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从南 12-05 12:02 楼主
婚姻法,本质上是一个简单粗暴的经济利益分配法。

说经济利益分配,是因为婚姻法本身并不在意彼此的感情:你们夫妻一方不过性生活,没有过错补偿。在双方承诺忠诚的前提下一方出轨,没有过错补偿。一方在长期不回家不出钱出力,没有过错补偿。婚姻法的作用是在你们要离婚的时候,把双方都查得到的婚后资产和债务摊到桌面上筭一算,怎么折成数字平分。

说简单粗暴,是相对于无法用金钱衡量的东西,比如一方因为家庭的发展而放弃了自己经济发展改为对家庭的劳务输出,彼此对于后代的抚养权责,彼此在合作时候产生的暴力冲突,目前还停留在摸着石头过河阶段——我相信随着个人权益的发展,以及个人权益发展对劳动效率提升的影响,这方面的保护措施会越做越好。但就目前来说,婚姻法对于婚姻内非金钱付出的计算,还是很初级的。

所以,就目前而言,如果双方没有感情,不彼此制定个人化的细化规则,结婚是一件风险很大的事情。

在没有感情,不细化规则的前提下,你说一个人适合结婚,简直就是骂人。要么你是说对方傻,适合给你输出无法量化的利益,省自己一笔世俗的开销。要么就是觉得自己傻,这辈子没有什么经济利益要保护,反正光脚的不怕穿鞋的。

每当有人来问我,自己几岁几岁了,和某人认识或者吃了几顿饭,开始以结婚为前提的交往……但现在遇见了什么困难。我心里都会嘀咕一句,有话好好说,先别骂人啊。

其实我也知道,有许多女孩子在这么叙述的时候,并没有意识到这个现实陷阱,她们只是下意识地想表达,我们都是愿意负责的人,我们为什么关系会出问题?

因为目前解决你们双方关系问题的方案,根本还没轮到愿意负责。

愿意负责,就是我接受某种游戏规则,也愿意接受违反游戏规则后的结果。而你们,连彼此的游戏规则还没有讨论清楚的。如果你们偷懒地把婚姻法当成游戏规则,就会发现大量的无法用金钱衡量的关系空白漏洞,怎么弥补这些漏洞,就是你们之间要讨论的游戏规则。

没有规则,就没有负责。

不愿意讨论规则,而以为自己愿意负责的人,就把这段关系过成了无根之木,无水之源。
糊里糊涂的恋爱,只设定了一个简单粗暴的经济目标,其实想要的远远不止这些,那谈着谈着没有深陷矛盾的泥沼才奇怪呢。

所以,越是认为自己接近30想尝试亲密关系,愿意负责,又没有多少经验的女生,越是需要把节奏慢下来。

毕竟17、8岁糊里糊涂的,不当心投入大量精力开展一段错误的关系,往往还没有生育意愿,要痛也是一个人,干脆利落。而27、8岁的时候可能还伴随着生育焦虑,糊里糊涂结婚生子,等发现自己根本扛不住因为不知道规则而彼此无能力负责的大坑,这纠错成本要大许多。

那么觉得男方目前条件是不错,想继续发展,应该采取什么态度呢。

首先,是承认男人的选择权。许多女人在亲密关系里屡战屡败,就是一上来天然地剥夺了对方的选择权,似乎一个男人认识了你以后,就必须飞快地作出要或者不要,否则没法开展自己其他的生活选择。

你越是霸道,你越容易被成熟的男人敬而远之,而与先骗了再说,反正我也不吃亏的男人蹉跎岁月,最好反目成仇。

承认一个事实,不会让你丢面子。我也喜欢各种条件比较我好的男人,承认他们有的选,我只是其中一个选择,就好像我承认太阳每天会从天上升起一样,事实而已,他们开心,我也不难过。

