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潘幸知 06-15 01:39 楼主
如果老公指责你,你会怎么做?

怼回去?辩解?无视?委屈哭泣?默默承受?我想,很多人会跟我一样,会选择怼回去吧。

有一天,先生下班回家,也许是在工作中遇到什么问题,心情不好,一进门就指责道:

“既然没在看电视,为什么电视机的机顶盒又不关?说了几次了,总当耳边风,我已经帮你关好多次了!”

我一下子懵了,这样的小事有什么可指责的?虽然他确实提醒过我几次,可我以前总觉得他小题大做,并没有把他的不满放在心上,然后是各种辩解:“我刚刚还在看呢,没来得及关”或者“我一会还要看的,不用关来关去的吧,好麻烦”又或者“又费不了什么电,有什么所谓?”

这次,我下意识地又冒出来一句:“有什么大不了的嘛,你浪费的停车费可比我用的这一点电费多多了。”

他的火腾的一下冒上来:“每次你都是这样,从来各种理由,我说的总不对!我都开始怀疑你是不是故意开着气我的!”

这时,我心里突然有了觉知,这不是又回到老路上了吗?眼看又要重复以前吵架模式,眼看吵架内容将扩大,最后就会扯出有的没的陈芝麻烂谷子,难道我要的是就因为没关机顶盒这样小事,令期待的美好夜晚泡汤?

我赶紧把到口边的各种巴拉巴拉吞回去。



没有马上说出不过脑子的话,使我冷静下来,意识到他说我“总当耳旁风”,这句是关键,其实这透露出他其实是困扰于我对他的意见的不在意。

我应该不去纠缠关机顶盒是多大的事,而要关注于回应他内心的焦虑:我没有重视他的感受和意见。

我改变了应对方式,不像以前一样急着辩解“我不是故意气他的”,而是回应对他的理解:“是啊,你说得对,我老是忘事,我知道你是在担心我。”

他明显脸上出现诧异的表情,本来按习惯做好准备要反驳我的各种借口的说辞,这下出不来了,一时整个身体语言由备战变成发生意外、不知怎么应对的样子,愣怔的样子有点好玩。



我嬉皮笑脸地趁热打铁:“老公,怎么办呢?我以后老了,忘的事会越来越多,我会努力延缓衰老的,不过能力有限,以后说不定老年痴呆走丢,只能靠你找回来了。不知我在衣服上绣上你的名字电话,是不是容易被找回来些?”

他这下崩不住了,忘了指责我没关机顶盒的事,哈哈笑道:“对了,就像小狗一样,脖子上挂个牌子,写上主人的联系电话。”

然后,我们边吃晚饭边聊,越聊越欢乐,话题转向:要不要建议姐姐给她的小狗脖子上挂个牌子,姐姐忙,不如我们帮她办吧,什么时候去串门呢......

但我修炼不到家,还是期待他以后别为这些小事指责我,到晚上就寝前,我又不知死活地捡起这个话题:

“.你看,我从来不为这些生活中的小事指责你,只要不是原则性问题,我都随你去,难道你没发现吗?什么袜子乱扔啊、在水杯边剪指甲啊,我虽然觉得不好,也不说你,就是觉得我们在自己家里的舒适,比什么这规则那规矩重要,只要你在家舒服自在,我就随你怎么舒适怎么来……”

言下之意,是期待他也别太要求我生活中的小节完美无缺。

他本能地不服气地又准备杆上来:“你总是觉得你是对的,好像我都是错的、没对过,什么都是你说了算,我都不能发表意见......”

话刚出口,他也意识到自己这样说话不合适,这些帽子扣的有些大,他收口没有继续怼下去。

晚饭前我对话方式的修改影响到了他,我的觉知带动了他对自己情绪的觉知和控制,他没有像以前一样,只要觉得自己理亏了或说不过,就气哼哼地转过身再不说话,而只是停顿下来,搭在我腰上的手也没有挪开。

哈哈,因为我承认自己的缺点、并重视他的意见,就这样为自己的粗枝大叶找到了完美借口,而且他还觉得没法再指责我了。

并且他随后发现,就是由于我的随性,他的各种“小毛病”才会我忽略、没去唠叨他计较他,他在家里才能这么自在无拘束。

老公也开始反省自己。


面对指责,并非只有怼回去这条路

面对指责时,我选择了不同的应对方式,得到了很好的结果,也尝到了觉知力提高的甜头。不仅自己从中受益,也明显影响了家人的应对方式。

我们的觉知觉察,带动了对方的思考,两人的关系得到了升华。

回想过往,有多少次,我由着自己的性子吵闹,说话离题万里,一件小小的事就会引申出:你不爱我、不关心我的强烈感觉,然后他不知怎么办,躲得远远的,我就更加气恼,使得情绪不可收拾。

