问题：

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。
我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。
但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。



回答：

从知乎日报上直接过来了。因为我觉得这个问题你们谁也没有我有发言权！因为我就是这样，目前正愁是不是要离婚！
===PART1 背景一摘要：我是个穷DIORS===
我是84年的，本科毕业，某国企上班。长相中下下，家境下下下。脾气中等。
先交代一下家庭背景。单亲家庭，母亲因病已经离世20年。父亲一人把我和弟弟拉扯大，一路穷过来的。上学学费就没有够过。
所以大学毕业后就找工作挣钱。希望家庭状况能慢慢好起来。
好了不罗嗦了！
===PART2 背景二摘要：有个代号是X的女生是我的爱。嫌啰嗦可以直接看PART3了===
刚毕业的时候和一个其他专业的女生很聊得来，因为很多原因我们只在QQ上聊，现实见面也只是参加双选会的时候匆匆见了一面，吃了一顿饭。对她印象超好，我们无所不谈，感觉有说不完的话，就是从来不谈感情。
颇有点“闺蜜”的味道。代号X吧。
工作开始那一段时间，特别无聊无助，下班后经常给她打电话，一打就是两三个小时。可能从那时候开始吧，慢慢地竟然对她有了一丝那种感觉。
有一天也不知道在聊些什么，反正聊着聊着气氛就有一些暧昧。一会她下线，短信我说：我每次想起你就觉得心里长满了草，满满的都是你。不知道这样的结果会不会破坏我们的关系，但是我决定一试，不然我会一直后悔下去。
她说的每一个字我都还记得。那个手机已经丢了，但是这条短信我看了无数遍，真的铭记了。
我当时就电话打过去，也不知道当时说了些什么，反正很激动就对了。
她在某海边城市，我在更靠北的一个小城市。直线距离400多公里。
窗户纸一经挑破就发展的无比迅速，我几乎到了离不开她的地步，电话短信不断。
那一年，她妈要从东北去威海看她，和她住一段时间。她去接，然后要好好畅谈游玩一番，我也安分一点，决定这几天不要打扰她。
实在熬不住，特别无聊了，我决定去她的邮箱看看。她大学毕业的时候给我的密码，然后我们有时候会用邮箱聊天。我知道这不道德但是这不是重点，当你看到重点你也会忘了这件事。那就是最新的一封邮件赫然是她的一个简历，要往西安求职。因为我知道她前男友是西安的，我当时直接呆掉。当时就发了封邮件说分手了。
她带她妈妈玩得差不多了，短信我说这几天怎么这么消停真乖啊。我没有回。第二天她就看到邮件了。我有个已读回执。到晚上她给我回了一封长信，解释了她为什么这么做和她的痛苦。
我当时其实已经完全原谅她了，但是太年轻不知道珍惜，固执地没有回信。
===PART3：正文来了。===
消沉了一段时间，我开始在各大征婚网站注册留联系方式。并开始参加单位热心姐姐们介绍的相亲会。
我很着急。因为我想谈两年恋爱，结婚生小孩。然后在2014年的时候宝宝1岁多点，会说爷爷生日快乐。2014年我爸60岁（是的我爸比我大30岁）。
有不少联系上的，慢慢地就剩下两个人还聊得特别好，一个是Q，一个是Y，是我的现任。
Q比我小一岁，人特别好，热爱生活。但是我觉得她有点太好强，我怕我们两个在一起会有很多矛盾。Y比我小四岁，刚要毕业，各方面都还可以。
于是慢慢地Q彻底变成了女神，我也和Y越来越近。
我和Y的认识是通过相亲网站，所以也是符合题主要求的。
期间不断地分分合合。说实在的我真的没那么喜欢她。她没有什么社会经验。不会做饭，洗衣服洗不动，身上没有钱，租不起房子，当时也没有找到工作。我觉得她太可怜了，我要是再不要她她肯定被骗，被欺负，肯定会很惨。
这种可怜加同情在我对她的感情里占了很大一部分。她来大姨妈那几天非要大吵一顿，这其实不算什么，可怕的是每次都非要割腕非要说跳楼说着真去找凶器真去开窗户。
就这么把我对她剩余的那点感情全消耗完了。所以也一直拖着没有结婚。
终于有一次我完全不知道状况，她下了班没有回家。我打遍了她同事的电话，都说她回来了，都说她下了班车。我在路上和附近小区不停奔跑寻找，同时我也不断打电话。一直不接，后来关机。我真怕是哪里惹到她了，她真的寻了短见怎么办。而且那时候同事间盛传某某小区楼道里单身女子被抢啥的，很怕她有危险。
到晚上快12点她才回来。我看她很疲惫，没有问她去哪了，给她做了点饭。
过了几天，我们一直冷战，最后达成一致，分手。
有时候命运就是这么爱开玩笑。刚分开一周，她查出自己已经怀孕。（不要太重口，真是我的。。）虽然之前我一直说怀了就打掉，但是这时候我还是觉得太过残忍，对她身体不好，我也需要这个孩子。
所以我说，如果你肯嫁我，我们就结婚吧，把这个孩子留下来。她说她也怕打胎会疼，就在这么定了。。
领证之后我让老家的人看日子，我把准生证什么的都办好了。然后今年宝宝出生了。
可以说之前的相处虽然我觉得不太好过，但是毕竟也有点感情，我们也能互相包容一点，主要是没有什么尖锐的矛盾。
孩子出生以后，才发现问题多多。为了看孩子，为了出次门，为了哄宝宝睡觉，为了给宝宝喂奶，为了家庭琐事几乎每天都吵，我们也不再互相容忍，就是往狠里吵，但是谁也舍不得孩子。
这样的婚姻生活或许注定要走向崩塌，还缺一根稻草而已。
她家有事，我爸来带孩子，我们俩吵架，她居然把火发到我爸身上。
我爸特别不容易，我和别的单亲家庭的孩子或者那些穷人家的老大一样，对自己的爸爸有着比完整家庭孩子更多的感情，只不过我这种感情里掺着自卑，掺着触之即怒的怪情绪。
总之，就是对我怎样都行，就是不能让我爸受一点委屈！谁都有这种感情，但是因为自卑的催化和自己拙劣的情商作用，终于吵到了离婚。
而且我必须要离婚。
===PART4 现状及感受===
孩子还小，等孩子稍大一点就正式离婚。
所以我以我自己血的教训和孩子的一生幸福的代价来告诉你，只要你们俩不是两情相悦，就不要结婚！结婚不是简单的两个人在一起，那是两个大家庭在一起不断磨合，你们两个人也要不断磨合，还要充当大家庭的润滑剂。如果没有很深的感情，我想很难会成功。
试着去交往是对的，但是交往必须结婚是不对的。只和相爱的人结婚，否则基本也就是我这个路子！
那些说感情可以培养的，我想问问，当你们还没有很深的感情，就一起去面对自己的朋友和家人，就一起去解决不断出现的日常杂务，真的会有时间和心情去好好经营这份感情吗？或许你的心里也有一个代号是X的男子或者女子在不停地召唤你。（其实是你的一厢情愿啦）
假使一个人很爱你，他会在你的朋友面前给足你面子，会在自己的朋友面前不断夸你。但是感情不深的时候，就多是敷衍了。这只是一个很小的例子，但是这是矛盾的土壤裂痕的种子。感情往往还没来得及培养，已经遭遇了太多的风吹霜打。
二三十岁，真的是到了必须结婚的年龄了吗？或许只是以为各自的家长太无聊又太喜欢攀比，别人比我小都抱孙子外孙了，我也要。
如果还没有等到那个相爱的人，就请慢慢走在单身的路上，好好欣赏沿途的风景。只有相爱的围城才可以去，才值得你放弃这一切奋不顾身地钻进去。
祝好。
以上。一家之言。大家都写的很好。学习了。



