加以整合,以母亲的视角呈现给大家,发自肺腑。

女儿:见字如面,因为我们很爱你,所以我们一直都在鼓励你去放手追求自己想要的东西,我们给予你最大限度的自由和支持。

但是就在上周,你把喜欢的男孩子介绍给我们认识之后,我觉得有些问题哪怕可能会伤害到你,我也必须要和你说明。

这个男孩子看起来的确温文尔雅,有一定的学识,看起来和你很般配,你把他带到我们面前,但是了解之后,我开始担忧和舍不得,因为:他太“穷”了。
女儿不要相信一些所谓的鸡汤文中说到的:男人在喜欢的人面前会变成小孩子。

你要知道:如果男人真的想给你一个家,那么再孩子气的他都会迅速成长起来,因为他想足够可靠,让你依赖,给你安全感。

但是,他太孩子气,太任性了,我们和他聊天时讨论到他的工作,他的言语中表示了他工作中的种种不如意,例如离家太远、经常加班、上司“压榨”、同事不和等等。

但是当我们问:“那为什么不考虑换一份工作呢。”他的回答是:“我还没准备好。”

我们又问道:“那假如你准备好要换工作了,你接下来有什么样的安排呢?”

他说:“我还没考虑那么长远,可能会先休息2个月吧,去旅游。”整个对话中,他从来没有提及自己的未来规划,也没有一句关于自己的反思。

坦白地说,他并不是走到哪里都可以靠技术吃饭的技术人员,也不是一个靠游山玩水而生存的文艺工作者,他两个月休整期的旅游单纯只是为了玩,他实在是太草率了,而且在他的规划里,从来不曾涉及你。

我们很开明,我们愿意尊重你的意愿,可以不要他的彩礼,甚至不要求房子车子,可是宝贝,他能给的了你什么呢?

乖女儿,我们不希望你像照顾儿子一样陪着他长大,那样他会一直逃避自己的责任,他总是要学会自己长大的。
第二,三观“穷”

你和我们说过,你喜欢他对你温柔、体贴、事事为你考虑的态度……可是这些不正是你对他的态度吗?

女儿,我们深知“莫欺少年穷”的道理,我们也没有在嫌弃他的资历浅,而是一段稳定和睦的婚姻,必须要灵魂契合,三观相投,而不是巧言令色,花言巧语。

这是涉及你一生幸福的大事,所以我们必须谨慎,所以我们了解了一下他的家庭背景和观念,可是问完之后我们更加失望。

原生家庭对一个人的影响是深远而深刻的,我和你爸大概总结了一下他的观点:首先,他的父母是非常重男轻女的,所以他希望在结婚后,你能生个男孩。

第二,他们家认为你化妆是非常没必要又浪费钱的,第三,他们觉得你婚后照顾家庭是天经地义的,如果你实在忙不过来,他们可以考虑承担部分家务。

女儿,你要知道婚姻是两个家庭的事情,你不仅仅要和他过日子,你还要和他的家庭相处。

女儿,生儿育女是爱情的结晶,是你们夫妻生命的延续而不是为了给男方传宗接代。

关于化妆问题,化妆本身是为了让自己以一个更好的状态去取悦自己,也是对待他人的一种基本礼仪,化妆品是你靠着自己的能力挣钱买的,在自己的消费范围内,妈妈支持你。

最后,是关于照顾家庭的问题,一个家庭是需要双方共同努力打理的,双方都要为这个家而尽职尽责,应该互相扶持,谁有空谁做,他要是真的心疼你一定会抢着为你减轻负担而不是等你忙不过来才去帮忙。

婚姻不光有爱情的甜蜜,也有柴米油盐的繁琐,所以婚姻中三观契合才能更好地把生活过得有条不紊。
第三,前途“穷”

爸爸妈妈并不是势力的人,我们不在乎他家庭是不是富裕,男孩子志在四方,不用太过依靠。

虽然他的工作未见起色,可是他还年轻,成长和积累都需要时间,可问题是他人穷偏偏还志短。

你还能记起小的时候吗?那时候爸爸的事业刚刚起步,他很穷,巴不得一块钱掰成两半花,他拼了命的去拉拢客户,和别人去学习经营的经验。

尽管自己冬天连件棉袄都买不起,可从来没亏待过我们,虽然那会的生活过得很清苦,可是妈妈觉得很幸福,因为能看到爸爸为这个家做出的努力,能看到这个家在一点点变好。

妈妈体谅爸爸的辛苦,所以也一直在奋斗,我们相互理解,相互扶持,你的爸爸非常爱我,我也非常爱他,我们两个共同为我们的家而努力。

每次只要我做饭,爸爸一定会抢着洗碗;家务爸爸也会尽量多的帮我做,至于照顾你这件事情,相信你能够比我更能体会他在你成长中的陪伴。

哪怕到了现在,爸爸事业已经有了一定的成就,可是他对我们说的更多的还是:以前让你们和我受苦了。

妈妈很幸运,遇到了有志气,能拼搏而且懂得感恩的爸爸,所以,男人年轻时穷点没关系,他只要能够拼搏努力能让人看的到希望,那么就是值得托付的人。

妈妈担心的不是你和他短期的吃苦,我们更担心的是你会跟他受苦一辈子。
第四,穷快乐

在婚姻中,开心快乐是必不可少的。

在我们平时的交流中,你也和我们谈了很多关于这个男孩子的事情,我们总结了一下觉得我们不是不能让你和他在一起,前提是他必须要做出改变。

他只有做到以下四点,我们才能放心的把你交到他手里:

第一点,他必须勤奋,君子爱财取之有道,对工作有些抱怨我们可以理解,他需要学会调节自己,可以适度的放松,但是不能因此丢下工作。

第二点,他要对未来有明确的规划,他只有大男子主义,却没有大丈夫应有的责任感,这我们是不允许的。
第三点,他们家必须要改变对家庭责任和生育观念。

我们不在乎孩子跟谁的姓,但是我们希望你们可以家庭和睦,不要因为这件事情而存在偏见。

他做家务不是为了帮你,而是为了你们这个家更加温馨,他应该是乐于奉献的,而不是被逼无奈。

第四点,他要成熟起来,并且有一定的积蓄。

我和爸爸的确为你攒了很多的积蓄,可是这些钱我们希望可以为你们的小家庭添砖加瓦,而不是为你们打下地基。

如果他的心“穷”,那么这些钱无异于是杯水车薪,远远不够的。

爸爸妈妈也是出于对你一生幸福的考虑,我们觉得这些要求对他来说并不过分,希望你也可以好好地考虑一下。

我们都已经度过了大半个人生,作为过来人,我们希望用自己的一些经验和见解来避免你走弯路。

我和你爸爸并不着急把你嫁出去,我们甚至还有些不舍,我们也不指望在男方那得到什么,我们只是希望你能平安喜乐的度过一生。


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