谢谢大家的热心及耐心回答，小女子感激不尽→_→献上膝盖。
我问这个问题的本意不是让大家告诉我他是渣男快分手（我要是想单纯的分手怎么会来问这个问题），只是想听听大家对此事的看法，交流一下男女不同角度的看法。问出这个问题的本意是想看到我所没有看到的角度，重新审视自己，有则改进无则加勉，并没有想要恶意伤害男友的想法，而是想着怎么去维持增进这段感情。我也没有想到会引来这么多人关注和回答，今天再来看这个问题时，发现题目也被改了，有点尴尬，毕竟那不是我的本意，也请大家不要根据自己的判断随意更改题目。我的IP莫名被封，表示不解。最后，我还是不想关闭这个问题，毕竟大家的回答都很精彩，有很多回答很值得学习或思考，看回答、评论也发现其实不止我一个人有这样的困惑，那么就留着问题和答案也让其他人参考参考吧。不管是黑别人的人还是被黑的人我觉得应该都有所获，再次谢谢大家的回答。

背景：我和男友都是初次谈对象，大学生，异地。 我男友特别喜欢黑我，说我这不好那不好的，然后偶尔还夸夸哪个女生好之类的。什么你看人家多懂事，我觉得懂事的好相处，你看人家多成熟，成熟一点不闹腾什么的。我自己感觉我不闹腾也不作（也许是我自我感觉良好，毕竟每个人眼里的作不作都不同吧，我也只是从自己的认知和与闺蜜朋友交流比较，认为自己不作）可他却说我作。 他空间朋友圈里一般都没有我，昵称头像什么的也与我无关，甚至我都说了我不喜欢你的昵称或是头像看着就会想到那个女的，他也毫不在意。他偶尔发个说说有我了也是在黑我，我把自己的囧事告诉他，他就给别人说。我就不理解了，难道男友不都是应该夸夸自己的女友么，即便不夸也不该在朋友面前黑她吧？还是说我真的太不懂事小心眼敏感计较了呢？
我给他说的事他也不在意似的，即便我和他说过很多次，他依然不会在意。他不给我打电话，我生气了他也不会打，他说我要学会自己调节情绪，自己消气了就好了。 这里补充说明：我有时候生气真的是故意的，自己作的，因为觉得他不重视我。例如他可以玩一天游戏不理我，我的消息都不回，然后就生气了，于是这次变成我不理他了，然后我们就会都不理对方了，时间延长到我自己消气和他说话为止。很多时候我满心欢喜的和他说着什么（扣扣或者微信打字），然后他的回答总是驴头不对马嘴，然后告诉我看错了或是什么，我就很郁闷啊。PS：他一点都不忙，他忙的时候我也不会和他计较，他现在如果玩游戏，我会一直不打扰，直到他玩完和我说话。 对了，他总是对我说他爱我，让我知道这点就够了。他说他觉得两个人只要知道互相爱着对方就好，故意浪漫什么的没必要。可是我还是个向往浪漫的小女生啊，毕竟第一次谈恋爱，而且只说爱我，也没什么表现，会不会无力了些？

于是，问题就来了：男友都这样么？是不是都喜欢黑女友？让男友帮忙看哪件衣服我穿着好看之类的事是不是真的特别为难他？

知乎 肥肥猫
我记得知乎以前有个类似的问题，叫“用言语来刺激男友能得到快乐是什么病”。


这个毛病叫回避依恋型人格，很常见。这类人不仅存在在恋爱关系中，在朋友关系中也有，通常我们称这类人为“毒舌”、“嘴巴厉害”、“刀子嘴”、“不饶人”、“嘴巴贱”等等。


这种人并不是不喜欢你才打击你，恰恰相反，只有和他认为是亲近或信任的人在一起时他才会犯病。这是因为回避依恋型人格的人终其一生都在逃避真正的亲密关系。这种人格的形成可能和童年时期父母较为严厉有关。


中国的许多父母不知道中了什么邪，对子女的一切都需要打击。我们中许多人在其成长经历中，极少能获得赞扬和肯定。这种环境下长大的孩子会形成一个特别扭曲的意识：亲近的人之间天然就应该是相互抬杠和挑刺的交流模式，他们从来没有学会过怎样正确的表达感情和需求，或者说直白的表达从来得到的都是否定反馈，长此以往，儿童会倾向于觉得直白表达感情可能是一件错误的事情。


这些儿童长大了，就成了题干里说的这类人。而等这类人当了父母，又会把这个“表达-否定-关闭”的交流模式循环传递给自己的子女。


你可以想一想，如果要你和父母，尤其是父亲明明白白的表达感情，譬如说出“爸爸我好想念你”之类的话，是不是对你来说有点“怪”，有点“难”？ 如果是的话，你身上就存在着这种情感模式。在这类人的原生家庭里，很可能夫妻之间表达感情也是很件困难的事情。


这些人表达感情的方式已经被扭曲，所以在爱情和友情中，喜欢黑别人，喜欢嘲笑亲近的人，归根结底是吝啬于表达肯定和欣赏。他们得到的价值承认太少，所以一直有一种深深的不确定感，潜意识里觉得自己价值低，配不上美好的事物和人，随时都会失去。所以这类人需要反复地通过获得来自于对方“反向否定” 的反馈，从而获得一种“即便如此对方也不会离开自己”的虚拟安全感。


因为这种毛病特别普遍，所以我不建议采纳楼里那些“劝分”的意见，因为你再找一个伴侣很可能还是这种人，中国人大部分都有这个毛病，你能躲哪里去？没准你自己也是这种人自己还没意识到。吵一辈子架却吵不散的夫妻到处都是，这已经成为他们默认的沟通模式融入了血液。


这种表达习惯因为是早期经历写进底层的，系统权限特别高，靠自己改就像提着自己头发把自己拎起来一样，基本没戏。一定要改只有靠外力调教，只能像训练动物一样，从削弱动机和惩罚机制入手，过程漫长且痛苦。但如果你非常确定将要和对方长期相处，也只能尝试纠正他，不然你自己痛苦，以我们这代人的容忍程度，这段关系是多半要死亡的。


这类人喜欢嘲笑挖苦自己在意的人，他图的是什么？图的恰恰是你的辩解甚至于你的愤怒。你的辩解证明了你在挽留这段关系，你的愤怒证明你在乎这段关系。他于是从你的抗辩和愤怒中获取了愉悦和欣快感。也许你的愤怒、伤心、反击会激发他意识层面的懊悔和自责，但是他的潜意识是欣喜的。


如果你对他的打击做出了他期望中的反馈，他就会不断地往下试探你新的底线，直到他得到令他更满意的结果。或者每隔一段时间就要重复一次这个过程，以便重复这种愉悦。


对这种病最好的调教方式，并不是辩解和反击，而是“无反馈”。


下次他再通过负面打击来获取满足感的时候，你不可以做任何回应。不要接茬，不要回复，不要抗议，不要理睬。就当他瞬间蒸发，如果周围有其他人，转向其他人进行正常交流，如果没有其他人，那你就自己玩会儿手机。


攻击行为得不到期待中的反馈，他会非常气愤。多气几回，自然就和巴普洛夫训狗一样，渐渐失去继续这种奇怪的交流模式的欲望。

不谢。


有人说这样不回应很伤人，没错，就是要伤人，不伤人没记性。他在攻击伤害别人的时候怎么没有想到别人会痛苦？现在人家只是不回应，还不是反击。这就受不住了？这是哪门子的既脆弱又扭曲的心脏？


http://www.zhihu.com/question/30194502

嘘，低调。