回答2：

答案是，不该。
这么说吧，和自己不喜欢的相亲对象（包括其他一切没有感情基础的婚姻），是中国式情感悲剧的根源。
就不具体分析个例了，我来告诉你一个发展轨迹大概会是什么样。（不排除没有感情基础的两个人结婚之后突然过出感情来了的可能性，这是极少数的个例，不讨论个例。不过我坚持认为如果婚后能爱上之前不爱的人，那是因为婚前其实是有感情的，自己没认识到而已。好吧这个不分析了~~）

第一个阶段：没有感情基础的婚姻形成。
女性相对男性比较感性，天生就对家庭、家人，有依恋的本能，本能上会试图把丈夫越抓越紧，即使是没有感情基础的丈夫。
而丈夫会反感这种没有感情的联结，逃到家庭之外去。（其中的一部份会出现出轨行为，以缓解妻子的控制欲和依恋带来的压力。也会有一些成天宁愿呆在公司也不愿回家，也会有宁愿跟男性朋友混在一起也不愿回家，种种种种。）

第二个阶段：妻子放弃对丈夫的控制，转而控制孩子。
孩子出生之后，妻子的热情会迅速转到孩子身上去。（结婚就为了生孩子这种论调我在不下N个人身上看到）。孩子成为了妻子世界的中心，丈夫的角色在家庭中进一步淡化，丈夫进一步边缘化。
而妻子对孩子的控制，会造就一系列的家庭悲剧。有对孩子的个体边界不明确，过多参与孩子事务的（常见的那种凡事必指手划脚孩子做什么都不对的妈妈）；有孩子必须按照她的想法来，一点违反都不行，最后孩子活生生活成无独立行为能力的巨婴的。
而这样的控制，对孩子来说就是一生悲剧之起源。

见过一个实例，当时是在帮一朋友找科学断奶的时间，在一个论坛看到实例：
男性幼童已经五岁多，母亲仍在坚持每天哺乳。每天晚上母亲都跟幼童睡一张床，丈夫睡别的房间别的床。母亲很得意的说：准备喂到六岁。
这么说吧，到这个阶段，这孩子的人生悲剧已经形成雏形了。要么性取向会出现问题，要么与异性相处会出现不必要的羞愧~~~这是可以预测的将来。
而这样的母亲的形成的源头，正是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫，不能唤起丈夫的回应，最终只能指向幼儿。从而造就大批大批童年悲剧。
在这里要说的是，在西方，伴侣关系是优于亲子关系的。而在中国，最常见的模式是亲子关系远优于伴侣关系。

第三个阶段：孩子不能脱离母亲，必须与母亲共存。
这个最明显的一个弊端就是孩子和母亲都不知道自己是个独立的个体，独立的人。两个人必须互相依存。导致母亲过多的参与孩子的事务，孩子迟迟不能拥有对自己人生的决定权。
这个阶段已经有很多悲剧例子了，比如孩子上大学母亲陪读的，最严重的一个例子是上海某高校硕士因为学校没给陪读的妈妈安排住房从而上吊自杀。这个是最最典型的分不清妈妈是妈妈，自己是自己。

第四个阶段：孩子成家立室，母亲过多参与。（恶劣婆媳关系的起源）
中国的父母最搞笑的一点就是这样，24岁以前跟你说不许谈恋爱，不许想学习以外的事儿。一过25就父母伙同三姑六婆都急了，说你怎么还不找一个。。。你们倒是让人正常从16岁恋爱恋起来啊~~~24了还不让谈恋爱，你也不能指望孩子一天之内就无师自通啊。。。

我们暂时不谈现在很多人习惯了躲在家庭的壳里，第一次恋爱时间不断延迟，30岁都没恋爱过的比比皆是。
我们先来看不管是通过自己努力跟真正爱的人结了婚的，还是遵守父母之命跟不爱的人结了婚的。
总之，他们结婚了。
这时候母亲会觉得，哎呀我苦了一辈子了总算有孙子/外孙可以玩玩了。
母亲们会开始催孩子们生孩子，结婚半年没生娃就恨不得寻医问药拜菩萨~~~小夫妻如果说哎呀太快了就会被劈头盖脸的指责一顿~~~

