记得有一次咨询师对我说，我的世界太狭小了。当时我的理解还只是停留在事务层面上，以为他指的是我把大部分精力都放在了感情这件事上，没有走出去做更多的事，交更多的朋友，等等。

现在才明白，这种狭小，更是精神意义上的，是我一直固着于自己的“情结”。或许，这也是一种“我执”吧。

这次咨询，在谈到我对前夫耿耿于怀的心理时，我发觉，我最不肯接受的，是被忽视。而这又与我想要得到承认和认可有关——骨子里的我，并非乖巧公主般的小淑女，而这个我，是从来不被鼓励的。

老师说，每个人的人生，都是有一个主题的。

曾有一篇文章，介绍过一个寻找人生意义的方法：拿出不受打扰的两个小时，一遍遍扪心自问，在纸上写下答案：“你活着是为了什么？”当时我脑海里蹦出来的第一个回答就是：为了爱。回想我过去全部的感情经历，“难以割舍”是一个关键词，“索取”是另一个关键词。

虽然对象不同，但我一遍一遍在做的，是同一件事——只要得到了一点点温暖、快乐、关注、肯定，就会不计代价，不顾其他，只为了得到对真实的我的接纳和情感上的亲密，去弥补在原生家庭中没有得到的一切。

我仿佛还是那个出生后没多久就离开爸妈，1岁时回到爸妈身边却很快被送到幼儿园，到了哪里都特别能哭的小女孩，总是期盼着在哭声中被某人拯救。我的生活里不能没有痛苦，因为没有痛苦就没有眼泪，没有眼泪就没有被心疼、被哄、被爱。

老天，这实在太可怕了！

如果我把生命都用在这件事情上的话！

愈想要的，愈得不到。

只因我太过在意，太过用力，太过狭隘。


前夫曾说我不爱他，当时还认为很荒唐，现在想想，是有几分道理的。当时我的心里，的确只有自己的痛、自己的失、自己的委屈。说到共情、倾听以及沟通，我总恨自己笨、学不会。现在才懂，那绝不仅仅是一种技巧，绝非掌握了几种句式就可以，那其实考验的是一个人的心，看他的心，能不能离开自我。这种离开，不是没有前提和根基的，这个前提和根基就是他能不能放下自己的过往，接受丧失。

李松蔚在《为什么倾听很难？》这篇文章中说：“倾听，意味着情感的分享。需要放弃自己的立场，完全进入对方的世界。大多数人说到倾听的重要性，都只想表现自己很有耐心，以便为自己赢得更多的好处。但这总有些时候是行不通的，我们忍不住打断对方，因为忘不掉我们自己。”

一个总是觉得饿，等待着别人来喂饱他的孩子，是不可能真正忘掉自己去理解别人的。

这也就是为什么熊孩子总是令人崩溃，即使是亲妈，都会被那无边无际的索取搞疯掉。而没有血缘关系、原本就应该是平等以及对等的亲密关系，更无法支撑这种“自我式”的方式，尤其当两个人都缺爱、都有这种心态时，互相指责、一拍两散，只是迟早的事。

想起了电影《告白》。剧情虽然夸张，但确实是一种真实的写照。少年A一心只想得到妈妈的爱，这份执著，最终把他变成了魔鬼。

我决定，不再玩这个注定没有结果的游戏了。

童年没有得到，就是没有得到。这已经无法改变了。

这真令人难过。

接受这一点。

跳出这一点。

跳出这种轮回。


不能再让那个还在伤心的小朋友主宰我的心灵、头脑与身体并进而主宰我的命运了，我需要的，是一个成年人，她不仅懂得照顾这个小朋友，更懂得如何面对他人与外面的世界——既看到自己，也看到别人；既关注自己的感受，也关注别人的感受；既懂得自己的需要，也理解别人的需要。你要既是自己，又忘掉自己，唯有如此，你才能真正融入这个世界。

那命运背后的手，我一度看不到，却一直被它推来推去。如今，我希望能越来越多地看清它的样子，并对它说一句：“嘿，老兄，我知道你在那儿，让我们合作一把吧。现在，不再是你一个人说了算了。”

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