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岚元 07-04 12:01 楼主
其实,很多时候,“对男生好”,这个定义很宽泛。

你需要想的是:

你对他好,是你自认为对他好,实则在他看来可能是不痛不痒?

还是真的投其所好,令他恃宠而骄?

据我所知,多数女生口中“好”,都是前者——你掏心掏肺,竭尽所能,把自己能想到的一切细节做到完美,像打包一个精致的礼物,小心翼翼地送给对方。对方拿到,说句谢谢,随意一扔。

这一幕让你受伤,于是你产生疑问:我对他这么好,他为什么不珍惜?

想想看,你所谓的“对他好”,是不是做法如下:

1、情绪内耗:

因为爱他,所以把心中波涛汹涌的情绪损耗完全算在对方头上。

举个例子,你大半夜想听到对方的声音,可这时他正睡得香着呢,你一个思念的电话打过去,对方挂断——于是你很委屈:太无情了,为什么你不想我?


2、管得太多:

你快充当了他生活中的半个保姆。任何琐事,只有他遇不到,没有你想不到。从着装穿衣到生活方式,你要求对方完全依照你的规章制度走。如若不然,就是“不听话”、“不在乎我”“大男子主义”。


3、 占有欲极强:

曾听过一个最夸张的例子是,女生不允许家里养猫,因为看到男朋友抱着软绵绵的猫,她就会疯狂吃醋。

故事是多少夸张了点,但方向却是正确的。很多女生的占有欲已经超越了正常人类接受标准。恨不得独占对方的整个世界,为其原因,答曰“因为我爱他”。


4、卑微跪舔:

“委曲求全”是女生在感情中最容易误入的歧途。

他追你的时候,你高傲得不屑一顾,对所有事情都满不在意,欲拒还迎,反而充满魅力。

确定关系后,哪怕对方的态度没有下降,但由于你的专注程度直线上升,你也会觉得落差越来越大、对方越来越敷衍,于是你就会做出一系列“祈求”的做法试图挽留


5、自我感动:

表面上看起来无私潇洒,实则你把自己的每一分付出都记录得明明白白。

说白了,你的付出不是自然而然的自发反应,而是另有目的的做功。

一旦如此,你就会极其渴望对方的回应,晚了一分一秒都会被你假定自己“吃亏了”。就像学英语,你今天背了一百个单词,其实在知识层面上来说并无太大作用,但由于你的自我感动,你渴望英语成绩突飞猛进——得来的只能是失望。

那么,在恋爱中,究竟应该如何避坑,把自己的付出掷地有声地抛出去,确保对方完全能接收到呢

1、把“付出”当做情调,别当做本质:

爱情中,双方的付出更像是一种互动,一种自发表达爱意的方式,而不是定义关系的决定因素。因为男人爱不爱你取决于你是谁,而不是你为他付出了多少。


2、付出的前提,是平等

对男生的好,要建立在平等的基础上。如果他也同样爱你,同样努力回报你的好,那是ok的,你赴汤蹈火都显得极其悲壮。

但如果他本就淡漠,为这段感情并未做出什么实质性的努力,这时候你再一味付出——恭喜你,成功沦为舔狗。


3、“对他好”是投其所好,不是一厢情愿

对方渴了,你为他准备一桌子满汉全席,和递给他一瓶一块钱的矿泉水,哪个令他更感激

前者事倍功半,后者事半功倍。况且,男人真正需要的是一个吸引力十足的爱人伴侣,可不是在身前身后打转的老妈子。


4、切忌自我感动的给予

对男生好,不等于自我感动。像上文提到的,自我感动其实是一种情绪内耗,说白了,戏太多,期望太高,最后你累得吐血,对方毫不理解。



5、“完整的自己”是必要条件

爱一个人的前提是爱自己——这不是鸡汤,是实实在在的大实话。

如果你有两双筷子,分享给对方一双,两人都吃饱了,皆大欢喜。

但你只有一双筷子,犹豫再三还是送给对方了,对方吃东西的时候,你饿着,叫天天不灵叫地地不应,因为这结果是自己酿成的。

所以,对对方好的前提是自身的完整性,维护好自尊、自信,再谈付出吧。


6、付出不是讨好

很多女生掌握不好“付出”和“讨好”之间的平衡点,稍有不慎就混为一谈。况且,不仅在爱情,讨好在任何一种人际关系中都是错误的,如果对方发现你对他的好,有明显的“讨好”嫌疑,只能产生负面影响。


7、任何情况下,都不能失去自己的原则

失去原则的“对他好”,只能让你习惯刷新自己的底线,让自己在感情中的地位一降再降。


8、适当疏离也是正确做法:

如果两人在确定关系阶段,对男生过于热情、全盘接受,会释放过多“可得性”,男生也可能因为太容易得到,从而不珍惜你。



9、“对他好”可以,但要以他爱你为前提:

对对方好没问题,毕竟爱一个人可以不要命,但绝不能不要脸。如果他表现得不再爱你,你接下来的所有付出,看起来都是卑微舔狗的最后挣扎。


10、爱情的优劣,决定因素在于两人本身吸引力,而非“付出”的多少:

当你把所有底牌,都寄托在对一个人“好”上来维系关系,这是一种极度不自信和无能的表现:

因为你别无他法留住对方,只能通过这种无限退步的方式,让对方在感情中尽情放肆,这本身就是一种无能的表现。


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