从婆媳关系来说，这是中国才有的伪命题。很多中国男孩的母亲是从孩子一出生就把孩子当成自己世界的中心，她们根本不具备离开孩子独自生存的能力。这时候孩子就算遵从他们的意思娶了她们满意的媳妇儿，她们也会觉得：怎么能跟我抢呢？怎么能闯进我家霸占我儿子呢？这是我含辛茹苦带大的儿子啊！他是“我的”啊！
于是婆媳之间硝烟四起，儿子挤在妈妈和老婆之间终日不得安宁，他们中的一部份，只能继续往外逃。
至此，家庭悲剧循环正式形成，一个美妙的轮回开始代代相传~~~

亲爱的题主，你只有找到了爱的人，你才会知道爱有多美妙~~~你才有可能逃离这种代代轮回的悲剧，过上属于你们两个人的幸福生活~~~爱是电，也是光，爱会照亮世界，也会穿越隔阂。你不能让自己后半辈子都活在无爱的沙漠里呀！！
只有你爱一个人，你才会觉得他抠鼻子可爱，放屁可爱，打呼可爱，肥到300斤是可爱，别人都说他是猪头只有你哈哈大笑说哎呀他最有趣~~明明他最上不了台面你还紧紧把他搂在怀里生怕别的姑娘看他一眼就想抢走他~~~这才是快乐的生活啊姑娘~~~

祝所有姑娘都过得开心。：）


回答2：

别，千万别。

这事儿从来都是宁缺毋滥的。

我和我孩子妈就是相亲认识的，我觉得这种事儿如果一定时间内看不出有交往的价值/意义，就千万别凑合，江山易改，本性难移，这男的能对一个认识不多久的相亲对象（你）有如你描述的表现，就基本上表明这人你拿不下，如果你现在软弱了动摇了凑合了，将来你会后悔，你的人生会走向一个完全不同的你完全不会想去的方向，也许有彪悍的妹子能跟这人过，也许有逆来顺受的妹子愿意牺牲自己和他凑合，但是姑娘啊，你，不行；为什么呢，从你的语言中我能看出来，你是个内心善良而柔弱的人，如果你说的属实，我不会夸张的说你脆弱的内心会被撕个粉碎云云，至少你会很膈应，希望你明白，男人不是只有粗暴这一种的。

我曾经为了不让媳妇被人欺负在地铁上和人大打出手，曾经为了一个骗子的电话在公司里用你这辈子能想到的最脏的脏话把骗子骂的挂了电话落荒而逃，只是因为他不知道从哪儿偷到我的信息提到了我的宝贝女儿。

可我从不会无端挂我老婆的电话（事实上除了诈骗电话我从来都是后挂的），争执过后我也会耐心的劝我那轻度公主病的老婆而不是像小学生一样“眼睛看着别处”（别争，这真的是小学生才会干的事情）。

大家别说我气管炎，我老婆对我的好，我根本受不起。

不说现在，就说刚认识，相亲，恋爱，结婚；这一路下来，吵过，打过，动摇过，遇见过阴魂不散的ex，遇见过死活看我不顺眼的老丈人，遇见过让路边的美丽的小姑娘（你们不许想歪），遇见过经济危机，遇见过长年的分离（地球两端哦），可我们没想过要分开，无数个疲惫的夜里，两个人紧紧抱在一起，感激主让我们相遇，同行。

这一切有个前提：他喜欢你，你喜欢她。这个喜欢，可不是慢慢能磨出来的，这个喜欢，他必须是作为男女朋友交往开始之前的前提。没有这个喜欢，什么都是扯淡。什么叫喜欢？肯定不是没事儿冲你发脾气，肯定不是为了你说的那么点小事儿就觉得碍了面子，何况他是谁啊？相亲了就意味着俩人是男女朋友了吗？什么逻辑！当然了，我这么喷那人其实也不太合适，一个人一个样子，兴许那人没我说的那么枣糕对吧，但是！你要恋爱你要结婚，你要的就是个喜欢不是？不喜欢的，再好，有个，屁用。

再说说家长吧，我想说句不合体的话，有一天台湾公司的同事过来培训，我们一起讨论到很晚，约好了去吃饭，结果我老婆回家发现门开着（其实没事儿，门锁坏了）很怕要我回家，我公司的前辈说：去吧，这个你要去的，老婆是你要陪着一辈子也会陪着你一辈子的，没有其他人会陪你一辈子的。我俩能在一块儿，也是突破了家长（主要是她那边）的重重难关，在这个期间，她真的表现出了和外表不相称的极其强大的毅力和恒心，我想说的不是让你去和你妈撒泼上吊，而是很多事情，首先你自己心里要鉴定，不要因为别人的劝说和家长的压力就放弃了心里的坚持，尤其是婚姻这么要命的事情。

BTW，看见你说的四条我很想吐槽：我是硕士，我老婆是大专————问题是人家现在年薪是我的三倍。。。and 我经常吐槽她不会买衣服。。。（我也不怎么会）

最后，送句胖子的歌词给你：想想，天的那边，亦有个某某，在等候


刚才着急了哈哈，看了下大家的回复，想再说说这个“喜欢”的事儿。俩人在一块儿，确实最要紧的就是这个“喜欢”，我不相信（尤其是咱们这辈儿人）不喜欢还有能凑合的，你也千万别信，这么说的都是王八蛋，要么就是过日子不用脑子的。我和孩子妈认识之前各自都相亲过，都没成，我家长就当我搭讪失败了，她家长倒是着急，但是扛不住姑娘自己心里主意正啊，这事儿你不敢乱，你一乱，可就真完了。坚守自己对爱的期望，不要放过身边任何一个好姑娘，不对，小伙儿。直到遇见那个让你一看就打心里舒坦，一开口仿佛天都晴了，又正好愿意好好对你，和你好好过日子的人。

