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晚睡 03-13 11:16 楼主
讲述:

我今年30周岁,我老公47岁。准确的来说,不是我法律上的老公,因为我就是一个第三者。我从20周岁开始跟着我老公,我们各方面都很合。他给了我足够的安全感,也成为了我人生最重要的一个导师。

所以从我选择跟他到他的城市生活的时候开始,我已经决定了今生都要好好爱他,和他走到老。而我的选择不是名正言顺的,但我愿意为此付出代价,不能去伤害他的妻子。因为他的妻子也是个善良的女人。

所以过年过节,甚至平日很少在家里住。

只是他们之间从很久之前开始也演变成了亲人之情。这一点让我安心很多。因为我是处女座,情感洁癖和身体洁癖无时无刻不在掌控着我的每一条神经。

我跟他的宝宝今年马上两周岁了,(他和妻子没有孩子)他很爱我们的儿子,不管再累都会抽出时间来陪伴宝宝。这让我很是欣慰。为什么我会那么爱他,理由就是他是个正直善良有责任感的男人。

对周围人都很好,很多人都喜欢他,男女老少。他每次出差在外,都会在睡觉时和我视频,而且一直开着,当然这是激情还未退却之时。所以我真的很信任他,相信我将是他的最后一个爱的人。

然而在儿子出生后,就是去年11月,一次酒醉后,晚上我发现有人发微信给他,就进去看了。是一个看起来开放的女的,和我同年,孩子比我的大,我老公竟然送了将近一万元的手机和手表给她,还在对话里写上了:“我会想你的。”

当时看到这些,我一时间缺氧了,我看着酒醉的他,忍不住叫醒了他质问他:他很抱歉,说只是对这个女人肉体产生了一些幻想,男人就是这么低级,我们之间真的没发生什么,他说我自己也一直在犹豫,跟她如何发展,还没有决定就被你看到了,也是老天提醒我该做出正确的决定了吧。他说不信你可以看完所有聊天记录。

我一下子脑袋空白,真的不知道怎么去面对,我说我要回家了(他住公司,我和宝宝住在外面租的房子,公司的人不知道我们的关系),他拉着我不让我走,说真的没什么,只是嘴上爽一下~后面还说了什么我完全听不进去了。
我开车回到了住所。一夜几乎无眠。

曾经如此相信的男人,这一刻深深的刺痛了我的心。我会把所有不好的全放大来想,而这些我却没有一个人可以倾诉。最好的姐妹都不知道我跟他根本没有结婚,所以我甚至在自残般的折磨着自己。

虽然后来我真的相信了他,也原谅了他,内心的刺应该是拔不掉了。人开始紧张兮兮,随时查看他的手机,发现他和其他女人也有友好的聊天,我全拿出来一一跟他质问,他说你要相信我有分寸的,有些只是礼貌性的回复,你不要把它想得太复杂。

这样你也难受,天下本无事,就是你太敏感想太多。也许他的辩解有道理,然而我又能如何呢。我自己到底想怎么样了,心与心的间隙已然出现,无法再恢复如初了。

所以一年来我也就尽量不去猜忌他,也决定坚决不能偷看手机,我做到了。
而最近我又怀上宝宝了,因为有吃其他药物,他有点犹豫想要,而我坚决放弃,毕竟不敢保证药物会否对胎儿产生危害。

这两个月的我不知是否是受荷尔蒙的影响,越来越敏感,只要他盯着手机看久一点,我心里就开始怀疑,他回自己家,给我发微信也少,虽然会安慰一下,感觉他都没有走心。当然这些都是自己的猜忌造成的。

而昨天又发现有人发微信给他,他打开一下,马上关掉,因为我在旁边,我就又直接发难了,我说你现在是不是不爱我了?他说我每次有意无意对他的猜忌,监视,怀疑都给他很大压力,压力就造成他对我的没有耐心,烦躁。

他说现在只要是女的聊天,他聊一下都会删除,怕我又偷看引起不必要的误会。还反问我,难道男女间就只能乱搞,连个朋友之间联络一下也有问题?那这样的话,所有女人我都不要认识好了。所有都是你过分猜想了。过分到我必须小心翼翼,才不会让你总觉得我不爱你。但结果是我也无法掩饰内心的不耐,最后就让你更觉得我不爱你了。灰暗的心情只会拖累自己跟自己爱的人,希望你赶快好起来,看你病恹恹的我也很无力。什么都往正方向去思考。

我每次都能在当下被他说服,而后,思绪很难控制住不去胡思乱想。想到严重的画面时,感觉自己要窒息了。

我知道这样对自己不好,对孩子也不好,可是晚睡姐姐,您能教教我,帮帮我吗?我如何才能从阴影里走出来,不要动不动去怀疑。可是他的这些事情太多,我真的好难改变我的心境。

一直在煎熬里,身体越来越差,精神也是。

我有时候会在脑海里无数次演练,如果哪一天我又抓到他出轨的证据,我该怎么做?我想我会悄声无息的离开公司,带着孩子回老家,关掉所有能联系我的通讯方式,让他找不到我们。成全他,他觉得找别的女人幸福的话,去吧。为此他付出的代价就是失去我和儿子。

