付诸言行之前，先去感受和思考

关于同理心，相对于那些在情感表达上较为开放的社会而言，我们中国人已经输在了起跑线上。不过，同理心是一种可以培养的能力。可以这样做：

1.对他人保持由衷的兴趣管理学大师彼得.德鲁克以他的管理学理论而著称，但他对于人的看法却更让人着迷：“比起那些抽象的概念，我总是对人更感兴趣……对我来说，人不仅更有趣、更多样，而且更有意义，恰恰在于人会成长、展现、改变、成型。”

2.保持谦虚很多人随着自己财富和权力的增加，谦卑之心在减少。这个趋势很不好。因为谦卑是同理心的必要条件。

3.扩展你的知识面要想成为一个思维敏捷、谈吐风趣的人，你必须要研究这个世界。

4.谈论别人想谈论的事情将谈话内容的80%集中于你谈话对象的事情上。寻找并讨论他们的兴趣所在。你会发现，每个人都很有意思，每个人都有故事，并且——每个人都喜欢说自己那点儿事！

5.全神贯注地倾听研究人员定义了三种类型的聆听：

第一级：深层次聆听，积极观察，解读非语言信息，并感知言外之意；

第二级：听到所有的话，但没有理会非语言信息，如肢体语言、语音语调等；第三级：只听到交谈的某些部分，而其他部分或者未加理会，或者出现走神儿。

在生活中，我们很忙，因此倾听多数发生在第二级甚至是第三级的水平上。但我们都可以变成更好的倾听者，试着在所有的对话中，努力做到第一级的倾听。

对我的两个女儿，我非常重视同理心的培养。这不是因为我比其他中国父母更聪明或者做得更好，也不是因为我更爱我的孩子；而是因为我在生活中接受了各种各样的影响——当然也包括读了不少关于培养孩子的书，所以我和Dave想把她们培养得与众不同让她们有自己的感觉、思想、才能和兴趣。

在小不点儿身上，强烈的情绪可能表现得非常吓人。我们的大宝贝现在处于"Terrible Twos"(可怕的两岁）阶段。头一分钟她还跟妹妹玩得不亦乐乎，转眼间，她的小脸儿就突然涨得通红，拧巴成了一副怒容，小小的下嘴唇委屈地撅着；深吸一口气，然后“哇"的一声哭出来；像火山爆发一样，愤怒、沮丧和恐惧的情绪喷涌而出。每次遇到这种情况，我们都不是简单地哄哄她“没事儿的，不哭了啊"，而是帮她疏导情绪。我们会问她，"怎么了？你好像很生气，是不是？我想我知道你为什么生气。是不是因为妹妹把玩具抢走了呀?”

帮助大宝贝表达出自己的感受，效果就如同给她的小火山劈开了一个出口。她小小的肩膀慢慢放松，情绪也开始归于平静。神经医学家约翰•梅迪纳在他那本非常吸引人的著作《婴儿大脑的运行规则》（Brain rules for baby)中，阐述了这种安抚策略在心理学上对于婴儿大脑的作用。

婴儿出生的时候就已具备情感意识，他们能够识别并对情感作出自然的反应。父母帮助孩子认识情绪，就是在帮助孩子的神经结构朝着情绪终生稳定的方向发展。在父母这样的关爱下长大的孩子，成人之后会具备更强的自制力，产生抑郁和焦虑失调的概率较低，具有更强的同理心；他们会拥有更深层次、更丰富的友情，拥有更多的朋友。

相反，有些成年人却似乎永远长不大，在情绪上似乎永远处于“Terrible Twos”的阶段。他们的生活似乎总是处在恍惚之中，封闭、困惑，常常感到不知所措。他们无论是做管理者、配偶、父母还是做朋友，能力都非常有限。他们的情感乱作一团、无从表达，聚集成为焦虑的熔岩。

认识并表达情感的能力，是生活的基本工具。通过情感，我们表达的是对这个世界的看法。情绪很重要。我们对它认识越多，就越能掌控它。而矛盾就在于：当我们假装不在意自己的情绪，它就被压制了，然后会累积、放大；其结果必将导致严重的后果。我们女人通常会将痛苦埋进心底，而男人却习惯于表达出来，他们会通过突然喷发的怒火把内心的焦虑释放出来，甚至有时会殃及周围的人。