都会好的，真的，我长了28岁（其实我85年的，大家就当我28吧！），小时候因为穷呗老师发动全班捐款抓狂过，大学因为穷发着高烧去做家教崩溃过，表白被拒过，备胎当过，因为没钱在女友面前自卑过，和新婚20天的妻子道别过（去米国留学），把老丈人惹毛过，工作丢过，在同学的公司实习过（人家年薪500k我日薪100），现在百十k年薪的工作也有了，可爱到爆炸的女儿也有了，老婆呢，她从来没离开过，这世界上，没啥，过不去的，你给我，好好的。

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刚才有朋友问我，说没那么多一见钟情的，那么啥叫喜欢呢，我就来多说几句~

一见钟情的必须少啊。。。我觉着喜欢这个东西出现还是不慢的。。。日常学习工作生活里接触的人，一旦展现出一些个你中意的特质，你就会有意无意凑过去 （这个词用的是多么的合适又不合适啊~~~~），然后评估一下发现：嗯可以食用，然后等有那么一天，你觉得一天看不见/不说话就浑身难受，ta一笑，你天 都晴了，ta一不高兴，你觉得自己小心脏上的血管都被捏紧了，ta好你就好，ta不好你更不好，ta爱吃点啥喝点啥你就想法子给ta整，这不就是喜欢上了么。。。喜欢就去好好改造自己引起人家的注意和兴趣然后去表白吧，用余校长（还是王强还是徐小平来着。。。）的话说，万一成功了呢？话说我年轻的时候就因为这个脾气老被人拒绝。。。



回答4：
六月份写的一篇文章，也许不能算是对问题的直接答案，还是以启发思路为主：

恋爱可以轻率，结婚必须慎重

恋爱可以轻率是相对婚姻的慎重而言，其实，恋爱也应该慎重，因为选择错了对象，有可能给自己带来很大伤害。只是因为恋爱其间不涉及较多责任，即使两个人见了家长，还没注册登记，麻烦终究少些。

昨天接到一位长辈的电话，问起我另一位朋友，说他心情是不是不好啊，他又不好问，我开玩笑说，“大概是想找媳妇了呗！”聊起这个事来，我说，想找媳妇是好事，不过这事也不能急，还得看天时地利人和什么的。我之所以这样说，是因为，找错了人，结错了婚，那就容易粗大事。长辈久经世事，也赞同我这个说法。

近来的热点是黄奕的事，相当狗血，简直可比国产神剧。现任开火，前任补刀，现在网上直播离婚，这样的大戏，疯魔了一群看戏的，话说回来，这可真是透着悲凉。不管怎么说，都是场闹剧加悲剧，尤其对无辜的小孩子来说，很残忍。

我说恋爱可以轻率，也只是相对婚姻而言，我指的是，婚姻需要用认真的态度对待，对事业同等的认真。
很多年前，有个女孩子诚恳地问我的建议，说是男友求婚，不知道是否应该同意。因为是较好的朋友，我就冒昧地表达了看法，我说，一般来说，女孩子被求婚是个幸福的事，如果水到渠成，那是根本不需要问这个问题的，既然问了，表明还没做好思想准备。后来，女孩子和男友分手，我知道后也有点内疚，如果不说那番话，也可能人家可以走进结婚殿堂。

八卦说黄奕和前夫是闪婚又闪离，其中的内幕，可能其他人永远搞不清楚，不过普通人可能做不到那样潇洒。
两个人从恋爱到婚姻，一方面是情感水到渠成，另一方面也可能会有来自家庭、社会的压力等。虽然现在离婚相对容易，但毕竟，这是一纸法律契约，至少会涉及到三个家庭。中国又是个关系社会，看上去是两个人结婚，但左邻右舍七姑八姨也会掺合进来，文章的事要惊动老岳父出来救场，写封信发布出来其实是简单的，难的是当面背面的被邻里熟人指点议论。如果离婚再涉及到孩子的抚养权、家庭财产的分割等，那就会更加复杂。

事实上，结婚的时候，谁都是浓情蜜意的（部分除外），并没打算以后离婚，只是现实的发展未必能够尽如人意，否则岂不是天下太平了？有些种子，其实是在进入婚姻前就埋下了，深埋并不等于以后永远不发芽。仍以黄奕事件为例，从黄毅清的描述看，其实不满在结婚的时候就萌生了。
还曾看到一个社会新闻，说新郎去接新娘，到门了新娘家追加彩礼，新郎一气之下，新娘也不接了，自个儿回家了，新娘这边没办法，过了几天自己送过去了。虽然暂时解决了，但两个人以后的日子，隐患算是埋下了。
不少人到了中年以后离婚换伴侣，其实不见得是“富易妻、贵易友”的人品问题，而是两个人走到了岔道上，不愿意再凑合下去了——其实这在积极的角度看是好事，是人文和社会的进步。当然会有不少人为其中一方抱不平，比如有人觉得王江惠女士太吃亏，拜托，那是王女士自己的事情，替她操那个心干嘛呢？有些人以为女性如果没有婚姻，那简直活得惨透了，人生是不完整的，balabalabala，同情心爆发。问题是王女士摆脱了不爱她的丈夫，一个人悠哉乐哉地生活，不照样是幸福人生？不过也正因为有这些热爱操心的人，所以婚姻就容易由个人问题变成社会问题。

现在很多父母，为孩子的婚事操心，孩子自己长大了，也为没有伴侣操心，有人甚至说还不如以前盲婚哑嫁的时候，起码还能捞到一个。时代不同了，感叹也没用啊。再说古人也没觉得盲婚哑嫁多幸福，否则祝英台干嘛不嫁马文才？希望包办孩子婚姻的家长，希望自主恋爱的儿女，其实都有可能忽略未来也许产生的家庭动荡。男方和女方父母两边家庭之间如果存在矛盾，也会在某些关键时刻点燃，比如生孩子看孩子的时候。必须承认的是，门当户对还是有一定道理的，并不尽是封建糟粕，这里面隐含的其实是价值观、生活习惯等，有些人，可以一起恋爱，但未必适合走进婚姻，因为恋爱的时候，要面对的生活场景其实不多，不外乎花前月下电影院咖啡馆，结婚以后就要复杂得多，柴米油盐酱醋茶、双方老人的照顾和未来养老、亲戚们的婚丧嫁娶、工作与生活的冲突、生孩子带孩子、赚奶粉钱、反出轨防小三……这可真是浩大的工程啊。所以有人建议说，婚前最好一起长途旅行一次，因为旅行最能看清一个人——这其实和试婚的道理差不多。

