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潘幸知 05-29 04:01 楼主

你被冷暴力了吗?

“我到底做错了什么,该当受此惩罚?”

——玛丽·弗朗斯·伊里戈扬 《冷暴力》

美国有个婚姻关系学专家,John Gottman,研究了一辈子婚姻,他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果:“末日四骑士”!

批评、狡辩、蔑视和筑墙。这四大骑士中谁最有杀伤力?是蔑视。

为什么蔑视的威力这么强大?很简单,伤自尊啊。冷暴力的核心特点就是蔑视你的存在,无视你的自尊。

婚姻冷暴力,包括冷淡、轻视以及放任和疏远。然而最为明显的特征就是对爱人表现得漠不关心,同时语言交流也降到了最低限度,甚至停止或者是敷衍性生活、懒于做一切家庭工作。

使伴侣精神上和心理上受到侵犯和伤害,实际上冷暴力是一种精神虐待。

莫妮和卢克结婚已有8年,半年前,卢克有了外遇。他向莫妮坦白此事,还说他无法在两个女人间做出选择。他不想离婚,又想继续婚外情。莫妮断然拒绝,丈夫便离她而去。

莫妮整个人崩溃了。她日夜哭泣,吃不下也睡不着。她出现了因焦虑而身心失调的症状:出冷汗、胃疼、心跳过速。

她不是对带给她痛苦的丈夫生气,而是对抓不住丈夫的自己生气。要是莫妮能生丈夫的气,还比较容易自保。

可是你必须认定对方很恶劣、暴戾才会生气,这么想却可能使你不想让对方回心转意。

但像莫妮这样还处于震惊中的人会否认现实,宁愿等待,即使等待意味着受苦,也更容易些。

卢克要求莫妮定期与他见面,以维持两人的感情;如果她不答应,他可能就会从此一刀两断。要是她疏远卢克,他就会忘了她。

她难过时,卢克不想陪着她。他甚至在精神分析师的建议下提出要莫妮与他的情人见面,“好把话说开”。

他好像从未考虑到妻子所受的痛苦,而只顾表达他讨厌她了无生气的行为。他怪罪妻子,认为是她没办法与他生活,借以逃避他对两人分手的责任。

不肯为婚姻失败负责,往往是导致冷暴力的根本原因。这样的人是真渣,既要伤害你,还要占据道德制高点,让你欲哭无门。

不幸的是,冷暴力在生活中比比皆是。它的伤害比武力暴力更深重。

1994年,哈佛大学公共卫生学院的汤利斯教授带着七名研究学者走访了将近12个国家的22座城市,主要研究家庭暴力以及妇女忧郁症的发病率关系。其中包括我国的两个城市,调查了1400 多个家庭。

结果发现,最高比例存在的问题之一就是冷暴力。 而且,冷暴力的发生并不会因为各个家庭的宗教背景、文化背景,或者是教育背景和经济收人的不同而不同。

冷暴力是怎么形成的?

施虐者不言而喻的信息是“我不爱你”,却始终不说,但又以间接的方式透露出来。

想离婚,直接说就好,为什么一定要用这种互相折磨的方法?

这与施虐者的性格有关。

他们大多属于自恋型人格,总想控制一切,又不愿承认自己很渣。这种人内心其实多半价值感偏低,所以需要通过打击别人让自己感觉“大权在握”:如果别人没有价值,就表示我一定比较好。

