家不是名利场

午饭时，讨论起“中国狼爸”萧百佑的教育方式，我和老爸争论得脸红脖子粗。

他坚持认为受到先天遗传因素的影响，每个孩子的个性不同，对不同孩子应该采取不同的教育方式。有的孩子不能打，有的孩子就得打，也许他们家孩子就适合这样打的方法，现在孩子们的成功说明这种说法是适用的。

我坚持认为不管什么样的教育，核心都应该是文明、尊重、平等、白由。把成功的标准定为上北大，太狭隘了，教育的最终目的应该是让孩子身心健康发展，树立健全的人格，失掉了这些，才是彻头彻尾的失败。

我们谁也说服不了谁，最后老爸悲叹，孩子大了管不了。

表面看我们是教育方式之争，其实足人生观的相左。

长期以来，关于成功学的书籍总是被炒得很热，社会上各类成功学培训课程打出诱人的噱头，吸引渴望成功的年轻人投身其中，成功成了社会的主流价值观和王道。

《杜拉拉升职记》那样的成功学范本，满足了年轻人依靠个人奋斗来实现梦想的需求，像极了成功学的经典案例。

但人一定要成功吗？成功是一个B标还是一种生活方式？为了成功失掉内心的宁静和成长的乐趣是否值得？像“狼爸”那样，以严苛的家教和专制的教育方式为孩子设定了一个宏伟远大的成功目标——北大，那进入北大以后孩子的人生道路又该怎么走？

生命是一个过程，每个人都用自己的方式感受这个过程，一切积极的认貞和执着都值得尊重，结果并不重要。在一个多元开放的社会里，真正的自由是让渴望成功的人成功，让不愿意成功的人不成功，成功与不成功之间没有泾渭分明的区别，两类人都相安无事。

狭义的成功是少数人的特权，广义的成功却是每个人都有机会获得，只要“心灵自由、健康快乐”，人生便无遗憾。

可惜我们很多人已经被成功学深深渗透，一切爱恨都忍不住要接受成功学的洗礼。

燕南结婚六年，老公是企业高管，有较好的经济条件可以满足她物质上的安全感，她感觉自己很幸运，找到自己的Mr.Right。甚至，婚后多年，她也拥有超越同龄女友的优越感，为自己的男人，为自己的经济状况。

在他的庇护下，她对待自己的工作任性随意，多次跳槽，满不在乎。她告诉自己，不怕，有长期饭票。精神上不独立，“我只有他，他是我的爱人，朋友，儿子，父亲。我没有自己的兴趣爱好，他曾经欣赏的我的爱好兴趣，我都逐渐放弃”。有一段时间，他们的关系濒临破裂，“我爱，却不懂得如何表达爱，爱让对方退却。我越是努力付出，他越是厌烦”。

幸运的是，在夫妻关系最为危险和脆弱的时候，燕南内心的自省像警报一样亮起了红灯，她开始改变，“努力完善自己，善待自己，让自己充实快乐安全——来自内心的不依附任何男人得到的快乐。更重要的，我端正态度努力工作，至少让自己拥有可以离开他独立生活的经济基础”。经过了多次分手离婚的考验，磨合多年后，他们没有分开，感情更加稳定。

燕南的事业有了质的飞跃，日益攀高，她本来就是一个优秀的女子，只要理顺了心结，她完全能够驾驭更充实的生活。相反，燕南的老公却遇到了事业上的瓶颈，业绩节节败退，他们之间的经济差距越来越小。原来她仰视他，后来是平视，现在几乎要颠倒了。

她很清楚地看到，他过去曾被自己欣赏的内心纯真，如同孩子的特质，已经严重制约了他事业的发展。虽然他很努力，但始终浑然不知问题的关键在他情商的缺失之上。她想帮他，偶尔几次给出意见，或许因为方式不对，却被他理解为伤了自尊，让她无从下手。

她可以接受自己的老公是普通一族，甚至，事业上不如她。但她希望能在他身上看到向上努力奋斗的模样，内心里，她希望她的男人让她景仰。她找到了自我，却失去了可以让她崇拜的丈夫。她不知道，如果未来他只是人群中不起眼的一个中年男人，社会地位差距变大，还能继续爱他吗？其实她很不确定，以自己的性格，是否能和一个平庸的失去光环的他携手走到底。