说来说去，好像没用，道理谁都懂，就是缺行动。

还是给点具体的建议吧，避免沦为鸡汤文，特总结萧秋水婚恋建议黄金七律，做到位了，情比金坚，情不坚也会少点伤害：
1、宁愿爱错，最好别婚错。
2、如果发现是错误的婚姻而又不能扭转，果断结束。
3、不管是恋爱分手还是离婚，保持好风度。
4、爱是一生的功课，婚姻同样是，不能放弃对爱与婚姻艺术的学习。爱与婚姻本身也是学习。人不经恋爱与婚姻，难以成熟。
5、如果想恋爱，不能一味地等，要去找，想想你要找的人有可能出现在哪里，就去哪里，多与其他人接触，请可靠的人介绍，不要怕羞。如果想结婚，考虑一下你需要怎样的伴侣，如果现在恋爱的人并不适合结婚，适时放手。
6、走进婚姻殿堂前，要对双方的家庭进行深入了解。婚前婚后的矛盾，由年轻人主导化解，不要波及老人。男女应该做好分工，换角色行孝：男方主要照顾女方家庭，女方主要照顾男方家庭。
7、很多问题其实本质上是经济问题，所以，好好学习，努力赚钱，可能会使很多矛盾消弭于无形。

【补充说明】
1、我不认为一个婚姻失败的人不能给别人建议，而且怎么定义失败，这可能有不同的理解。我从爱与婚姻中受益和成长，如果没有这场婚姻，我无法自由。我感激我的各场恋爱和婚姻。
2、“粗大事”是网络用语，以为是写错别字的，就别留言了。给别人纠错是好事，但前提是那是真正的错，最好不要犯木心所说“编辑改蛱蝶为蝴蝶”的错误。不知道这个故事可以百度。

回答5：


刚毕业一两年的时候，不知道为什么，特别的着急着嫁人。
有一次同学介绍了一个男生，无论从学历，外貌，身高，还是家境来看，
与我都非常的合适。
于是聊了一段时间之后，我们就开始交往了。
刚开始QQ聊天的时候，真的是很愉快的，觉得他非常的聪明，幽默，当然其中也有可能是因为他学历比我高，我才把他定位成这样的。
但是每次通电话，他带有严重闽南话地瓜腔的普通话以及略带沙哑的嗓音，再加上口才上言语表达的不流畅，都让我感觉非常的不适，我总是在聊一段时间的就迅速的找个借口挂掉。
当然当初的我，觉得这也不是什么大问题，以后慢慢习惯就好。
当时算是有点小距离的异地恋，每次他来找我，或者我去找他，他都要我帮他订票，说是不会用网银，（后来亲眼看他用网银轻车熟路的买过东西），
当初的我，仍然觉得这也没什么，毕竟吃饭什么的，他也花费很多。
每次约定到一个地方见面，我下车后，他总是远远的指挥着我应该怎么走，怎么拐，严重路痴的我总是绕来绕去的迷路，他也从未想过多走几百米接我一下。
约会看他付钱时，有时候不经意间看到他钱包里总是钱不多，有时候用完了，他去取钱，也就取两百。我们见面的次数真心不多。他的工资很高。
带他去见我一个最好的朋友，女性朋友，三个人一起吃饭时，我想他付钱应该没错吧，结果我朋友去付钱时他拦都不拦。
跟他单独在房间的时候，发现除了看电影以外，都不知道做什么，不然他就是要亲热，而且从来不考虑我的感受，让我感觉莫大的耻辱，每次我都委屈的哭出来。
有一次他不在，我偷偷看他电脑的聊天记录，想知道他在别人面前是什么样（当然这一点也是我不对），结果看到了很多让人气愤无能的话。
其中一段是，他一个朋友问他睡了没，他说还没，不然她早就缠着让我娶她了，太把自己当回事。
还有一段，他跟他朋友抱怨，最近刚换工作没什么钱，那个女的还老是说想去哪里哪里旅游，太TM伤钱。。注意，是“那个女的” ，好陌生好冰冷的用词，而且我从未说让他带我去旅游，我只是说过想去。
还有，他非常的懒，房间总是乱成一团，我去他那时，帮他洗衣服，打扫，整理房间，这辈子都没这么贤惠过。
他经常向我求婚，但是每次的结婚，我只感觉到害怕而没有惊喜。
在一起的时候一共有三个月，我总是想着能够改变，总是觉得好男人都是被女人调教出来。
直到有一天，送走他之后，我发了条短信说分手，本来只是想着这样说他会不会改掉以前的坏毛病，变得对我更好一些。但是发出去的那一刻，我感到无比的轻松，于是决定决绝。

一年过去了，这一年里，他时不时的给我发信息，说后悔当初没有珍惜我，想要挽回我，发现已深深的爱上我之类的话。
这些都让我觉得非常的虚伪，一点都不受感动。
现在的我，觉得即使三十几岁不嫁也OK，宁缺勿滥这句话很对。与一个不合适自己不喜欢的人在一起，真是生不如死。
不管是以前的初恋，还是有追过我的男生，随便拿出一个都感觉比他好，那段时间真是脑子进水了，是那么地急着想嫁，才会忍受那些，后来与他分开一直认为是我人生中做得最正确的一个决定。

后来我跟前前男友提起这段经历的时候（我们虽然分开很久，但是他一直还是对我很好），他沉默了很久，就说了一句话“是我无能，没有保护好你”。。本来是笑着跟他分享这段经历的，听到这句话，一瞬间委屈的泪水决堤。
真情可贵，温柔可贵，品性可贵。
所以啊题主，如果他不能够让你感觉到温暖，我看还是分了好。