一位高管最近与我分享了这样一个管理心得：“如果感觉好，别说出来。”不要感情用事，要学会用情绪敏感代替情绪反应。当你感觉自己处于压力感或情绪化状态，要按“暂停键"。在作出反应之前，给自己一点时间做下面的事：

〇关注自己。辨别自己的感受，用言语表达出来。

○在有解决问题的机会之前，不要发表意见、采取行动和作决定。

不要只是去感觉，或只是去思考一种情形，而是要给自己足够的时间同时去感觉和思考。在说话或行动之前，要去感受和思考。

这么多年来，这个"暂停键”对我来说作用之大简直难以言表。回头想想每一次我发了脾气，或者说了什么、做了什么让我事后觉得尴尬，我都后悔当时没有停下来想一想。有很多次面对很糟糕的情形，救命的就是这么简单的一句话："给我点时间想一想。”绝大多数情况下，别人会感到高兴，因为这表明了我对待问题的态度是严肃的。而每次我争取的这段时间都让我受益匪浅。

用情绪敏感代替情绪反应是需要时间和操练的，不过一旦拥有了这种能力，我们自己和周围的人都会受益无穷。自我意识是对我们是谁、为什么做我们做的事，以及对我们所做事情负责的深刻理解。拥有自我意识，会帮助我们作出更好的决定，实现更多的计划，赢得更多的尊重。

要想管理别人，先要管理好自己。如旲我们都努力将自己的情绪和思维更好地融合在一起，我们会成为更好的领导者、更好的父母和更好的爱人。

不过，这样讨论情绪问题，还是让我觉得有点儿不自在——咱们中国人不习惯讨论情感的。所以，我非常欣赏心理学家约翰•髙特曼的研究，他搭建了一个"关系"的数学模型。在数十年间，高特曼博士对夫妻间的互动进行观察，记录和测量他们每一次面部表情和血压的变化。他将那些互动进行了量化，形成夫妻对话的参数表。（这多好啊一有数字了!）

不同的互动被赋予不同的权重。比如，“蔑视”的权重为-4，"厌恶”的权重是-3，“抱怨”是-1。在正值部分，一次爱意的表达（如表示“同情"的微笑)、一次抚触的权重是+4。当积极互动与消极互动的比例降低到了5:1之下，这个婚姻就有离异的危险。

通过观察一对夫妻争论某个问题的对话录像，高特曼博士只看开头的几个片段就可预言这对夫妻以后是否离婚，准确率高达94%。他将那些常年保持快乐婚姻的人们称为“婚姻大师”。

当“婚姻大师”们讨论要事的时候，他们也会争论，但他们会边吵边笑，还会互相打趣，并会流露出爱意，因为他们已经建立了情感上的联系。但是很多人不知道如何建立这种联系，以及如何营造幽默的氛围；就是说，很多夫妻吵架是因为他们无法建立情感上的联系。如果不是借助数学模型，我们是不会搞清楚这一点的。

高特曼博士的数学模型是针对已婚夫妻建立的，但我觉得可以将他的研究结果外推到所有的关系当中。在任何一个关系中，都要建立积极互动与消极互动之间5:1的比例。在每一次指责或发表负面意见之前，要先保证你给得出至少5个赞扬或正面意见。最要紧的是在我们的"账户"里面储蓄的积极和消极互动的整体数量。

当你作了一次积极的互动，你就在这个"账户"里存了一小笔，可备不时之需。当你积攒的积极情绪数量可观的时候，你就可以用它来抵偿指责所引起的消极情绪。情绪上的平衡要始终得以保持。

当我们求胜心切，我们就跟自己、跟他人相分离。其后果是社会中的每一个人不可避免地将他人视为自己的敌手、成功路上的绊脚石；再接下来的后果，就是当今在中国，我们谁都不敢相信，疲惫不堪，陷入困境，对未来不知所措。

而此时拥有同理心就显得尤为重要。人人疲惫、人人无措，而同理心会为我们赢得生活各个方面的成功。

所以一率先行动，与他人在情感上建立真正的联系吧，那将是绝对有力的第一步。在更深的意义上，同理心是一个引子，它会在我们的生命中注入爱和信任，也让人与人之间真正的联结不再奇货可居。

love you