丽娜到现在一想起跟前夫在一起的日子还觉得心有余悸。

他们从结婚到离婚,经历了7年多的拉扯,其间分居六年多,她一度崩溃得想要自杀。

本来,她是个很开朗的女孩,对未来也充满信心。遇见前夫后,她的生活却发生了180度大逆转,性格也完全变了。

刚开始丽娜是被他身上的霸道气质吸引的。因为刚到这个城市,她有些忐忑不安,是他陪着她到处应聘。

后来,还不辞辛苦地帮她找房子。周末,他又带着她爬山,到处游玩。可是好景不长,很快他就不断地挑剔她。

刚开始一个劲地抱怨她的理想太不切实际。无论她怎么证明这种想法的可行性,他都有一大堆反面例子来驳回。

然后,他开始分析她的性格,甚至对她的家人品头论足。在他眼中,每个人都有这样那样的问题。可是,只要一谈论他自己,就立马原地爆炸。

当然,丽娜也没有那么容易被影响。接着,他开始专挑丽娜的软肋下手。

经过一次又一次试探,他知道丽娜很善良,也不喜欢冲突。后来,一有不同意见,他就大发雷霆要么就是十天半个月不接电话。

有时候,他还会跟她讲被人欺骗、背叛的痛苦经历,让丽娜从心底同情他,不忍心伤害他。然而,他用得最久也最频繁的方法就是要失踪或者拒绝沟通。

好不容易回个家,他不是在睡觉就在喝酒。

在外面他谈笑风生,意气风发,在家却像个死人一样。

但是若丽娜想要做点什么,他立马会出来干涉。不商量,只是用他的方式把事情搞黄,然后又退回到“猎人”角色。

一般来说,冷暴力会经历两个阶段:人格腐蚀和公开暴力。

第一个阶段,精神分析大师卡拉米耶称之为“洗脑”,可能延续数年。
在这个初步阶段,受虐者暗中受到扰乱,渐渐失去自信。

第二个阶段是向受虐者施加影响力的时期,其终极目的在于掌控她,让她毫无自主判断力。为牢牢地掌控受虐者,施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通,目的不是维系关系,反倒是为了保持距离,阻止双方做有意义的交流。

看着昔日的爱人渐行渐远,丽娜总是忍不住想:“我到底做错了什么,他要这样对我?我真的像他说的那样差劲吗?是不是我做得更好,他就会亲近我?”

冷暴力的人很难对别人感同身受,他的一切情绪都是为了控制。

结果呢?很明显,越付出,越无力,如此周而复始陷入死循环,直至被耗死。

你的包容是助燃剂

冷暴力虽然可怕,却有个致命弱点:它只能影响自尊水平不够的人。

换句话说,自我认知足够清晰的人不会轻易被人控制。

这跟催眠有点像。

莫妮和丽娜都是好女人,甚至是极好的女人,温柔且富有同情心。

这样的人即便遭遇不公,也会选择忍气吞声,想着用自己的包容去感化他。

好的爱人会让人感觉到被无条件接纳。错的爱人才会让人觉得自己很糟糕。

从他一开始吹毛求疵时,丽娜就该警惕的,却选择了包容。到后来,他时不时失联,丽娜就该正视问题的严重性,却选择了妥协。

莫妮更可悲,竟然到了这种时候还想着自己为什么没能留住他的心?她没有意识到的是,自己即便做得再好,他也不会再回来。

我认识很多“贤妻”,事事都为对方考虑,却长期被忽视。每每委屈得半夜痛哭,第二天还是逼着自己强打精神,做好一切。

反而是那些泼辣的女人活得肆意快活。她们有什么说什么。丈夫一有不对劲就立马开启战斗模式,从不委曲求全。

也许你早就发现,每个冷暴力男背后都有一个委曲求全的女人,不然不早把他修理啦?

常听说:你的善良必须有点锋芒。

深以为然,婚姻中也是如此。太温柔、体贴、宽容、忍让不是美德,是软弱,是傻子,是助纣为虐。

如何避免和改变呢?

记住一句话:他不是不懂道理,而是就不想讲道理,却假装自己很讲道理,让你觉得自己毫无道理。

总之,不要试图和这样的人沟通。那该怎么做?

调整应对方式。

受虐者应认清虐待的过程,并明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的,再来是冷静客观地分析问题,把罪恶感摆在一边。

行动。

由于受到掌控,受虐者到目前为止一直过度委曲求全,现在必须改变策略,坚决行动,不畏冲突。

心理对抗。

为了从心理上对抗虐待行为,支持是不可或缺的。有时只要有一个人表达信任,无论在什么情况下,都能使受虐者重获信心。真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人,这种人不论发生什么事都会诚实地面对自己。

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