我现在的男盆友对我灰常的好哇，今天要出差，昨天晚上啥也不干，一直盯着我看了两三个小时才回家去。
他在时，只要他闲着，就没有我忙着的时候。
一起出去玩，行程安排神马的全部安排好，我什么都不用做，什么都不用操心，也不担心自己路痴，他很照顾我的路痴缺陷。
他的手机电脑QQ微信，全部对我开放，想看就看，密码都是我的生日，
但是我因为上一个的阴影，导致现在对爱情的不信任，他总是很理解，说会慢慢等我调整心境，
他长得比上一个帅，声音比上一个磁性N倍，比他温柔，豁达，有涵养……
所以题主你不要着急，等一个懂得珍惜你的，把你当公主当女王的人出现再嫁吧。
世上好男人还很多，咱不要当渣男接收器。


回答6：


有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
　　柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？
　　他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
　　老师说：这就是“爱情”。

　　之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
　　柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”
　　老师说：“这就是婚姻！”

如果选择凑活，那么意味着失去了以后可能找到更合适结婚对象的机会。
如果要选择和相爱的人结婚，那么意味着要面对可能不结婚的风险。
人生就是如此不是吗？追求理想，追求爱情的人很多，但不是每个人都能得到自己想要的结果。现实有时候是需要妥协的，但是这并不意味着随便，所谓妥协必须要在自己的接受范围之内。
举个极端点的例子，你是愿意和相爱的人结婚过穷苦的生活，还是愿意和不爱的人结婚过富足的生活呢？
人活着能做的事很多，可能对有的人来说爱情大于生活中的一切，宁愿为爱去死，也有的人觉得没有爱情不也一样吗，他们可以追求事业，追求理想而放弃爱情。
别人能给的只是别人的建议，自己好好想想，自己想要的是什么，能做选择的人只是你自己而已。




回答7：




我可能不是来回答问题的。但是对于爱情我总是有有很多话想说，仅仅是分享一下自己的想法吧。
以前我一直很支持相亲，我觉得相亲只是一个提供你认识更多男生（而且通常是筛选过的，相对比较“门当户对”的男生）的渠道而已，这并不妨碍你找到真爱，以后的相处和感情都是靠你们双方去把握经营的，但其实并不完全如此。
第一，选择了相亲，就是奔着结婚的目的去的。大家目的性太强，时间太赶，没人觉得消耗的起。双方的家人都会逼迫你迅速做出选择，会逼问你行还是不行，会迫使你在短时间内做个了断。你没有机会说“还行吧”、“再看看吧”。在这样的一种紧张情况下，人们一般会选择no，这是一种逃避，也是一种思考，是利益最大化的产物，你不确定，那你宁愿拒绝。

第二，现实一点的说，每个人都是可以被打分的，两个人的感情很大决定于分数相当与否，当然分数相当的多了去了，所以还有一些机遇啊，感觉啊，三观和聊天方式比较一致啊，年龄时间地点啊这些因素的影响。解释一下分数，就是每个人都有自己的评判方式。我是相当肯定一个美丽优雅高学历好家境有品位性格好的女生，是不会看上一个矮丑穷矬又没能力的男生的。人凭什么喜欢你呢，可以丑但你富，可以穷但你有能力有见识是黑马，总归你得有人家看得上的地方，以致接受你的不足。我们每天都在努力变得更加优秀，就是为了让自己有更多选择权，能在碰到自己喜欢的人的时候，还可以自信的上前陪伴左右。整个世界都是在为了利益最大化，效率最大化嘛，都能理解对吧。每个人对自己的认知都不是十分的客观。一开始别人介绍的相亲对象你都看不上，觉得配不上自己。但经历了5个10个后，你发现你的相亲对象都在某个分数段浮动的人的时候，你就明白了自己就是某个分数段的人。亲朋好友也不是傻子，他们不会给80分的你介绍95或者60分的人。好，当你认识到自己的分数了，然后就发现时间已经过去了一大段了，年级已经很大了，现在的对象还都没一开始拒绝的质量好。

