爱情学院

岚元 12-05 12:03 楼主
两性关系其实可以分成许多许多个阶段:破冰期、好感期、暧昧期、热恋期、迷茫期、磨合期、稳定期……

提醒大家一句,这些阶段不是一直线先来后到的,也不是都要走一遍才算完整的。有些人可以直接进去热恋期,有些人也会进入稳定期以后由于各种各样的原因才进入迷茫期。

之所以提醒大家分那么阶段,是不要用这个阶段的办法去应付另一个阶段的困难。比如有些情侣经常大吵大闹,可能是磨合期不成功就成仁,也可能是热恋期中调情的一种方式。又比如有些情侣一直给人感觉举案齐眉,有些在稳定期没必要争吵,有些其实都在迷茫期,很快就毫无挽回余地分手了。

有些情侣热恋三年,有些情侣磨合三年——这阶段都是因人而异的。

许多感情的矛盾和痛苦,来自于在一段彼此两个人看待阶段的不同。许多妹子都经历过一开始男方挺热情,但等到自己渐渐认真,男方反而退缩的苦恼。

向前一步吧,如果男方反而看不起女方,以后变本加厉地冷漠怎么办。

后退一步吧,又和对方相处的不错,就这么断了,也很可惜。

进退维谷,有时候就是因为我们把感情的关系,看成一个线性的,流程。从认识到喜欢,我们前进了一百部,从喜欢到争吵,我们后退了五十步,从争吵到和好,我们又前进了六十步。

于是当双方感情的阶段不同来临时,你陷入了疑惑,到底该前进,还是该后退。

其实,完全可以什么都不做。

回忆一下你和大自然的关系,刮风下雨,春去冬来,这都不是你努力的结果。天气好,不代表你今天的人生会成功五十分。天气差,也不代表你今天的人生会倒扣五十分。你看见一个阴天,你觉得快放晴了,他觉得快下雨了,这不代表你们两个其中一个智商有问题。

都是概率嘛。

无非是一个包里放伞还是不放伞的小事。

对方的迷茫期,在我看来,真的是小事。因为迷茫的是……他嘛。我有自己的目标,有自己的生活,当然也有自己的迷茫,和需要解决的问题,但我从来没有把人生的重要问题,排在另一个人的决策之后。

考虑下人类的迷茫是如何产生的:是期待与现实有了差距以后,我们容易产生迷茫。

如果你们关系阶段不同步,比如说,你认为关系在甜蜜期,他认为关系在迷茫期,那么说明这段关系的现状与你的期待相符,与他的不是。

就算你想帮忙,你也得先明白他真实的期待到底是什么不是?

这么说吧,如果两个人已经好到什么需求都可以说的出口,那本身就已经度过迷茫期了。

他不说出他的期待,很大概率就是担心说出来也没意思,或者有些话说出来就变味了。

你纠缠地问十万个为什么,只会让他进一步认为这个期待不值得对你说。

你不断地想当然他的期待,然后说“我会改我会改我会改”,也只会进一步证明你根本不在乎他的期待,只是不肯接受他对你冷漠这个状态。

对于一个期待与现实已经产生落差的人眼中,你的疑问,你的纠缠都不是感情的证明,而是弱小或者自私的证明。

你不是他替他解决问题,而是在替他创造问题。

创造出了一个“你不在我面前解决你的迷茫,那么我们之间就有问题”的问题。

不要太高看自己,套用改写一下冯唐的一套话

大部分的情绪,自己会好。

自己都好不了的情绪,非常严重。

非常严重的情绪,连专家加药物可能也只是控制,而无法痊愈。

所以嘛,我们普通人,都是“带病生存的”,你不要指望今天他迷茫了有情绪,你纠缠一下哄一哄这事就解决了。很大概率是你没解决他的迷茫,你自己反而因为解决不了他的迷茫而产生了自己的迷茫。

这不就恶性循环了?

所以别人感冒了你自己也要注意多喝水别被传染,别人迷茫了甚至有负面对抗情绪了,你也要保护自己的情绪,回忆一下你们轻松快乐的时候你是什么状态,以确保自己保持这个状态为第一要务。

男人迷茫的时候需要安慰么?当然需要。

只是这种安慰不是你随之慌张的安慰,而是你能在风雨之中保护自己,强大到怡然自得的安慰。

那种“我会为你加油,但是我不会替你做决定,也会支持你做的任何决定”的淡定态度,就是最好的安慰。

我这样的处理方式,收获了不少人情淡薄的评价(包括我自己的爸爸),但是也收获了不少男人的肯定和依赖。这种依赖不是体力上的干这干那,而是他们有问题的时候,终于愿意和我聊聊,倾诉一下。

不是因为我可以百分百解决他们的问题,而是就算我们解决不了这个问题,也可以“带病生存”,不会产生什么大问题。

你,不会是我的问题。

这是我对自己的尊重,以及对搭档的尊重。

不能享受这种尊重的人,当然很快就会自己离开;能享受这种尊重的人,就可继续体验其他的阶段。

男女关系,的确经常让我产生满足感,因为和谐的关系在我看来就好像地上捡钱一样,别人原本不需要和我共享利益和情感,就好像地上原本不该有钱——作为关系中的满足方,我也明白我的满足来自于现实高于期待,也明白让我满足的现实,别人完全有权利不满足。

还是那句话,你不满足,那是你的问题。我支持你用你的方式解决问题,也不会让你变成我的问题,这是我作为满足方对你的回馈,以及尊重。

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