那是因为我内心的不安全感和不确定感造成的,无论他为我做了多少事,只要当前有一件事引起我的不安,我就会用这一件事去覆盖他做的其它事。

明白了以前吵架时他说的那句话:“在你眼里,我就没为你做过什么!”点到我的要穴,只是我现在才有能力感受和明白这痛点。

每当吵到他说出“我好像从来没有为你做过什么!”时,就是他打算退缩到一角,以沉默应对的时候。

这种沉默应对真的很可怕,你的情绪出来没人接手、想沟通却面对一堵“墙”,面对空气唱独角戏的感觉简直会令人崩溃。我再也不要体验这种沉默、冷战、无人回应的感觉了,怎么办?

除了引导情绪,停下来一会,体会自己的觉知,不让双方的话赶话地走到这条路,我想不出其它办法。

可能会有朋友说,为什么总是要我先来觉知?凭什么都要我来让着他?为什么他不能先觉知、先停下来,先让着我?

在这个改变的过程中,最大的障碍是要克服“我先低头,还是他先让步”、“为什么他不来迁就我”等等的计较心理,有时难免会有委屈:难道我不应该是被宠溺、被哄的那个吗?

先不说在婚姻里,男人可能已经让着你很久了,只是你没有觉察到。就算是我们先觉知,先了解到面对指责,我们可以有不同的选择,然后我们去实践,受益的也是我们自己、是我们之间的关系。

之前一位闺蜜和老公第N次吵架后冷战,老公突然提出离婚,他说:每次吵架,她都生气、冷战,要离开,都是我先打破沉默,先低头道歉,先努力挽回,她没有从来一次尝试过为了我们两个人的关系努力一下!从来没有!或许在她心里,她从来就没有在意过这段关系吧!我也死心了。

在当初热恋时的,男人一般都是主动的一方,但关系久了,总是主动的那个人,一定会感到累。女人做到不再期待男人的主动“醒悟”,偶尔的觉察与主动改变,往往让男人感动和惊喜。

如果感觉到关系需要改善,就从我们自己开始吧。


消灭“火种”、避免“擦枪走火”

大部分男性,特别是工作压力比较大的男性,他们心目中的社会角色份量往往大于丈夫角色,一天“战斗”下来,回到家,需要有个角色转换的过程。

他们是普通人,不是圣人、更不是完美情人,短时间内又没法提升,怎么办呢?

我一般给回家后的他半小时缓冲时间,让他定定神、休息一下,随便他自己怎么舒服怎么来,让他找到“在家”的感觉了、不是“在社会战场”的觉知,这样就减少了在外工作一天的“火气”和“累气”,在家里溅出火星的可能性。

我先生是个控制欲比较强、大男子主义的人,在单位发号施令习惯了,会把习惯带回家,喜欢这里那里指点来指点去,往往我认为他是在指责,他却认为只是正常沟通,还觉得确实是我没有做好,难道还一点说不得?

所以为难免不小心“擦枪走火”,当我想发作、对抗时,我就提醒自己:如果我连自己都控制不好,还想有本事调整好我们的关系吗?稳住、稳住。

如果我按照过往方式怼上去,等于是继续强化以往的互动模式,我要创造一个对于我们双方来说全新的、真正想体验的模式。

往往就在电光火石的一瞬,自己的情绪随着觉知在转换,除了怼回去,我找到了其他的应对方式,事件随之转换味道,甚至成了笑谈。

慢慢的,我们开始了良性循环,在家都能放松下来,矛盾越来越少、气氛越来越好,各自的“问题”可能还在,可互相能接纳和包容彼此的时候变多,很多问题已不会成为引火索,比如,我仍然常常忘记关机顶盒,可他再不会为此发无名火啦。

而且,家给他的感觉体验更好后,越来越喜欢回家,也慢慢意识到自己以前乱发脾气是不好的,虽然面子问题嘴上不会承认,但心里是明白的, 他感受到我的谦让、同时也学习了我的应对方式,从而逐渐回馈在两人的相处中。

结束以往的不良沟通模式,从现在开始,从自己开始。







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