第三，相亲的认识很容易出现偏差。你可能看对方一张照片，觉得卧槽特别不喜欢就说算了算了不折腾了，却没想到对方其实长得一副你喜欢的类型；可能相亲当天ta的穿着你觉得卧槽这么没品位，觉得我没法接受这样的人，其实ta平常可能不是这样的，只是揣测着对方的想法选的衣服，却误打误撞（突然想不起那个词- -）比如我就好讨厌穿那种直筒牛仔长裤的，袜子超过脚踝长度的，背个斜肩包低于腰部位置的blahblah的男生，，，没错我是穿着打扮控╮(╯_╰)╭；当天你不在状态他不在状态╮(╯_╰)╭都会影响。
其实上次看到知乎上有人说老外先是hang out再date在in a relationship超级对啊，而相亲直接在blind date了。人都是可以伪装成你想表现出来的样子的。而在一大群朋友中的表现就是你比较真实自然放松的状态，在这种情况下有人跟我说喜欢我，我也会比较开心很欣慰，觉得人家可能是真的对你有感觉，而不是看你一张毫不真实的自拍照，就乱排队说喜欢你，然后也就说说而已没什么行动，然后拖着拖着就不了了之了。
所以相亲真的不太好。我觉得比较好的方式就是多出去玩吧，那种一大帮子的情况，总会有男生喜欢你的，他会主动去联系你的，我也是觉得对你真诚，尊重你是双方交往的前提和底线。
女生可以稍微主动一点。嗯有技巧的抛出爱的橄榄枝可以帮助你找到比你分数略高的男生，那些内向不懂表达被动的不懂可爱的女生，只能剩给比自己分数低的男生咯。
我自己今年22岁，下半年大四了。没谈过恋爱，我不是不解风情或者不敢恋爱的乖乖女。我很小很小的时候就做好了恋爱的准备，并且一直在寻找爱情。我呢真心觉得校园爱情和社会爱情很不一样。那一种心动的感觉，那一种不计较的付出，那一种小心翼翼，那一种全神贯注，那一种陪伴和温情。我那些恋爱谈得多的出社会的朋友，都是轻描淡写的说，男朋友就像是一个固定的可以一起吃饭看电影的男性朋友，再没有那种心思和投入了。
适合你的男生肯定很多，问题是怎么找到。就是要主动的去迎接爱情，而不是等对方一个人去努力，毕竟28了，大家权衡利弊的比较多，奋不顾身的比较少。
我也真心的希望男生们不要太急功近利地广撒网了，女生又不傻，都知道的，反正我是觉得用百分百的精力去追一个人，比用百分之十的精力追10个人追上的可能性比较大。我真的是求你们了好吗！╮(╯_╰)╭
我个人觉得哦，有好几个男生去追一个女生，女生有权利和他们接触看看，选择最喜欢的，再拒绝不可能的。而男生不能一次性去追好几个，看哪个最有可能吧？不知道我这样的价值观有没有问题= =而现实是我碰到的本来数量就少的男生都是在不用心的追我，而我自己则是如果A在追我，我也不讨厌他，想和他接触看看的时候，B来追我，就算B 我挺喜欢的，我也会拒绝他，诡异的觉得这样是不道德的，是对不起A的，良心上过意不去的。就这样A逢场过戏的消耗了我，我也慢慢确定A不靠谱最终会拒绝A，但B已不在。在这样反复的经历中我被排队了，被备胎了；或者就是嘴巴上说多喜欢你的，但从来也没有行动去了解你制造机会接触的；或者是网络社交时代，就看过照片说喜欢你的，我觉得太不靠谱太肤浅了吧，肯定就会很冷淡，然后我冷淡嘛，行，看来这妞我没戏了，我换一个。总的来说还是处于一种男生主动去选择，但又不认真的选择，我一直处于被选择，却没有碰上认真选择我的，都没机会去考虑我喜不喜欢他。因为我觉得认真选择我，懂我的好，欣赏我的尊重我的，是爱情开始的前提。如此，总结我的失败，感情上，女人还是可以主动一点，也许就不会到相亲的地步。
我确实听过3个男性朋友自信且略带鄙夷的说，“我的字典里没有相亲”“我不会沦落到靠相亲找女朋友的地步”
最后分数只是个比方，没有物化人的意思，况且每个人心中的标准不一，青菜萝卜，总有你的最爱。这么说，只是让我的表达更形象一点


回答8

其实，很多人带着哲学眼光来看“婚姻”两个字，我觉得大可不必。拿我自己作比方，身边很多这个年龄的人（80后），都觉得婚姻对象，一定是一个“不能xx，不能xxx”的完美的人，甚至对爱情对象也是一样，赋予自己太多的条条框框，这样其实蛮难的。

我每次跟老婆吵架，都想掐死她！但是吵完后 ，都会和好的，我觉得有些事情很生气想不通，是因为我们2个的思维角度不同，不是因为你对我错。也不是每一件事情上我们都看法一致，基本是相互妥协。但是生活上我不会离开她，因为她是孩子的妈妈。我们也经常一起找乐子，比如看电影，聊聊生活，买些小物件装扮下家庭。我也会找同学看球，看电影。

我觉得，当你遇到一个人，如果不讨厌对方，觉得呆在一起也舒服的，就可以继续交往下去。挖掘对方的闪光点和价值观、生活上的态度和为人处世，如果性和金钱观都比较一致合得来，那绝对可以组建家庭。

婚姻包含爱情，但是不等于爱情。别去定义一定要对方忠诚、或者对你怎样怎样，因为人都会变，关键是每一个阶段（恋爱、结婚、生子等），你们都在一起，而且能过下去。每个人都有缺点，不要强求对方跟你爱好一致、心有灵犀。

而且，人不少为婚姻活着，还有更多的事情要去干。不结婚单身，也没什么问题。

自我完善和独立，才会成为婚姻和人生的赢家。


回答9

23岁第一次恋爱，26岁分手，分手后三大姑八大姨频繁轰炸，说什么年纪不小了，要赶紧找了，不然后面更不好找，在这种情况之下，妈妈跟三姑六婆站在了同一战线，每天各种威逼利诱让我赶紧找个男朋友，刚开始我以马上要毕业而且还要博士考试为理由，进行各种推脱，但这不是长久之计，答辩完后就再也没有推脱的理由了，接下来就是频繁的相亲，以下是我的相亲史，希望可以给妈妈、一个参考意见。

相亲男A，同学介绍本地人，军人，当时部队推荐上我们本地某高校在职研究生，身高185，体重不详，不胖不瘦，长相普通人，总之外观条件尚可，家境小康，而且炒得一手好菜，人比较单纯，我们第一次见面就跟我说了他以前的恋爱史，因为一直在部队的原因，只谈过一次半年的恋爱，但是我从第一次吃饭开始就隐约感觉到这不是自己要找的那个人，原因是什么？就是不来电！遂放弃。

相亲男B，妈妈的同学介绍，介绍人阿姨介绍时说此男身高170，楼主觉得还凑合，毕竟以楼主162的身高来讲，170还是勉强可以hold住的，本市某牛逼医院消化科大夫，长相尚可，收入丰厚，有房有车，性格温和，家境小康等等。在这种情况下见了此男，见面瞬间真的惊到了，不是170么，阿姨您是谎报身高啊，为什么呢？？？因为我平时喜欢穿高跟鞋，那天为了能搭配相亲对象专门穿了平底鞋啊，科室此男连楼主的眉毛都不到啊。。。当时我只能拖着沉重的步伐走向此男，勉强吃了饭，气氛可想而知，这是最糟糕的一次经历，时候阿姨还跟我妈妈问我的意思，而此男对我印象不错，楼主当时只能以委婉的理由拒绝了。

