Chapter  1

关键词：男友异性缘太好
题主：女
问：你好冷大。

男朋友是外国人，我们在一起7个月，春节他见了我的家长，下个月会去见他的家人。

男友人缘好，情商高，对男生女生都很暖。

从他对我的态度和表现来看，我从未怀疑过他对我的爱。

平时他也会在各种社交媒体上发布我们的合影。

但是，由于他长得帅，性格又太暖，有很多女生喜欢他。

有的女生竟然在明知他有女朋友的前提下公开邀请他上床.

有女生会半夜11点给他打电话，还有女生会给他发一些可爱的自拍，图下配文“我的心里只有你”。

我不会看他的手机，这些都是他主动告诉我的。

当然肯定还有一些他没有告诉我。

我们双方都认为信任和沟通很重要，我们彼此信任，有什么事都会互相分享。

每次发生这种事的时候，我会选择信任他，我会大概询问一下这个喜欢他的女生的情况，他解释清楚，我就翻篇了，也不会太在意。

到随着这种情况不断发生，我突然意识到，一个巴掌拍不响。

如果这些女生收到男友明显的拒绝信号，肯定也不会没脸没皮的总给他发自拍，打电话，发直白的调情短信。

显然男友并没有直白的对她们说“请不要再这么做了”。

可是男友的性格就是这样，他的男性朋友向他提出不合理请求时，他要么转移话题，要么特别委婉的拒绝，委婉到有时候我都察觉不到他拒绝了别人。

请问冷爱，我不想告诉他该怎么做，因为这样他会觉得我在控制他，我也无法改变他的性格。

但是我该怎样向他表达希望他可以直白的拒绝那些女生？

答：你的故事犹如一枚硬币，可能有两面：

一方面，事情就是你看到的事情。

但另一方面，事情的真相有另外一种解读。

你的男朋友有可能不仅是人暖不会拒绝别人，也有可能这就是他内心当中希望发生的事。

不论这种希望是可以借此证明自己的魅力，还是说他本来就是这样的人，这些都不重要。

重要的是，你所表述的这一切，都是希望我可以告诉你“不，你的男朋友不是这样的人”，希望我可以告诉你一些招数，让你过得更舒服。

那么很抱歉，我做不到。

因为如果他就是这样的人的话，我是无法改变他的。

你哪怕再自我催眠，也没有意义。

不过硬币不止有一面，有可能他就是如你所说的对你很好、也很专一，打算和你长期发展，是有意愿和你沟通并且彼此信任的。

如果他是这种情况，那他明显存在一种无法拒绝且乐于取悦别人的倾向。

他无法和其他人说“你们不要这样做”，因为这就是他的性格。

这既是劣势，也是优势。

因为当一个人善于去取悦他人时，不论是经济上、社交上，还是其他方面上，都可以获得相应的好处。

但与此同时，不会说“不”也会给他的人生带来很多麻烦，这是显而易见的。

而我也特别能够理解他的这种状态。

因为我在二十多岁的时候，就是一个无法对别人说“不”的人。

这种无法对别人说“不”的状况，虽然曾经让我很压抑，但同时也给我的事业与私人生活上带来了很多的资源和机会。

但即使是这样的情况，你依然还是无法改变他的。

因为改变，必须得他自己想要改变的时候才会发生。

比如我，就是从三十岁开始才学会说“不”，学会不再去取悦别人，而是学会去做自己想要成为的那个人。

这自然是在有了资本之后，才能去做的事。

你需要静静等待它的发生。

综上，不论是这个硬币的哪一面，你都只能让他自己去发展，因为你不可能也无法替他拒绝。

Chapter  2

关键词：他没有像我爱他那样爱我
题主：女
问：冷大你好！

本人女，28岁教师月入3千，父母离异跟母亲，家庭条件中等。

男友，29岁医生月入5千，工作忙。

我和父母少沟通，但会在生活情感上照顾父母。

他和父母的关系爱却不表达，不会关心父母很少沟通。

家庭条件稍差，经济上日后结婚家里帮不上太多忙。

相处前三月特合拍。

之后到现在第十月，一月一吵，大都因为我觉得他没有像我爱他那样爱我。

他认为人是独立个体，应该有空间。

我理想中亲密关系是彼此把对方放在特别重要位置的前提下的独立，之后再各自忙自己的事情。

我发现我们之间矛盾根源可能是他很少和我沟通，以致于两个人觉得过得两张皮。

我在高兴难过想他时，他不会安慰我。

我不需要他感同身受，只希望他能共情理解。

如截图：除夕夜，因为姑姑问我两个问题而难过：

1）为什么相处一年还不见父母，相处到底怎么样了。

2）姑姑让我带着妈妈回爸爸那过年（根本不可能）。

我难过，他却觉得我没必要难过，除夕夜影响了他的心情。

他觉得我敏感，玻璃心。

可是我那么难过，难道不可以和身边最亲近的他说说我的难过吗？

我很委屈。越对他好他越不珍惜，他也说他有点犯贱。

除夕夜他还和同学说计划结婚，我为此难过他却不知道告诉我这事来安慰我，让我安心。

我和他说：如果我哭了，希望他能给我擦泪，但他很多次依然没有擦。