但转过头来想,我做得到吗,我放得下吗?我一直想要给儿子一个健全的家庭环境,有个爱妈妈的爸爸也爱着他。这样他才会有健全的人格。如果我按上面的做法,我的儿子会受伤的吧。

所以一直在矛盾纠结中,为难自己。我已经感觉自己有抑郁症了。所以借此机会希望能得到晚睡老师的帮助,我想走出来,我想过正常的人生,我不想这么消极下去。


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绝大部分人都有一种下意识的习惯,那就是会竭力全力为自己的选择找理由,做辩护。尤其是当这种选择会令人不安时,为了减少自己内心的冲突和质疑,我们更会不断地加以美化、修饰,将其合理化,正常化。

比如你,明明是一个已婚男人在家庭之外包养的外室,你却始终回避面对这个问题,认为你们之间是有爱情的,你只是要爱他,没有想要伤害对方,这个男人也不是背叛家庭的渣男,而是正直善良有责任感的男人。

你说自己20岁就认识他,你们各方面都很合,他是你的人生导师,所以你才会心甘情愿的跟着他。是这样吗?如果这个男人不能给你足够的金钱,不能让你从校园到社会,不需要经历谋生搏命的艰辛,你所谓的安全感会得到满足吗?

你不愿意承认,男人有了小三,就往往会有小四,小三和小四并没有什么区别。你吃醋,和男人闹别扭,都是希望自己在这段关系中可以拥有一个正牌恋人的身份,可以理直气壮约束男人的底气。但你是吗,你不是,你潜意识中也知道自己不是,所以你才会痛苦。

你的痛苦还在于,男人捅破了你精心编制的梦幻生活,你以为守着一个你爱的男人,养着他的孩子,他在你这边投入的感情更深,你们就是一个正常的家庭了。他却用自己聊骚的行为来告诉你,剃人眼眉者,终被人剃。

你以为你们是一夜夫妻百日恩,他只当你是贴上来的小三。你干净、清白,温顺好控制,养着你和养着宠物没什么区别,你充其量只是填补了他生命中的一部分空白,负责提供孩子和青春的身体,所以你才会存在于他的婚姻之外,这就是最大的价值。

男人当然希望你可以继续自欺欺人,你骗了自己,他才好继续骗你,而如果你执意要撕开华美袍子下的破绽,他势必会恼羞成怒。

没有什么是新鲜的,曾经被竭力美化的、伪饰的,早晚会在阳光下暴露出本来面目。

我不会对你的生活方式做道德评价,我只是为你感到可惜。20岁你就委身给一个男人,在男人手下讨生活,你根本未曾试过真正靠自己独立生活,你也不知道自己有多大的生命潜力,若干年后,回首自己的过去,你的悲喜都太渺小了,只纠集在这个男人身上。

这是对一个人生命价值的最大浪费。你辜负了你自己。

台湾演员侯佩岑的妈妈林月云抢了自己闺蜜的丈夫,给男人做了几十年的外室,她为自己辩解的理由是,“万事皆由命,半点不由人”。把一切责任都推给冥冥之中神秘的命运,推给情难自禁,自己则不需要负上更多道德包袱。

但其实,不是命运的错,而是你们就是这样的人,你们是琼瑶最喜欢刻画的菟丝花女郎。中国几千年的男权社会专门盛产菟丝花一般的女人,自己无法独立,必须要攀附着男人才能活下去。只不过,幸运的,攀附自己的丈夫,不幸运的,就去攀附别人的丈夫。

最终,有什么区别呢,都是被“包养”的命运。

这样不对等的关系根本无法专一,因为真正的专一是两个具有独立人格的人,互相的承诺和依赖,而菟丝花与大树——

这棵树你能缠,别人也能缠,莫非你以为世界上只有你一棵花?

菟丝花女郎喜欢把自己对生活的惰性,转化成对感情的美化。你比男人忠贞,只不过是你的饭票在此,这样最能降低生活的风险。

又不能独立,又希望得到别人的尊重,这就是很多菟丝花女郎在当下的困境。包括在男人眼中来看,你们的痛苦也近乎自寻烦恼,“有吃有喝没亏待你,想那么多干吗?”

如果你立志要过这种生活,想要把男人当饭票,所谓情感洁癖对你的生活毫无帮助,只能危及到你的生存。

对男人来说,怨妇可不分有证没证,没证的怨妇比有证的更讨厌。

你应该有像《色戒》中易太太那样的觉悟,什么都知道,心里明镜一般,可嘴上什么都不说,说了就是自足其辱,计较了就是和自己过不起,你可以认为她不独立,但最起码,她有吞得下委屈的度量和智慧。

只有做到这一点,或许你才能实现给孩子一个貌似完整家庭的理想,最起码能让他在成长阶段得到来自父母的爱,至于以后孩子知道真相,是否会因为自己的出身而感到耻辱,那就不是你能够控制的。

母亲想保护孩子的心是伟大的,但我想,比这更重要的是,母亲首先去做一个堂堂正正的人。






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