相亲男C，某名校硕士，国企工作，长相尚可，身高192，没错，就是192，家境殷实，性格大大咧咧，属于自来熟类型，当时我觉得条件还可以，就相处了一个月，但是相处过程中发现此男真不是自己的菜，性格不成熟，喜欢玩手机等等，在相处过程中也隐约了解到，此男的妈妈比较强势，绝不是省油的灯，想到自己小绵羊的性格，觉得未来婆媳之间会很难相处，遂又放弃。

相亲男D，硕士毕业，IT行业，部门领导，长相中上，身高172，性格成熟，健谈，收入尚可，家境尚可，相处过程中自己确实动心了，觉得互相能聊得来，后来才发现，此男以楼主的情商很难hold住，楼主在学校里呆了整整27年，社会经验什么的真不好意思和别人谈，遂自己在动心的情况下又不得不放弃。

相亲男E，此男就是我的现任老公，哈哈，记得见老公第一面的感觉就是泰山压顶，为什么呢，老公身高182，体重180，从外表看，非常庞大，当时自己才94啊，老公单手就能拎起来扔掉，所以当时的感觉就是，我们貌似不般配。。。吃饭的时候才对老公有一点了解，比较有缘的是，我们竟然有共同的朋友，一下子拉近了互相的距离，彼此都打开了话匣子，说了很多关于自己的事情，总之，那顿饭吃的很开心。在接下来的的相处过程中，才发现老公是一个外表粗犷，内心细腻柔软，有自己坚持，有原则有责任心，对长辈孝顺，对哥们义气，对工作有热情，热爱生活的一个超级好男人，慢慢的我的心一点一点被融化，我们的一切都是那么顺利和自然，现在我们已经结婚，而且马上就有一个可爱的宝宝，真的很幸福。

其实，相亲就是一个认识对方并且认识自己的一个过程，见多了才知道自己想要什么样的，适合什么样子的，长辈的催促不能打乱自己的脚步，更不能违背自己的心愿，脾气不好人品不好的男人坚决不能要，哪怕其他再好，相信缘分，相信爱情！




回答10：




首先，上个月我遇到了和你同样的问题，被家人催着相亲。但是前提是亲戚牵的头。
其次，我的态度是坚决不相亲。不是跟不跟相亲的对象结婚，而是坚决不相亲。
以下言论都是针对平常人家，官二富二什么的世界我不懂，没有发言权，请绕。
一、他们为什么劝你相亲
一般来说，家人的言论对我们这些都是比较有分量的，尤其是在婚姻大事上面，因为这件事他们是有经验的而我们是没有的。所以大部分人潜意识里面会遵从父母在婚姻问题上的权威性。父母劝说到最后常常会加的一句话：“父母是不会害你的。”但是他们的建议往往会忽略时代性，他们给的建议是他们那个时代的最优想法。但我们这个时代，我们所受的教育和所经历的认知他们是无法理解的。就好像你把一只老鼠放在一个笼子里在出口实施弱电击，时间长了，你把大门敞开，它已经不会出去了！所以他们在婚姻上的见解往往并不能和我们所理解的幸福相匹配。你的潜意识里并不喜欢这样的安排，之所以会动摇甚至欺骗自己可以接受，是因为社会同一性的需要。也就是说，身边的人都在这么做，你觉得不这么做你就会被孤立。那等你也这么做了，个中滋味你已经很清楚了。还有一点我必须犀利出来，你周围的人之所以不反对你这么做甚至劝你凑合下去，有一部分原因也是为了他们的社会同一性。万一你一个人过得很好，万一你今后和真爱结婚了，不就证明他们的妥协很荒诞吗？我说的这个你想想。婚姻这种关起门来自己体会的东西，自己的感觉是很重要的。当然如果真的打定主意要大公无私得为父母亲友去结婚，下面就别看了。
二、关于婚姻
你严肃考虑过婚姻吗？婚姻不是办个婚礼收个礼金然后马尔代夫走一圈啊，婚姻是你走完马尔代夫以后的几十年啊。你下半辈子几十年就要跟眼前这个人捆在一起了，吃饭、睡觉、生孩子、养孩子、理财、处理家庭关系、他们家的事你不能袖手旁观，你们家的事他需要鼎力相助。。。太枯燥了，你们之间要是没有爱情，不是出于疼惜得想为彼此付出而自愿接掌另一个世界，请问为什么要结婚啊？只是因为到结婚的年纪了，为了应付社会压力，你就跟一个和你根本没有默契的人同床共枕，你这么对社会负责，社会每晚给你俩盖被子吗？
三、关于下一代
这部分可能大部分人不能理解。但是对我来说，这是我慎重考虑婚姻的一个重要原因。我父母就是我所说那类没有爱情只有婚姻的夫妻。我从小到大没有感受到他们之间的爱意，很小就一直听他们说要离婚，但是因为舆论的压力，他们到现在都没有离婚，不过形同陌路。我印象中小时候很少有一家三口团聚的景象，下雨打雷的时候我都缩在床脚哭着熬过去的。我小学里第一次会写日记就是写的我的愿望是一家三口一起吃饭。关键是，父母每一次吵架都说要离婚，完了又对我说是因为我不离婚的。你知道那种感觉吗，很小的年纪就充满自责感。那时候的世界只有父母，父母不和谐，就是世界不和谐，而世界不和谐的原因就是因为自己。我到高三为止都一直有自闭症，完全对世界不感兴趣。如果不是我从小成绩可以老师喜欢我，让我多参加校内活动和校外比赛，我恐怕也不会在这打字。
四、关于父母
我知道那种父母年纪渐大的压力，偶尔也会自责自己不能尽早让他们儿孙满堂其乐融融。但是，我更清楚这是个错误，错误就要止损。父母不全是对的，但也不全是错的。希望你明白这句话，虽然我的童年有点磕碜，但是我始终相信父母是爱我的。他们急，是替你急，但是如果你本身很不适应这件事，你要清楚明白的告诉他们，你不喜欢，而不是模棱两可得相处着又矛盾着。这对谁都没有好处，包括你的相亲对象。其实你心里都有答案了，祝你幸福。

只有相互喜欢的婚姻才会幸福

我就路过，不说话。