其次,在承认男人有选择权的同时,给自己多多的选择权。

许多人说如果我等到最后,男人没选我怎么办。我没有要你们等哦孩子们,我看十三邀许知远采访搜狐输入法的王小川,他说有一度自己状态糟糕,因为他在等上市,“等待是一个糟糕的状态,因为这暗示着你对自己不满意。”

我当时也有一种被敲中的感觉。

赚钱不好说,但我没吃过感情的苦,是因为我不等待。我当然希望你选择我,但是我也同时在做我的判断。

我给了自己很多退路,了解其他的男性,购入自己的资产,拓展自己的事业,培养自己的爱好,当然也包括了各种计划如何享受悠闲的,不劳而获的人生乐趣(梦想总是要有的,万一实现了呢……)

我可以让你选择,不代表我在等你。我有自己的路要走,如果恰好我们同路,走一段罢了。

最后,就是在对方有意愿的时候,保证一切都可以谈,谈进入机制,也谈退出机制,制定双方认可的游戏规则。

我和男人在一起,一开始都是轻松愉快的。我当然想挑战更高难度的事情,比如我想要有个小孩——许多人问我为什么要小孩,其实很简单,我觉得单身难度太低- -希望过有小孩的人生啊,我甚至还想过自己生一个,然后再领养一个小孩,但是中国的领养难度太高了)——但是这种挑战,我也知道要做许多前绪工作,我才不会和没做过任何前绪工作的人搭档呢。

我虽然和男人谈恋爱很宽容,只要在一起开心就好。但是涉及到婚姻的时候,我是很挑剔的。这种挑剔,没有长期的相互了解和观察,没有彼此因为感情好所以可以厚着脸皮的讨价还价,一次一次又一次,是根本抓不准感觉的。

感情好的时候,谈以后感情不好的时候,的确有点困难。但是这个困难,大不过感情真的不好的时候互相撕逼,最后还是鱼死网破,一地鸡毛。

什么叫做游戏规则,一个就是进入机制,两个人在一起经济的分工,劳动力的分工,父母与自我的界限,对后代的期待,自我空间的要求,对方爱好的尊重等等等等。

一个就是退出机制,如果我们一方变心了,不想这么过了,你到底要我付什么代价,我是不是付的起,我是不是愿意付这个代价的现在的定金。我要你付什么代价,你是不是愿意付且支付定金?

我就是那种赤裸裸问和你结婚我有多少好处的人。我男人也是那种赤裸裸说我也想清楚了和你结婚我有多少好处的人。

我们没有以结婚为目的交往过,我们只是都在自我成长,然后发现对方可以合作一阵的时候,靠感情加利益引诱对方光明正大过来。

能双赢的事情,没必要搞得凄凄惨惨,偷偷摸摸,不情不愿。

你可能说你多少多少岁了,根本没时间这么研究什么游戏规则——其实,我是在给你省时间,时间不可能会因为你逼自己进入不拿手的领域就奖赏你。你看,我很少回答孩子都有了甚至两个了,老公不顾家,婆婆欺负我,我又不敢离婚怎么办的问题啊,因为那么有难度,耗费大量时间和精力还越走越窄的游戏规则,我真的……没有玩过,只能冷眼旁观。

没必要急着把人生过的那么有难度,无论你一个人,还是两个人,或者有了宝宝,你都值得过因为对自己有合理要求,所以会越过越好的生活。

我一个人的时候,对自己有合理要求,要做一个给自己买个窝,有赚钱但不违背良心的事情做,培养能让自己开心的爱好乐趣,不拘性别以开放性的心态和他人平等互利开心的交往。

两个人的时候,我对自己也这个要求,就是如果有顺便可以让选择我的男人开心的事情,我会优先做。

有宝宝以后,我对自己还是这个要求,就是在加上要更清醒的认识自己,不要太过骄傲,不要让我的人生经验变成孩子体验世界的障碍。

结婚不是我的人生目的,也不是认识一个人的目的。而是通过自我成长,观察对方成长方式,了解游戏规则,满足自我要求,实现双赢而自信、快乐和满足,才是我的人生目标。

希望你也是。


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