从一个角度上，我可以理解燕南，就像她自己说的，自古女人希望以夫为贵。成功是男人最绚丽的羽毛，他们用它吸引异性，而女人的战利品却是男人，男人的身份、地位决定了女人的价值。

即使燕南自觉成了独立、自主的新女性，她还是下意识地按照传统的男女关系定位衡量和丈夫的关系，这个男人的羽毛黯淡了、褪色了，也就间接否定了她，和她的感情存在的价值。

但从另外一个角度上，我也质疑她。家不是名利场，不应该分出名次，感情更不应该实行末位淘汰，谁更优秀就更爱谁，谁失败了，就不值得被爱了。家应该是一个可以容纳失望与失败的地方，你爱他，不是因为他最好，最努力，最英俊，而是因为他对你有一种别人不能替代的意义。

过去她无所事事，全心依靠他，他毫无怨言。现在他稍落败迹，开始步入人生的低谷，她却有了自己的小心思。如果感情现实到这样，燕南应该反思的不是“这个男人还值不值得我爱”，而是“我真的爱过他吗？”

我有一个可爱的网友，随我从天涯到新浪，从不离弃。每次换手机号都细心地用私信发给我，叮嘱我如果去她的城市一定要找她。她最喜欢对我暴露她自己的小“阴暗”，我也习惯了不客气地“敲打她”。一次，她告诉我自己的老公面临一个是说出真相，还是对错误保持缄默的选择，而前者将可能对他的事业有影响。

她有点郁闷，如果他承认工作中的差错，他就要承担领导责任，可能会面临降薪、降级等处罚。她知道不该埋怨他，但他们家一直依赖他的收入，他的工作也一直很顺利，她从没想过失去这一切会怎样。

既然是自己人，说话就可以不客气：“他这么做，内心必然也很忐忑，这时候支持他，鼓励他，胜过千言万语的表白，胜过无数恩爱的缠绵。他必然感激终生，视你为灵魂伴侣，而不仅仅是一个目光短浅、只想着‘你不工作了我们怎么办’的妇人。你若真的这样问他，他内心该多么悲凉：原来自己只是一个赚钱的工具，没人关心他的原则和信念。”

“你选择丈夫，既是在选择感情归宿，也是在选择他带来的便利和优势，但更选择承担这种无时不在的风险。婚姻是互相承担，不能是吃肉的时候满嘴流油，痛快得紧，吃不到肉的时候就抱怨对方自私，不替自己考虑。成天吃人家买的肉，偶尔也该给别人买一顿肉吃吧。”

这话说得有点狠，自己都觉得不落忍，她更是有点不好意思，反思说：确实，对于婚姻，我是索取多于奉献，索取成了习惯，都已经忘记了承担与奉献。

不是不懂爱的人，只是，在某些负担和困难面前，我们总会有那么一刻产生本能的动摇和怀疑，这是人之常情。但是我们也一定要知道，在人生一些关键的问题上，不要让自己内心的小阴暗占了上风，要懂得做出正确的选择。

爱一个人，最好爱到心灵深处，爱他的原则和信念，支持和尊重他在人生事业上的选择，爱到他肯把自己的灵魂交给你，这样的爱，才会有厚度和韧性。这是我与她共勉的一段话。

要允许他失败，允许他倔强地坚持着自己的信念，因为这才是真实的他。当然这是极其理想的爱情，爱与不爱是最微妙的感受，也许说不清什么时候就不爱一个人了，但理由最好不要是“他事业滑坡，没有努力东山再起”或者“他已经不像过去那样成功”类似这样的借口，如果是这样，只能证明你的爱已经被成功学所绑架。

漫画大师朱德庸在最新作品《大家都有病》中揭露了这个时代的荒诞感，人人都在不断地追求成功，人人又充满焦虑，“贫穷把大家整一次，富裕又把大家整一次”，如同燕南对丈夫的爱经历的变迁：她没能力的时候用一种标准在爱，有了能力的时候又换了一种标准。其实爱只有一个标准，那就是灵魂的默契和认同。

有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

努力,努力,再努力!!!!!!!!!!!