我还和他说，如果我生气，你就抱抱我或是送点东西，我就不生气了。

但他一次也没做到。

他有点自私、小气，但我知道是父母消费习惯和宠他的原因。

相处快一年，依然没见父母。

心里很着急，希望冷爱能给我一些建议，是否分手。

如不分该怎样努力？

答：通过你的故事和图片日记，我可以看到你的生活当中有很多小情绪，也能够看到你一个人独自疗伤，其实是很不容易的。

所以，我想从操作层面上来帮助你去面对这些情绪：

1）要防御。

比如你在过年期间给姑姑打电话拜年，对于遇到这种七大姑八大姨在你好意拜年却无端给你的人生出难题的情况，你首先要做到防御。

比如说，她让你带妈妈回爸爸家过年这种根本不可能的事时，你就和她说：

“姑姑，这大过年的，聊这些不愉快的干嘛呢？我也不容易，我也是没有办法的。”

这就可以了。

所有给你的人生带来负能量的人，你都要把他防在外面。

如果她还要继续和你喋喋不休的话，你就可以直接把电话挂了。

2）在爱情中，永远不要只做传声筒。

比如她问你“为什么相处一年不见父母”，你不应该直接把这个情绪丢给她。

而是应该去思考：这究竟是你自己的情绪，还是你姑姑的情绪？

归根结底，相处一年不见父母其实明明心里着急的是你自己，这个姑姑只是一个导火索，或者说，只是一个用来谈到这件事情的理由。

那莫不如自己直接面对它，而不要讲诸如“我爸妈说”“我姑姑说”这样没有意义的话，你要坦诚地阐述自己的想法。

3）关于情绪。

你期待会有一个宽大的肩膀来接住你所有的情绪，这是不可能的事。

且不说他是医生，平日工作繁忙又不善言辞，就算他善言辞，但心理咨询也不是他的工作。

哪怕他是做心理咨询的，你是他的女朋友，他也不能给你做咨询。

所以，还是尽可能找一些外援，找一些能够帮助你、可以接住你的情绪的专业人士。

这样的话，你就可以更简单从容地面对这段关系。

以上三条，都是关于情绪的。

最后额外提一句，你所说的“我觉得他没有像我爱他那样爱我”，这其实是你的认知问题。

也许他给你的爱，就像他的家庭一样，是一个虽然爱但却不会表达的关系，而你的爱和他们不一样。

不过反过来说，你爱他，难道就是逼他说话吗？

Chapter  3

关键词：出去工作VS带孩子
题主：女
问：你好，冷大，我25岁，女，170cm，电大毕业。

男方34岁，168cm，本科毕业。

目前都无稳定工作。

我之前是在带小孩，女儿一岁半，婆婆有两个儿子，大儿子有三个小孩，分别7岁多、6岁多、2岁多。

除了老大懂事外其他两个很调皮。

婆婆现在60岁，没有公公了，老公是想要我明年去上班挣钱，把女儿丢给婆婆带。

这样婆婆就一个人带4个小孩，都还这么小难免会照顾不周，所以我很不放心。

我也不知道怎么办才好，如果我带出去就不能正常上班。

我是想带出去的，自己辛苦一点，然后找一些可以边带女儿可以打零工的事做，挣点生活费，不至于找老公要钱，我也不要他养我们。

我有在做微商，还没做多久，所以现在挣不到什么钱。

现在很迷茫很无助，希望被抽中冷大可以给点意见我，谢谢！

答：你现在的迷茫无助甚至痛苦，都是好事，因为你发现，你再也不能这样下去了。

而这，就是改变的开始。

你不是今天才迷茫的。造成如今这样的困境，一定是因为你以前就没有想好：

要不要孩子

如果要了孩子之后怎样抚养

以及你该未来的职业人生怎样发展？

正所谓无知者无畏，因为你不知道，所以你才会不害怕。

正因为以前的你就是一个迷茫无知的状态，才导致了今天的结果。

最终到了现如今的局面，有这样一个嗷嗷待哺的小孩，你才发现自己再也不能混下去了。

你无法不顾这个女儿了，因为这张嘴导致了你今天的觉醒。

但不论如何，再次感到迷茫也比一直处在无知的状态要来得好。

如果要改变，现在有两件事情可以做：

1）做微商，至少可以兼顾女儿。

但是一定要找一个靠谱的团队和产品，这样你才能真正赚到钱。

2）如果做微商不可行，那你要么选择彻底带女儿，不外出上班。

要么选择出去上班，就把女儿丢给婆婆带了。

因为一边带女儿一边打零工的工作，这会导致，你既带不好女儿，也打不好零工。

如果因为外出工作会对女儿照顾不周，那也是没有办法的事情。

但是至少可以把工作做好，把你自己的职业生涯重新建立起来。

至少在赚了钱之后，如果婆婆真的带不过来了，你还可以雇个保姆来协助她一起照顾你的女儿。

不论做任何事，切忌搞成半吊子。你要努力且专注地把一件事情做好，不要心里想着自己可以同时做好两件事。

这就像你拿着一张纸和两支笔，是不可能左手在纸上画圆的同时，右手在纸上画方的，同时画肯定画不好。

所以，第二个要点就是，做好一件事，人生才能够幸福。

你一边带女儿一边打工，最终只会女儿也带不好，工作也做不好。